Женщины — существа добрые и любящие. Поэтому шансы на ответное чувство есть у каждого мужчины на этой планете, даже у обладателя харизмы Фредди Крюгера и внешности Губки Боба. И все-таки некоторым мужчинам очень, очень тяжело понравиться даже самой невзыскательной девушке, потому что некоторые типы мужчин 99,99 процента из нас глубоко физиологически противны. Вот десять абсолютно ужасных. Этот список составили две дюжины моих подруг, не считая единомышленниц на дамских форумах, сообщает журнал "Максим".
ТИП № 1. НАСИЛУЮЩИЙ ВЗГЛЯДОМ
Они часто ездят в метро. Или сидят в сторожевой будке на пропускном пункте. Впрочем, иногда они водятся и в переговорных крупных компаний. Возможно, и в президиуме Академии наук их встретить можно, потому что они вездесущи.
В глаза они не смотрят. Если их взгляд падает на лицо, то максимум задерживается на губах, а потом шаловливые глазенки ползут ниже… Ребята, я не знаю, как это объяснить и как это происходит, но некоторые мужчины умеют буквально насиловать взглядом. Ты чувствуешь себя ветчиной на прилавке, остекленевший взгляд ползает туда-сюда по груди, по животу, по бедрам... Иногда еще губами так делают, словно вишневую косточку сейчас выплюнут. Не то чтобы причмокивают, а как бы облизываются изнутри.
Ты хочешь немедленно принять душ. Ты начинаешь находить определенный смысл в парандже. И в скафандре еще сверху. И чтобы в руках была плазмопушка. Нет, это не восхищенный мужской взгляд. Восхищенный мужской взгляд — это комплимент, это энергия, это радость, это иногда некстати, но всегда приятно. У мужчины, который восхищенно на женщину смотрит, лицо делается красивым. А тут перед тобой сидит смурной гоблин и методично кушает твое тело тусклыми глазами. Как же мы это ненавидим!
ТИП № 2. БРЕЗГЛИВЫЙ
Он никогда не отопьет из твоего стакана. Он пять раз напомнит тебе, чтобы ты ни в коем случае не взяла его зубную щетку (это которая с двумя синими полосками слева). Он в ужасе сообщает, что на стенках его замечательно чистой ванной осталась пара твоих непристойных волос, и просит немедленно это прекратить.
Твои вещи он берет двумя пальцами — не белье даже, а платье — и еще морщится, будто прикасается к мертвой жабе. Если после орального секса ты потянешься его поцеловать, он в панике отпрянет и отправит тебя полоскать рот и чистить зубы (только брать зеленую щетку, а не с синими полосками!). Если показать ему пачку тампонов, он, наверное, умрет на месте от отвращения.
Все это совершенно не заводит. Мы часто пеняем мужчинам на то, что они свинтусы, но излишняя чистоплотность и брезгливость в мужчинах крайне неприятны. Особенно если эта брезгливость распространяется и на нас.
ТИП № 3. СЕЛФИ-МЕН
Когда он смеется, то старается, чтобы видно было зубы, если они хорошие. У него есть любимые выражения лица, которые, как он считает, ему идут, и он исправно их демонстрирует, особенно когда фотографируется.
А фотографируется он часто, в том числе в обнимку со мной, если считает, что я приемлемый элемент декора. Он скорее удавится, чем наденет джинсы устаревшей модели или, как он говорит, «лоховской пиджачок». Он разбирается в моде, лейблах, еде и парфюме. Зависает в спортзале, регулярно размещая свои достижения в «Инстаграме». Следит, чтобы я питалась исключительно салатом, дабы могла влезать в его «Инстаграм» и дальше. Не понимает, почему старые, лысые и толстые люди все еще не застрелились.
Мимо зеркала или зеркальной витрины не проходит, чтобы не взглянуть на себя с выражением полного одобрения. Я бы поклялась, что он голубой, да любой бы поклялся. Но он не голубой. Я могу с ним встречаться, если мне нужны пригласительные на вечеринки (он умеет их добывать) или от нечего делать. Но я его в грош не ставлю. Как, впрочем, и он меня.
ТИП № 4. ЛИПКИЙ
Общаясь с девушкой, он будет украдкой ее щупать. Придерживая под руку, елозить пальцами по груди. Подсаживая в машину, прикасаться к ягодицам. И все как бы случайно, но постоянно. Разговаривая, он встанет слишком близко. Если сидит рядом, прижмется к бедру. Он любит обниматься и целоваться при встрече с женщинами, и в его случае это не простая формальность: прижмет к себе как следует, так что мой бюст расплющится по его пиджаку, а его губы плотно прижмутся к коже.
Еще он обожает с женщинами бороться — как бы в шутку. Приятельски хлопать по всем местам. Я давно привыкла в таких случаях громко вслух выражать недовольство (он обычно весело смеется в ответ), но большинство девушек молчат. Не потому, что это им нравится, нет. Липкие никому не могут понравиться, их все женщины хором ненавидят. Но вдруг именно этот и именно сейчас — неспециально? Просто так получилось? И если не заострять на этом внимания, то можно сделать вид, что ничего такого не было?
ТИП № 5. ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Есть феминистки, считающие, что подарками и оплатой счетов в ресторане мужчины подавляют женщин. Есть сильные и обеспеченные женщины, которые всегда предпочитают платить за себя сами и могут без проблем заплатить и за тебя, потому что им так комфортнее. Но даже и такие женщины все равно заметят, если мужчина – скупец и крохобор, и мысленно поставят на нем крест.
Одно дело, когда у тебя нет денег, а другое — когда они у тебя есть, но тебе мучительно жадно потратить их на шоколадку для нас. Эволюция заставляет нас видеть на лбу жадных мужчин клеймо: «К размножению непригоден». Так уж получилось, что у нашего вида самец должен хотя бы притвориться, что готов на какие-то жертвы во имя спаривания и обзаведения потомством, что он в нас заинтересован и готов проявлять о нас заботу.
ТИП № 6. НИЧТОЖЕСТВО С ПРЕТЕНЗИЕЙ
Красивые, сильные и богатые мужчины тоже иногда хамят женщинам. Но абсолютными лидерами в этой области являются невзрачные, мало к чему пригодные пареньки с мышцами-макаронами и количеством денег, стремящимся к нулю. Для них все женщины — дуры, шлюхи, самки и интриганки. И, конечно, все для него недостаточно хороши.
Хочется взять такого за уши и сказать: «Милый, не думай, что это делает тебя интереснее. Наоборот, чем больше ты выказываешь пренебрежения к женщинам, тем охотнее они и дальше будут тебя избегать. Ну да, природа не наделила тебя внешностью и талантами, но если бы ты был веселым, приветливым и не демонстрировал красавицам вокруг, как они тебе противны, а, наоборот, искренне бы ими любовался, то в один прекрасный момент ты бы обнаружил одну из них под своим одеялом. А так — без шансов».
ТИП № 7. РАЗГОВОРЧИВЫЙ ГЛУПЕЦ
Мы можем простить мужчине отсутствие мышц, средств и голубых глаз. Но что мы не прощаем, так это отсутствия мозгов. Хотя мы можем строить иллюзии и внушать себе, что просто он такой молчаливый, загадочный, нестандартно мыслящий…
Источник и фото: http://www.maximonline.ru/l
