Ребенок растет умным, живым, творческим... Но вот беда: другие вечно обходят его на повороте, а он молчит и отходит в сторонку. Психологи объясняют: дело в установках, которые мы внушаем ребенку. Как отследить эти моменты и что делать, чтобы не лишить ребенка воли?

Во дворе его не зовут играть или дают ему самую мелкую и пассивную роль. В школе одноклассники пытаются свалить на него вину, задирают и высмеивают его. На соревнованиях и в конкурсах он боится показать себя, постоянно занимает вторые, третьи и даже последние места. Родители пытаются разобраться, требуют наказать обидчиков, возможно, перевести сына или дочь в другую школу. Но и там повторяется то же самое.

Не осознавая этого, мы сами закладываем в голову детям сценарий провала. Почему так происходит?

МЫ НЕ ИНТЕРЕСУЕМСЯ ИХ МНЕНИЕМ

«К сожалению, как от родителей, так и от педагогов ребенок часто получает установку: «ты ничто», «твое мнение не значимо», «подчиняйся», – объясняет психолог Виктория Шиманская. – От ребенка требуют исполнения инструкции, не объясняя, зачем это нужно. Я так сказал, потому что взрослый, потому что «так надо». При многократном повторении ребенок на уровне нейрофизиологии усваивает это как «правильный» способ обучения и реагирования.

Выход

«Прежде чем обучить ребенка чему-то, спросите: что он уже знает об этом? А что хотел бы узнать? – советует психолог. – Возможно, взгляд ребенка станет открытием для вас самих. Обязательно нужно объяснить цель: для чего нам необходимо выполнить это задание. Выучить название городов, чтобы сдать тест, – это не цель. А вместе составить маршрут путешествия, изучив название городов, – цель. Результат? В первом случае мы учим ребенка слепо выполнять требование, потому что это надо нам или учительнице, а во втором – подталкиваем к тому, чтобы искать свой собственный путь познания мира».

МЫ НЕ ДАЕМ ИМ ПРАВА НА ЭМОЦИИ

«Да это ерунда, чего ты хнычешь?» Родители нередко реагируют на эмоции ребенка как на поведение, которое выдает его слабость или выглядит как попытка разжалобить их. «Постепенно ребенок перестает понимать, что же на самом деле он чувствует, – рассказывает Виктория Шиманская. – Ему плохо, а мама говорит, что это нормально. Ребенок запутан, он пытается чувствовать то, чего ожидают родители, но лишь еще больше запутывается в себе».

Выход

«Если родители хотят взрастить в ребенке самостоятельную личность, он должны говорить с ним на языке принятия эмоций, – подчеркивает психолог. – Например, так: «Я понимаю, тебе сейчас грустно. Мне тоже бывает грустно. Грусть помогает нам понять, что для нас ценно, что у нас что-то не получилось». Важно дать возможность пережить грусть, признать ее и потом вместе найти решение. Когда мы хотим чему-то научить ребенка, очень важно не просто дать инструкцию и требовать ее выполнения, но и проговаривать возникающие эмоции».

МЫ СЛИШКОМ ОПЕКАЕМ ИХ

Кажется, что это действие позитивное – мы же заботимся, хотим как лучше. Но, стремясь оградить ребенка от рисков, мы сообщаем ему: мир опасен, а ты слабый, ты не справишься. Получив такое предписание, ребенок начинает сам избегать ситуаций, которые вызывают у него стресс, тревогу, ставят под удар его самооценку.

«У этих детей не хватает простых жизненных навыков, им не создали условий или возможностей, ограждали от каких-то сообществ, не давая возможности разобраться», – объясняет психолог Галия Нигметжанова. Ребенок пасует перед давлением, выбирает себе ту компанию, в которой ему будет отведена заведомо безопасная роль (либо принимая роль жертвы и мальчика для битья, либо находя тех, кто позволит ему быть авторитетом).

Выход

Если взрослый выступает в роли судьи или избавителя, это заведомый проигрыш. Чем больше он вмешивается в трудную ситуацию (например, конфликт со сверстниками), тем больше отстраняет от действий самого ребенка. «Первое, что может сделать родитель, – предложить разобраться в ситуации вместе, – советует Галия Нигметжанова. – Тебя бесит Петя? Задирает? А что можно сделать в ответ? Как он ведет себя по отношению к другим? Ага, есть мальчик, которого он не трогает? Оказывается, он знает, как ответить? А что он говорит? А ты как бы ответил?»

МЫ ПРОРОЧИМ ИМ ОПРЕДЕЛЕННУЮ СУДЬБУ

В этом случае предписания выглядят так: «в нашей семье все такие», «не вылезай, целее будешь», «не выпендривайся». Говоря так, родители могут считать, что искренне заботятся о ребенке: если он будет прыгать выше заданной планки, то упадет и больно ударится. Когда-то они сами пережили нечто подобное и теперь инстинктивно пытаются оградить своих детей от травматического опыта.

Выход

Когда в родительском сценарии нет деталей, ребенок начинает думать, что неудачи приходят сами собой, как по волшебству. Тогда и в самом деле ничего изменить нельзя: есть злой рок, который сильнее.

Но если вы не хотите, чтобы ребенок повторил ваши ошибки или попал в беду, попробуйте разобрать с ним конкретную ситуацию. Почему вам кажется, что с ним может случиться то же самое? Как складывались обстоятельства в вашем случае? Была ли возможность поступить иначе? Что вас удержало? Что можно сделать заранее, предусмотреть, чтобы не потерпеть неудачу?

МЫ ПОСТОЯННО КОНТРОЛИРУЕМ ИХ

Маше семь лет. В школу ее собирает мама, потому что Маша «обязательно что-то забудет». Уроки учат только вместе: «иначе она все напутает». Маша наводит порядок в комнате, но потом приходит мама и все переделывает. В следующий раз, попросив Машу убраться, она услышит: «Давай лучше ты, у тебя получится хорошо».

По мнению психолога Натальи Солнцевой, такой тотальный контроль со стороны родителей внушает ребенку мысль: он не способен ничего сделать сам, лучше отдать инициативу другим. В дальнейшем он легко отказывается от ответственности, когда слышит малейший оттенок сомнения в голосе других.

Выход

Акцентируйте внимание не на проблемах, а на том, что получается: «Маша, как хорошо ты разложила карандаши». Если ребенку что-то не удается, поговорите с ним о том, что ему мешает. Если он отказывается убирать за собой или помогать по дому, поговорите о том, чем это может быть полезно ему самому («Помнишь, как ты не мог найти любимую игрушку?»), какая польза может быть от порядка в доме, чем это может быть приятно.

***

Прислушиваться к мнению ребенка, давать ему возможность выражать эмоции и чувства, не деля их на «плохие» и «хорошие», приемлемые и неприемлемые, стараться меньше контролировать и опекать – сказать проще, чем сделать. Но если мы будем хотя бы пытаться следовать этим правилам, раз за разом, день за днем, это поможет нашим детям расти уверенными в себе и своих силах.

Источник

Рейтинг публикации:

15

Комментарии (0) | Распечатать

Добавить новость в: