Появилась версия, что микрофоны на наших телефонах записывают всю информацию, которая находится в зоне слышимости. Конечно, это противоречит законодательству. Но так ли это на самом деле?
Несколько дней назад в сети массово разошлось видео, опубликованное еще год назад: владелец айфона продемонстрировал, как приложение шпионит за пользователями. По предположениям, все данные с микрофона используются для подбора таргетированной рекламы. На видео несколько раз произносят «кошачья еда» и «кошки», после чего в приложении FB сразу же появилась реклама корма для домашних питомцев.
В FB обвинения сразу же отклонили, по заверению представителе, соцсеть не использует микрофоны устройств, чтобы записывать речь пользователей и показывать им соответствующие рекламные страницы. Роб Голдман, отвечающий за рекламу в компании, уточнил, что это относится и к Instagram, которым владеет Facebook. Впрочем, компания уже не в первый раз заверяет пользователей, что соцсеть не записывает разговоры окружающих для встраивания рекламы в их новостные ленты.
Только по факту все иначе: сотни пользователей отмечают, что совпадений становится все больше, а списать все на случайность становится сложнее. Вот что пишут обычные пользователи в сети:
1,«Я удалил приложения после того, как сказал своей жене, что в нашем жилом комплексе будут менять воздушные фильтры. Я не искал ничего, связанное с ними (мы живем в квартире). После этого вся моя реклама в фейсбуке относилась к компаниям, которые делают воздушные фильтры».
2."У меня никогда не было Facebook, и он не был установлен на моем телефоне. Однажды я поговорил с коллегами о умных термостатах. Утром он рассказывал мне о своем старом термостате, мы продолжили разговор в обеденное время, он рассказал мне о другом бренде, который он выбрал. Я взял свой телефон после еды, и получил рекламу для интеллектуальных термостатов Nest."
3,"Я никогда не искал в Интернете ремни, так как у меня был ремень моего деда, который он дал мне много лет назад, я и носил его всегда. Он испортился, и мы с женой поговорили о ремнях, где купить его. Теперь я вижу рекламу на reddit и Facebook ремней. Никогда не искал его. Довольно жутко."
4."Да, наконец-то, это заметил кто-то еще. Моя коллега рассказывала мне о длинных луках, луках и стрелах в видеоигре, в которую она играет. Я почти не слушал и, безусловно, никогда не искал лук и стрелу или что-то в этом роде. Через несколько дней появляются объявления для стрельбы из лука и тактического оборудования для лука. Подозрительно? Да. Я пробовал после этого изменить настройки местоположения, камеры и микрофона для Facebook, Instagram и Messenger (и даже Twitter и Uber), но подобные ситуации все еще встречаются."
Интересно, что многие отмечают, что даже без установленных приложений от Google и запрете доступа к микрофону, подобная тарегтированная реклама все равно появляется. А как у вас? Вы верите в тотальную слежку?
П.С.
Предметно персонально за Вами может и не следят. Но современные устройства могут байт к байту записывать о вас всю подноготную. А там накопленная информация уходит на сервера "до востребования". Где она сохраняется на тот случай, если когда нибудь понадобится. Вот станете вы через 30 лет Президентом, а о вас всё, вплоть до того, когда вы ковыряли в носу.
Старый анекдот на эту тему (уже старые есть! представляете!?):
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать.....
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен... ©
