Об отношениях.
— Когда никто не слышит, начать орать вполне естественно.
— Брак священен. Но... лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!
— Между тем, чтобы понимать что-то умом, и понимать это сердцем, лежит пропасть — огромная пропасть.
— Романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом.
— Так или иначе, любые отношения рано или поздно заканчиваются. Не существует пожизненной гарантии.
— Для того чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
— Любовь всегда бывает смешана с болью.
— Одно дело — существовать для другого, и совсем другое — быть в равноправных отношениях с другим.
— Прощать своих друзей труднее, чем своих врагов.
— Никто и никогда не делал ничего только для других. Все действия направлены на нас самих, все услуги — это услуги самому себе, любовь может быть только любовью к себе. Копните глубже — и вы увидите, что вы любите не их, а любите те приятные ощущения, которые любовь вызывает. Вы любите влечение, а не того, к кому вас влечет.
О поиске счастья.
— Я нашел ключ к разгадке жизни: во-первых, желать необходимое, во-вторых, любить желаемое.
— Если вы хотите гордиться собой, делайте то, что вызывает у вас гордость.
— Живи достойно и будешь творить добро, сам того не подозревая.
— Жить с постной миной, застегнутым на все пуговицы — верный способ пропустить самое главное на празднике жизни.
— Намного легче прожить с запятнанной репутацией, чем с нечистой совестью.
— В шахматах — как в жизни: когда партия заканчивается, все фигуры — пешки, ферзи и короли — оказываются в одном ящике.
— Мы очень хорошо усвоили один урок: жизнь нельзя отложить, ее нужно проживать сейчас, не дожидаться выходных, отпуска, времени, когда дети закончат колледж или когда выйдешь на пенсию. Сколько раз я слышал горестные восклицания: «Как жаль, что мне пришлось дождаться, когда рак завладеет моим телом, чтобы научиться жить».
О жизни в трудную минуту.
— Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг.
— Лучшие истины — кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта.
— Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения.
— Отчаяние — это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни — и вы увидите там отчаяние.
— Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях.
— Иногда судьба ставит нас в такие ситуации, где поступить правильно — значит ошибиться.
— Мы сами создаем все свои переживания. И все, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить.
— То, что мы имеем, часто начинает иметь нас.
— Проблема всех вершин в том, что дальше — спуск.
— Проглоченной обидой можно и отравиться!
— Уверенность прямо пропорциональна осведомленности.
как бы нам этого ни хотелось, нам не на кого рассчитывать в этом мире, кроме самих себя. Никто, кроме нас самих, не поддержит, не оценит наше поведение, не предложит ясную жизненную схему. Судьба наша не предопределена, и каждому из нас приходится решать самостоятельно, как прожить свою жизнь возможно более полно, счастливо и осмысленно.
— Под маской высокого самомнения и заносчивости обычно скрываются неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.
— Для некоторых людей успех — путь к мстительному превосходству над другими; они боятся, что другие поймут их мотив и, когда успех станет слишком велик, отомстят в ответ.
— Креативность и открытия зарождаются в боли.
— Мы полностью ответственны за свою жизнь, не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать.
Вежливое насилие
С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: "Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю".
Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.
Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.
И они известны каждому из нашего поколения:
- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни в грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.
Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый", мы нуждаемся в чем-то другом.
В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение "я важнее, чем ты".
Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота "а зато", психуем из-за "умнички и молодчинки", - кстати, почему? ведь похвалили же.
Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. "Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех". "Умничка" и "молодчинка" это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющими честного хорошего контакта со своей агрессией.
Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:
- Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.
А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не "ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей". А "когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело".
Не "ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу", а "когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть". Ваш ответ должен строиться по формуле "описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу". Это называется "Я - высказывание".
- Шаг второй. Будьте последовательны.
Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях "зая" или "сюсик", а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.
- Шаг третий. Будьте конгруэнтны.
В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите "Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна, и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку?
Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -"да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай". А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать "да брось" уже куда сложнее.
Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.
