Специально для mixstuff – Надежда Василенко

Даже самые гармоничные отношения, к сожалению, не обходятся совершенно без размолвок. Возникающие конфликты иногда настолько сложны и запутанны, что развязать узел противоречий и понять, кто же прав, бывает непросто.

Все проблемы начинаются тогда, когда мы перестаем быть искренними, с собой и другими. Вместо того чтобы быть собой, человек начинает играть определенную роль, а в отношениях мужчины и женщины – это роли «родитель» — «ребёнок», которые характеризуются легко предсказуемыми поведением и реакциями. Более того, как только начинает разыгрываться одна из ролей, она запускает механизмы другой роли.

Когда один из партнёров «включает» ребёнка, другой волей-неволей «примеряет» роль родителя, а родительское поведение провоцирует «ребёнка». Чтобы разорвать этот замкнутый круг и разобраться, тем более, что, как правило, обе стороны высказывают вполне обоснованные претензии, следует изучить поведенческие стереотипы, и признаться самому себе, кто же вы сегодня, «ребёнок» или «родитель». Только после того, как будут скинуты все маски и обнажены искренние чувства, появится шанс на создание доверительных взрослых взаимоотношений.

Инфантильное подчинение / родительское доминирование

Ключевая особенность позиции «родителя» – это забота, которая может быть не только строгой и требовательной, но и мягкой, принимающей. В любом случае, доминантному партнёру свойственно держать всё под контролем, при этом инфантил ощущает себя подавленным. При такой модели поведения необходимо достичь равенства, когда индивидуальность и независимость партнёров выступает несомненной ценностью.

Пассивно-зависимый / навязчиво-компульсивный

Исполняющий роль «ребёнка» более пассивен и зависим, он инстинктивно ищет того, кто о нём позаботится и скажет, что делать. «Родителю» же свойственно управлять собой и другими, а осуществляемое жёсткими командными методами управление воспринимается как контролирующее. В этом случае обоим партнёрам нужно продумывать свои действия наперед, прогнозировать ситуацию, стать более уверенными в себе, и попытаться организовывать собственную жизнью.

Оборонительный и сердитый против жесткого и праведного:

«Родитель» не способен слушать и воспринимать другие точки зрения, поскольку его слово – закон и он всегда прав, и любая, даже самая незначительная критика воспринимается как личное оскорбление. «Ребёнок» в такие моменты может обидеться и начать мстить. Для обоих будет лучше, если они перестанут занимать оборонительные позиции и откроются для диалога. Взрослые люди готовы слушать друг друга и адекватно воспринимать полученную информацию, так как понимают, что единственный путь как для личностного роста, так и для укрепления взаимоотношений.

Иррациональный /рассудительный:

В нашем обществе к мужским качествам обычно причисляют способность мыслить рационально, логично, а к женским – эмоциональность, мягкость, склонность к сопереживанию. Но не всегда роль «ребёнка» выполняет женщина, а «родителя» — мужчина. Ребенок не способен управлять своими эмоциями, действуя абсолютно необдуманно и часто во вред себе. Родитель же спокоен и рационален, и выглядит бесчувственным критиканом и циником, что несказанно огорчает его более чувствительную и ранимую половину. В идеале не стоит терять голову, но и чувствам нужно дать место в отношениях. Взрослый будет испытывать определенные эмоции, но руководствоваться исключительно здравым смыслом и поставленными задачами.

Неспособность к самоорганизации / чёткая формулировка поставленных целей и задач:

«Ребёнок» не в состоянии ставить цели и достигать их, ему иногда даже трудно осознать, чего же ему хочется на самом деле, уже не говоря про то, как добиться желаемого. Поэтому двигаются по жизни как корабль без штурвала в открытом океане.

«Родитель» всегда целеустремлен и знает, чего хочет и как это получить, идёт за своей мечтой напролом, не обращая внимания на окружающих. Слова «должен», «нужно» и «обязан» угнетают движимого только эмоциями ребенка, «хочу» и «дай» которого требуют незамедлительного удовлетворения. Отношения станут намного ярче, когда оба будут знать, чего хотят, и добиваться этого действенными методами.

Скрыто-агрессивный / авторитарный:

Властный «родитель» склонен злоупотреблять соей властью, провоцируя партнёра на гнев и агрессию. А «ребёнок», не обладающий реальным авторитетом, зато будучи капризным, требовательным, истеричным, быстро учится манипулировать, притворяясь жертвой и играя на потребности «родителя» заботиться и опекать.

Вместо того, чтобы изощренно пытаться подчинить своей воле партнёра, можно научиться прямо говорить о своих чувствах и потребностях, почувствовать себя хозяином своей судьбы, перестать винить во всём жизнь, обстоятельства, других людей, считать, что они обязаны вам чем-то и требовать от них исполнения своих желаний.

Как только эти поведенческие схемы начинают применятся, то взаимные обвинения не заставят себя ждать, а за ними следом неминуемо последует расставание, которое, по сути, ничего не изменит, потому что настоящая причина всех конфликтов останется и всплывёт при следующей попытке создать крепкие взаимоотношения.

Вместо того чтобы направлять свою энергию на изменение другого, важно, во-первых, попытаться понять, что раздражает вас в самом себе, а во-вторых, принять другого человека, таким, какой он есть.

Принятие означает увидеть и осознать реальность такой, какая она есть без иллюзий и без сопротивления. Увидеть сильные и слабые стороны партнера, через него увидеть свои. Осознать, что именно раздражает, злит, от чего хотите уйти, и попытаться увидеть все эти качества и черты в себе. Это будет по-взрослому.

Проблема в том, что детско-родительской модели поведения мы обучены с детства, а взрослую модель увидеть негде. Но чтобы любить по-настоящему и с радостью принимать любовь, оставаясь самим собой, необходимо быть в ладу со своим внутренним миром.

Эта статья написана специально для сайта mixstuff.ru. Использование материала возможно при условии наличия активной ссылки на источник.