Пишут Brett and Kate McKay
За последние несколько десятилетий пары стали всё чаще съезжаться до заключения брака. Они часто склоняются к такому варианту, поскольку это удобно; к тому же, они хотят «проверить» отношения на прочность, прежде чем принять решение пожениться. Люди считают, что совместное проживание поможет им понять, подходят ли они друг другу, дабы избежать развода в будущем.
В целом данная идея не лишена смысла. Тем не менее, многочисленные исследования показывают, что совместное проживание до брака не уменьшает вероятность развода. Совсем. Как такое может быть?
Существует несколько определяющих факторов, и самый большой из них заключается в том, что те, кто сожительствует, как правило, продолжают отношения, думая «А почему бы и нет?», вместо того чтобы принимать обдуманные решения о постепенном углублении обязательств. Они хотят быть вместе по причине комфорта и самодовольства. Постепенно они приближаются к браку, считая: «Ну, мы вместе уже достаточно долго; думаю, это следующий шаг, который мы должны сделать». При совместном проживании их жизни — домашние животные, счета, друзья, рутина — настолько переплетаются, что становится легче придерживаться устоявшейся договорённости — даже если отношения не идеальны — чем отказаться от этого. Таким образом, они могут вступить с кем-то в брак только потому, что знают этого человека давно, а не потому, что сильно любят.
Кажется, что какой бы положительной ни была выгода от того, что вы давно знаете человека, она перевешивается опасностью оставаться вместе по привычке, а не крепкой связи.
В таком случае, существуют ли другие способы «проверить» ваши отношения на прочность? Принять обоснованное решение о вашем будущем рядом с кем-то, сохраняя при этом большую часть независимости, прежде чем вы, наконец, решитесь на серьёзный шаг?
К счастью, да. Чтобы получить некоторые представления об этом, я поговорил с доктором Скоттом Стэнли, профессором психологии из Университета Денвера, который в течение всей своей карьеры исследует тему совместного проживания, отношений и обязательств.
Как проверить отношения без необходимости съезжаться
На самом деле «проверка» – не самое подходящее слово здесь; если вы настроены в буквальном смысле проверить свои отношения, у вас, вероятно, уже имеются сомнения на их счёт. Это, скорее всего, означает, что вас что-то не устраивает, поэтому если вы будете подвергать и без того шаткие отношения испытаниям, вероятно, станет только хуже.
Мы используем слово «проверка» не в качестве побуждения к тому, чтобы анализировать каждую деталь отношений, разрушая их в процессе, а как способ углубить и расширить естественный ход знакомства с кем-то. Чтобы вывести отношения из замкнутых, тепличных условий и подвергнуть их воздействию большего количества элементов. Проверка ваших отношений должна заключаться не в том, чтобы поместить их под циничный, гиперкритический микроскоп, а в том, чтобы больше исследовать — понять, подходите ли вы, как пара, для великого приключения, которым является совместная жизнь.
Ниже вы найдёте способы пересмотреть свои отношения, чтобы вы могли глубже познать их — будь то красные флаги или привлекательные качества — и получить более широкое представление относительно того, каков ваш партнёр на самом деле.
1. Взаимодействие с друзьями и родственниками
Стэнли говорит, что когда люди начинают встречаться, они часто могут заключить себя в изолированный пузырь. Это особенно верно в эпоху приложений для знакомств, когда отношения развиваются не из ранее существовавшей общей социальной жизни; скорее, два отдельных индивида, возможно, из разных городов и не имеющие реальных друзей или семейной группы, объединяются посредством цифрового эфира. Затем они проводят всё своё время один на один, взаимодействуя только друг с другом. Но вовлечение исключительно в диадический, романтический, химический контекст вызовет относительно узкий диапазон поведения, давая каждому партнёру ограниченное представление друг о друге. Как объяснил мне Стэнли:
«Допустим, два человека знакомятся в Интернете, они общаются, они постоянно обмениваются сообщениями, а затем, возможно, переходят на телефонные звонки. Потом они встречаются и проводят каждый момент вместе. Это всё замечательно. Но есть много вещей, которые вы не узнаете о человеке, пока не видите, как он относится к другим людям. Да, он в восторге от вас. Он испытывает к вам сексуальное влечение. Но нужно учитывать и то, как он относится к другим людям? Потому что именно таким образом он будет обращаться с вами».
Наблюдение за тем, как ваша девушка/молодой человек взаимодействует со своими и вашими друзьями, со своей и вашей семьей, даст гораздо больше понимания того, кто она на самом деле, чем то, как она относится к вам. Поэтому сопротивляйтесь тому, чтобы быть той парой, которая растворяется друг в друге и игнорирует всех остальных в своей жизни.
Возможно, наиболее важное значение имеет то, как ваша вторая половинка ведёт себя в кругу своей семьи. Пребывание рядом с людьми, с которыми она росла, часто вызывает поведение, которое она может в противном случае хорошо держать под контролем рядом с вами.
Конечно, то, как человек относится к своей семье, может не указывать на то, как именно он будет обращаться с вами (у людей бывают проблемы с членами семьи, которые в значительной степени зависят от контекста), но в его поведении по отношению к ним всегда будут широкие, основополагающие модели, которые почти наверняка проявятся и в ваших отношениях.
2. Взаимодействие в самых разных ситуациях
Исходя из вышеизложенного, новоиспечённые пары часто видят друг друга только в ограниченном диапазоне структурированных, своего рода сценарных ситуаций — ужин, поход в кинотеатр, просмотр телевизора дома друг у друга и так далее. Эти предсказуемые сценарии создают довольно предсказуемые наборы поведения.
Чтобы узнать человека лучше, полезно посмотреть, как он лично справляется с неожиданностями — как он справляется со стрессом и когда находится вне своей зоны комфорта — и насколько прекрасно вы справляетесь с трудностями вместе.
Таким образом, взаимодействуйте не только в конкретных ситуациях; отправьтесь вместе в поход, сделайте проект, посетите богослужение и так далее. Ориентируйтесь на новые виды опыта и взаимодействуйте с различными типами людей.
Тот факт, что чем дольше вы находитесь в отношениях, тем в большем количестве разнообразных ситуаций вы, как пара, будете оказываться в конечном итоге, является частью причины, по которой Стэнли рекомендует не торопиться, когда вы встречаетесь с кем-то.
3. Проясните ценности и ожидания
Два человека не должны быть клонами друг друга, чтобы брак был успешным, но общие основные ценности, безусловно, увеличивают шансы пары на длительное счастье, в то время как конфликты в этих сферах становятся очень агрессивными с течением времени.
Разговоры о ваших ценностях, убеждениях и ожиданиях относительно вашей будущей совместной жизни должны начинаться довольно рано в отношениях, очевидно, становясь всё более глубокими и детализированными, поскольку становится ясно, что совместное будущее – это реальная возможность.
Важна ли для вас религия? Где вы хотите жить? Вы хотите жить рядом с родителями? Вы бы переехали ради работы? Вы хотите иметь детей? Насколько вы преданы своей карьере? У вас были бы проблемы, если бы партнёр много работал или постоянно находился в разъездах? Вы верите в планирование бюджета? Какова ваша философия относительно расходов?
На тему наличия детей — что может стать большим камнем преткновения для супружеских пар — Стэнли сказал: «Вы не поверите, с каким количеством пар ежегодно работают консультанты по браку, пытаясь помочь решить проблему детей. Как правило, все они женаты в течение нескольких лет, и они знают об этом заранее или не знают. В любом случае, вы могли бы поговорить об этом ещё в самом начале».
Однако поймите, что есть несколько ограничений для этих бесед, раскрывающих ценность.
Во-первых, даже если вы говорите о своих убеждениях и ожиданиях, меняющая сознание химия любви может привести партнёров к замалчиванию возникающих различий. Они настолько одурманены, что потенциальный источник конфликта не кажется таким уж важным. «Любовь побеждает всё», — думают они. Или они полагают, что их партнёр изменит своё мнение по этому вопросу, как только они заключат союз. Но люди редко меняют свои основные ценности и убеждения.
Поскольку коктейль любви настолько опьяняет, важно выяснить — чтобы обрести ясность — какие темы не подлежат обсуждению, прежде чем вы вступите в отношения.
Второе предостережение заключается в том, что, хотя может быть полезно говорить о предположениях, трудно с позиции настоящего с уверенностью знать, какие решения вы действительно примете в будущем.
Поэтому важно не только слушать, что говорит ваша вторая половинка, но и наблюдать за тем, что она делает. Её поведение в различных ситуациях покажет её реальные ценности — основные убеждения, которые могут быть не в состоянии точно предсказать, какие решения она примет в будущем, но дадут вам представление о направлении вашей совместной жизни.
4. Совместные путешествия
Путешествия можно отнести к пункту «Взаимодействие в самых разных ситуациях». Они, безусловно, дадут вам возможность увидеть, как ваша вторая половинка справляется с новыми людьми и местами, а также неожиданными обстоятельствами. Но путешествие заслуживает отдельного пункта, потому что оно также включает в себя уникальный элемент тестирования отношений: планирование. Планирование значимого путешествия требует некоторых реальных усилий и является хорошим шансом увидеть, как вы работаете вместе как команда — если вы способны жертвовать, идти на компромисс и общаться. Как отмечает Стэнли: «Вы, вероятно, узнали бы некоторые вещи, путешествуя с человеком, но вы могли бы узнать много нового, планируя само путешествие с человеком. Потому что планирование — это важная вещь в жизни. И многие пары на самом деле не сталкиваются с разработкой серьёзных планов, пока не дойдёт до свадьбы. Это довольно необычная и нужная вещь, которую нужно практиковать».
5. Добрачное обучение/консультирование
Прохождение курса добрачной подготовки/консультирование – это не то, что следует воспринимать легкомысленно. Искреннее участие в такой программе может помочь облегчить обсуждение ключевых ценностей, упомянутых выше, выявить потенциальные проблемы и разногласия и научить инструментам, укрепляющим отношения. Как утверждает Стэнли:
«В то время как брачные эксперты обсуждают всё, есть веские доказательства того, что завершение совместного добрачного обучения (образование, консультирование, как бы это ни называлось) может улучшить ваши шансы на успешный брак, хотя и не гарантирует супружеского блаженства. Один недостаток, о котором я иногда думаю, на самом деле является плюсом: вы можете узнать о своём партнере или отношениях то, что вы не замечали и не ценили раньше – что-то, что может привести вас к получению большей помощи. По этой причине я рекомендую вам искать добрачную подготовку как можно раньше до даты свадьбы. Почему? Потому что чем раньше вы её пройдёте, тем больше у вас шансов узнать то, что может заставить вас изменить своё мнение о браке друг с другом».
Специально для читателей моего блога Muz4in.Net
