сли вам плачутся в жилетку, нужно с участием выслушать, но не брать на себя роль постоянной отдушины.
«Плакаться в жилетку» — широко распространенное выражение для ситуации, когда человек вываливает на вас все свои проблемы и горести. Заграницей для этого существуют психоаналитики, которых, как нам известно из американской литературы, имеют все уважающие себя люди среднего класса.
У нас «жилетка», как правило, выполняет ту же роль, только бесплатно. Ею может стать близкий (или не очень) друг/подруга, сосед, коллега и даже совершенно случайный человек (вспомните феномен предельно откровенных исповедей случайному попутчику в поезде).
Выслушивать печальную, а порой и трагическую историю человека всегда трудно и требует немалого эмоционального напряжения, но если вы решили проявить благородство и стать той самой «жилеткой», то вот какие советы дают зарубежные психологи:
- Дайте человеку выговориться. Если вы видите, что ему очень нужно поговорить с вами, но он не решается начать, можно задать наводящий вопрос. Особенно, если вы примерно представляете себе, о чем пойдет речь.
- Не пытайтесь перевести разговор на другую тему, чтобы отвлечь собеседника, — это будет воспринято как бессердечность и нежелание обременять себя чужими проблемами.
- Заранее подготовьтесь к потоку негативных эмоций, исходящих от собеседника, и не пытайтесь успокоить его, пока он не выговорится. Нередко такие попытки дают обратный эффект. Только когда он сбросит напряжение, имеет смысл начать обсуждение его проблемы.
- Если собеседник очень волнуется или находится в почти истерическом состоянии, подайте ему стакан воды (затеваться с чаем или кофе не стоит, так как это отвлечет вас от его рассказа).
- Слушайте внимательно, выражая свое сочувствие мимикой и языком тела: слегка наклонитесь в сторону говорящего, кивайте, иногда вставляйте междометия или пару слов, свидетельствующие о вашем внимании и сочувствии. Если это близкий вам человек, прикосновение будет воспринято как сочувственная реакция на его слова.
- Не перебивайте, дайте человеку выговориться. Полностью погруженный в собственные эмоции, он вряд ли адекватно воспримет ваше высказывание. Говорить вы начнете потом, когда он выдохнется, закончив свой рассказ.
Наконец, он/она выдохся. Вот теперь можно вступать вам.
Чем наша «жилетка» отличается от западной
На Западе придают очень большое значение личному пространству не только в физическом смысле этого слова. Там не принято лезть в чужие дела, а тем более давать советы, пока не попросят. Но хотя наша Страна Советов канула в Лету, мы остаемся верны себе и сразу же стараемся дать какой-то полезный совет. Что поделать, такой менталитет, ведь у нас вместо психоаналитика, не выказывающего своих эмоций, – друзья, которым всегда можно излить душу.
В большинстве случаев человек, «плачущийся в жилетку», чувствует себя униженным и оскорбленным, поэтому «жилетка» старается поднять его самооценку: «И он тебя уволил за такой пустяк, после того как ты столько пахал?!» Или: «Он сказал, что ты плохая хозяйка, когда у тебя такие вкусные пироги?!».
Но после стоит перейти к сути дела и выяснить, что же на самом деле стало причиной такого бурного эмоционального всплеска. И тут может выясниться, что пахал-то ты пахал, но не сумел сдать проект в срок из-за собственной расхлябанности, а пироги у тебя действительные вкусные, зато в доме постоянно бардак.
Согласитесь, не так часто бывает, когда одна сторона – ангел во плоти (это, конечно, плачущийся), а другая – земное воплощение дьявола. Бывают, конечно, ситуации, когда проблемы накапливаются, как снежный ком, особенно в семейных/интимных отношениях, и ситуация становится практически неразрешимой, то есть безнадежной. Задача «жилетки» в такой ситуации – постараться утешить, но в то же время тактично (как можно более тактично!) напомнить, что нет дыма без огня, и предложить найти приемлемое решение.
Если речь идет о конкретном вопросе, в котором вы разбираетесь на профессиональном уровне, то можно дать и профессиональный совет, но чаще всего человеку просто нужно сочувствие, эмоциональная отдушина.
Однако на эту ситуацию можно взглянуть и с другой стороны: ну выплакался он в этот раз, выплачется и в следующий, если ничего не изменит в своем стиле работы/жизни/семейных взаимоотношений, то есть там, где у него возникают (и наверняка будут постоянно возникать!) проблемы. Если вы не хотите быть просто пассивной «жилеткой», поговорите с ним об этом, заставьте его взглянуть на ситуацию объективно, со стороны. Некоторым людям это удается, правда, только достаточно умным, а дураку свои мозги все равно не вставишь.
Существует опасность и для самой «жилетки» превратиться в этакий «жалобоприемник», всегда готовый к использованию. То есть вас будут постоянно использовать для слива негативных эмоций, а все ваши душеспасительные разговоры и советы не будут иметь никаких последствий.
Всегда неприятно чувствовать, что тебя используют, а с учетом эмоциональной вовлеченности явно негативного характера это неприятно вдвойне: ты переживал, старался утешить, но раз за разом ничего не меняется. От таких «плакальщиков» нужно избавляться, твердо дав им понять, что если они не могут, а чаще не хотят действительно решать свои проблемы, то нечего и жаловаться.
Источник: /justcoolidea.ru/.
Рейтинг публикации:
|
