«Некоторые считают, что упорство делает нас сильными, но порой нужно уметь отпустить», - Герман Гессе.
Она поняла это раньше, чем я. И поняла это лучше, чем я.
Меня, конечно, тоже беспокоили наши разногласия, но я никогда не думал о них как о чем-то, что может разрушить наши отношения. Всем трудностям, которые у нас возникали, я пытался найти оправдания и верил, что наш брак может быть успешным, несмотря на все сложности.
У меня было ощущение, что со временем все станет лучше, независимо от того, насколько плохи были наши отношения в данный момент.
Я сказал себе, что ее экстравертная личность и моя интроверсия могут вполне сосуществовать в гармонии. И что различия между ее открытой и общительной натурой и моей склонностью к домоседству были совсем незначительными.
Верил, что мы оба пытаемся подстроить друг под друга наши карьеры, которые и привели нас к нашим конфликтам. Что она уехала из Калифорнии лишь для того, чтобы завершить свою профессиональную подготовку, которая давила на наши отношения. Или это произошло, потому что у нас не было системы поддержки друг друга, которая позволяла бы нам постоянно находиться в контакте?
Но если быть объективным, то, оглядываясь назад, я вижу, что у нас все-таки были проблемы.
Были ссоры и разногласия, из-за которых мы могли бы стать участниками реалити-шоу.
Были дни, когда мы не разговаривали и когда отношения висели на волоске.
Были моменты, когда мы при достижении своих жизненных целей игнорировали чувства и желания друг друга. Также нужно сказать и об отсутствии понимания и сострадания.
Тем не менее, мы оставались вместе в течение многих лет, и даже после нашего расставания я совершал попытки возобновить отношения.
Даже после нашего развода я был полон надежд.
Это говорил во мне мой внутренний оптимист?
И это было просто бредом?
Вы тоже задаетесь вопросом, почему вы застряли в отношениях, которые зашли в тупик и негативно сказываются на вашем духе?
Вы можете ощущать, как трещина между вами становится все шире и чувствовать разочарование от ежедневных выяснений отношений.
Вы задаетесь вопросом, почему вы не можете отпустить партнера, который вам не подходит? Вы спрашиваете себя, почему вы застряли в деструктивных и нездоровых отношениях? И есть ли у вас чувство, что вы не знаете, что с этим делать?
Вот семь причин, по которым люди остаются в плохих отношениях.
1. Мы привыкли к людям, которые плохо с нами обращаются.
Те из нас, кто вырос в семье, члены которой постоянно оскорбляли друг друга, чувствуют себя внутри сложных любовных отношений в привычной обстановке.
Мы начинаем верить, что люди, которые причиняют нам боль, действительно любят нас.
Мы поняли, что это нормально, когда с тобой обращаются плохо, когда у тебя нет защитных границ, когда поступки близких людей тебе причиняют боль.
Другие люди научили нас, что насилие и постоянные ссоры – это нормально.
2. Мы предпочитаем плохие отношения неизвестности.
Это самая распространенная причина, по которой большинство из нас остаются в токсичных, болезненных отношениях.
Мы можем презирать человека и отношения с ним, бояться его, но еще больше мы боимся неопределенности и перемен в жизни.
Наш мозг просто не приспособлен к меняющимся обстоятельствам. Мы готовы терпеть любую боль, лишь бы избежать встречи с неизвестностью.
3. Мы предпочитаем плохие отношения одиночеству.
Мы не можем оставаться одни.
Жизнь в одиночестве пугает нас.
Нам кажется, что наша жизнь в таком случае ограничиться общением с кошками, разговорами с другими одинокими людьми и тихими прогулками по парку.
В таком случае мы слышим одну лишь тишину, никого не видим и чувствуем, что совсем исчезаем с земли.
Альтернатива сегодняшней жизни с токсичным партнером кажется нам безнадежной и страшной.
4. Мы не ценим самих себя.
Мы обладаем неразвитым чувством собственного достоинства и не верим в себя.
Когда мы встречаем людей, которые нас разрушают и унижают, находим оправдание их поведению, потому что оно подтверждает наши убеждения о нас самих.
Мы открыты для людей, которые относятся к нам плохо, потому что привыкли сами относиться с негативом, постоянно ругая и критикуя себя.
Мы считаем, что не стоим времени и внимания человека более доброго и сострадательного. Можем даже бояться хорошего отношения к себе, потому что не верим, что этого заслуживаем или что такое отношение к нам будет продолжаться в течение длительного времени.
5. Мы чувствуем себя отвергнутыми, грустными и брошенными на съедение акулам.
Прекращение отношений, неважно, хорошо это для нас или плохо, заставляет нас чувствовать себя ненужными.
Это бьет по нашему чувству самоуважения и самооценке. Это заставляет чувствовать себя отвергнутыми и недостойными.
Многим из нас еще в детстве пришлось почувствовать себя ненужными и брошенными. И прекращение отношений во взрослом возрасте выводит на поверхность все старые переживания.
Кажется, что лучше остаться с кем-то в отношениях, чем ощутить себя недостойным и нежеланным человеком, не зная при этом, сможем ли мы снова поднять свою самооценку.
6. Мы чувствуем себя неуместными и не в своей тарелке.
Мы больше не знаем, какое место занимаем в обществе, какую играем роль в этом мире. Больше не являемся мужем, женой, партнером человека, с которым мы расстались.
После расставания мы теряем половину своей семьи и друзей, а также семью и друзей нашей бывшей второй половины.
Мы не знаем, что сказать людям на вечеринках, на работе или в любой другой социальной ситуации.
Наше общество стремится делать акцент на парах, поэтому без партнерских отношений мы теряемся и находимся как бы вне повседневной жизни.
Нас начинают постоянно обсуждать, и статус отношений, кажется, перемещается в центр общественного внимания.
7. Мы не верим, что у нас снова получится найти подходящего человека.
Одна из главных причин того, почему мы предпочитаем оставаться в плохих отношениях, заключается в том, что мы испытываем сомнения, что когда-либо сможем найти еще кого-либо, с кем сможем построить настолько близкие отношения.
Вместо неопределенного счастливого будущего, которое может никогда не наступить, и любви, которая может никогда не расцвести в нашем сердце, мы решаем остаться с человеком, которого мы уже нашли.
—
Вместо того, чтобы цепляться за своего токсичного партнера, подумайте о том, чтобы начать двигаться дальше, погоревав и отпустив текущие отношения, которые зашли в тупик.
Доверьтесь интуиции, поняв, что это неправильные отношения, и действуйте согласно своему внутреннему знанию.
Посмотрите на свои отношения объективно и примите решение уйти, прежде чем все станет еще хуже. Как бы вам ни хотелось, чтобы отношения улучшились, если одному из вас все равно или если вы просто не подходите друг другу, рассчитывать на чудо просто не имеет смысла.
Знайте, что впереди вас будут ждать более светлые дни, если вы найдете в себе силы отпустить этого человека и выйти из нездоровых отношений. Вы сможете пережить этот разрыв, как у вас, вероятно, получалось делать много раз в своей жизни, и тогда у вас появится возможность двигаться вперед.
Зачастую одиночество даже предпочтительнее подобных отношений. Это время, когда вы сможете найти покой для более глубокого познания себя, что в итоге позволит обрести по-настоящему здоровые и полноценные отношения.
В этом мире так много людей, которые прошли через горе потери особенного для себя человека, но которые нашли силы двигаться дальше, чтобы обрести настоящее счастье.
Неопределенность после окончания плохих отношений доставляет дискомфорт, что при этом намного предпочтительнее комфорта дисфункции.
Отпустить партнера, прекратив эти отношения, это, конечно, рискованно, но именно большой риск приводит нас к самым большим жизненным наградам.
Один день покоя и гармонии с самим собой стоит тысячи дней в нездоровых отношениях, которые зашли в тупик.
Вместо того, чтобы дарить всю свою любовью тому, кто не способен ответить взаимностью, подумайте о том, чтобы дать эту любовь самому себе.
Откройте свое сердце для себя, ласково поговорите с собой, сделайте для себя приятные вещи, поживите какое-то время комфортной и расслабленной жизнью.
Развивайте внутренний храм тишины, сострадания, мира и принятия себя, возможно, используя для этого йогу, медитации или прогулки на природе. Также можно поработать с психотерапевтом, который поможет вам излечиться от психологических ран, в том числе, детства.
Поработайте над духовными практиками, которые помогут принять себя такими, какие вы есть, и почувствовать себя комфортно в собственном теле, даже находясь вне отношений. Такие практики могут включать в себя работу над правильным дыханием, аффирмацию, ведение дневника или даже занятия каким-то видом искусства.
При этом, не забывайте, что бывший/бывшая помогли вам вырасти как личности и привели к той точке жизненного путешествия, на которой вы находитесь сейчас. Но это совсем не означает, что вы должны и дальше держаться за него/нее, особенно если ваши нынешние отношения деструктивны.
Отпустив своего бывшего партнера, вы сможете сами выбрать определенный отрезок дальнейшей жизненной дороги, что позволит стать сильнее и лучше подготовиться к здоровым и счастливым отношениям в будущем.
После некоторого периода одиночного плавания вы сможете найти новую любовь, которая поможет вам снова расти. Так же период одиночества позволит вам лучше разобраться в самом себе, чтобы начать жить подлинной жизнью.
После завершения этих деструктивных отношений мир и любовь не заканчиваются.
Наоборот, расставание с этим человеком откроет перед вами вселенную возможностей для построения отношений, в которых вы найдете здоровую любовь и истинное счастье.
Специально для читателей моего блога Muz4in.Net
