Одна знакомая недавно пожаловалась на острую проблему в процессе поиска мужика: слишком много свиданий, а времени жалко. Я говорю: учись быстро отсеивать никуда не годные варианты. И самый распространенный «невариант» в нашей суровой северной стране - это мамонтенок. Отличается тем, что в любом возрасте ищет маму. Но хобота и шерсти у него нет, поэтому чтобы его опознать, нужны специальные вопросы.
Давным-давно, в те времена, когда я еще учил мальчиков общаться с девочками, у меня в Красноярске в одной группе был боец с прозвищем “танкист”, до которого все доходило очень долго. Однажды зимой в 30-градусный мороз у него было первое свидание, и он повел барышню гулять на холм с колокольней, часа эдак на два. Девушка предлагала пойти к нему, но у него же первое свидание - так что гулять так гулять.
Как вы думаете, что здесь должно настораживать?
Я, конечно, в соблазнении парней не то, что не гуру, а человек с ровно нулевым опытом, и просто высказываю мнение. И я даже не буду сейчас язвить и комментировать невероятное напряжение у барышни на сведенных до скрежета зубах, которое должно было привести девочку на холм с колокольней в 30-градусный мороз. До такого, между нами, еще надо было дойти. Но как по мне, так девушку должно сильно настораживать, что парень так адово тупит.
Я реально не хочу никого расстраивать, но если ты девочка, и ты предлагаешь пойти к нему, а получаешь на свидании заснеженный холм, то тут всего два варианта. Либо парень уже принял решение, что с тобой никогда, то есть просто косит под тупого, либо он реально тупой и стеснительный. Оба варианта, по идее, не должны тебя устраивать. Или я чего-то не понимаю?
И это мы еще даже до разговора не дошли - а мы дойдем, ведь я обещал специальные вопросы для первого свидания (которое проходит не на холме, а, например, в кафе). Вот они:
Аккуратно поинтересуйся, во сколько лет он переехал из отчего дома. Лучше всего спросить об этом где-то ближе к началу разговора, потому что вдруг он, например, до сих пор не переехал - тогда продолжать определенно нет смысла. Еще бывает так, что родители передали его из рук в руки первой жене - это нормальный, вполне себе типовой мамонтенок. (Смотреть также в моем блоге: бабуленькин пирожок)
Здесь уже можно считать, что тест уже дал положительный результат, но на всякий случай можешь задать второй вопрос…
2. Прекрасное продолжение теста - это спросить у парня, как он мог бы провести свободные выходные в незнакомом городе. Дальше надо только внимательно слушать и не прощелкать тревожные симптомы. Если ответ близок к варианту: никуда не пойду, буду сидеть ВКонтактике, то ты все понимаешь, да? Снова мамонтенок, он сидит на льдине и подметает ее хоботом, ему одиноко и грустно. Со свидания можно валить. Или же подари ему банан, чтобы как-то подбодрить.
3. Если речь зашла о чем-то, похожем на проблемы - поддержи беседу, не спеши переводить разговор на более приятные топики. Я понимаю, что пребывать в приятном неведении гораздо спокойнее, но это всего лишь первое свидание - не время нырять в иллюзии. Время кропотливо собирать информацию и все очень четко взвешивать. Особенно если твои планы идут дальше одноразового секса.
Потому - поддерживаем беседу о бытовых и личных проблемах и внимательно смотрим на его реакцию. Если парня это воодушевило, и он начал рассказывать тебе обо всех своих жизненных трудностях, начиная с родовой травмы - мамонтенок спекся. Ты для него в первую очередь - бесплатный психотерапевт, а не сексуальный партнер. Типа дедушки Моржа - без обид, я сейчас не про фигуру.
4. И опять же не хочу никому навязывать свое мнение, но лично я бы не стал брать мамонтенка на воспитание - я бы рекомендовал отправить его на льдине к теплым берегам. Все гуманно и без последствий для тебя.
Такие же мамонтята - все, кто жалуется на что угодно: будь то погода, таксисты, официанты, головная боль и прочее. Если это произошло на первом свидании, то за этой чертой, считай, жизни нет. Если не считать странной жизни, где ты даришь ему цветы и ведешь в кино.
5. Если все три предыдущих теста были в медицинском смысле успешными, то есть отрицательными, то можно попробовать легкую неожиданную провокацию. Например, спросить его «Что ты так на меня смотришь, как будто представляешь групповуху?» Мамонтенок наверняка выдаст себя искренним замешательством - ведь никто реально не представляет групповуху с дедушкой Моржом или с мамой-слонихой (прости).
6. И вот еще вариант хозяйке на заметку. Если после вопроса №4 парень внезапно возрадуется и вновь предложит групповуху - считай, не прошел тест на адекватность. В эту же группу неадекватных, как мне представляется, можно легко добавлять всех, кто на первом свидании начинает откровенно говорить о сексе и задавать соответствующие вопросы. Особенно если ты сама этой темы никак не касалась.
В целом простейшая последовательность событий - это сначала поболтать за жизнь, показать свою адекватность (условно первое свидание). На втором этапе, если все хорошо, переходим к кинестетике и обнимашкам с поцелуйчиками, а потом уже идем домой кормить рыбок.
Если парень, еще не запомнив твоего имени, задает вопрос из разряда, был ли в твоей жизни опыт сквирта - значит, парень е…нько. И находится в состоянии, скажем так, ажиотажного спроса. Конечно, если тебе так хреново, что ты уже готова бегать вокруг колокольни по свежему снежку, то вы, может, и споетесь - но не более, чем на одну ночь, это надо понимать.
Бери тогда лучше мамонтенка - как говорит моя знакомая, у него хотя бы ушки и глаза.
