«Любовь» до тех пор, пока взгляды совпадают?
Глядя на
статистику разводов во всем мире, невольно начинаешь размышлять о том,
как можно «Не сойтись характерами» после 5-10-15 лет жизни вместе.
Логика подсказывает, что
многие «не сходились» далеко не сразу, а в последствии
— что и привело к такому финалу.
Доступно
ли переносить логику в сферу чувств? Это человек решает сам для себя.
Многие считают, что любви достаточно (как и чувства вообще), но есть и
такие, что видят в любви только основу для взаимопонимания. А все
остальное нужно строить уже в совместных отношениях.
Любви достаточно только в том случае, если оба партнера одинаково
понимают значение этого слова и всего, что за ним стоит. В противном
случае будет «Бьет значит любит», «Любит только если ревнует» и
«Любовь-боль». Так ли это? Во избежание недоразумений и разочарований
стоит
сразу обозначить друг для друга свои принципы, взгляды на жизнь, семью,
быт и тысячу других вещей (для вашего же блага и комфорта).
Только
глупый человек не меняет своих взглядов на протяжении жизни. После того
как
вы мысленно согласитесь с таким утверждением,
то начнете думать о партнере. Принять или сменить религию, вдруг
заинтересоваться политикой или осознать, что всегда хотелось
путешествовать? Все это хорошо для одного, но может вдребезги разрушить
мир того человека, который рядом. Вот здесь я и усматриваю переломный
момент и явную проверку на прочность того, что вы оба называли любовью.
Нам либо нужен человек со всеми его внутренними убеждениями (которые,
заметьте, еще могут изменится), или
же звучит фраза «Ты очень изменился (-ась)», «Я любил (-ла) другого
человека».
Отношения всегда зависят от двоих людей и пока есть
желание
— будет и выход из кризиса. Заметьте, после того как произошли изменения
в мировоззрении одного партнера, уже не достаточно повторять себе, что у
вас любовь. Нужно сделать выбор. И либо понять, переждать, принять
(пойти по пути сердца), либо разорвать союз из-за дискомфорта и
неприятия, с надеждой найти кого-то, кто разделяет ваши взгляды на
данный момент и сможет вернуть
вас в зону комфорта (это путь логики и разума).
Типичный пример:
пары, что сошлись в юности, а затем мужчина начал идти по карьерной
лестнице или строить бизнес (встречая новых людей, читая книги и изучая
новую информацию, посещая новые места), а женщина сидела дома с ребенком
или
«для галочки» занималась монотонной работой в офисе. Со временем
мировоззрение и взгляды мужчины меняются (не пары) и сценарий по
которому выберут оба
и пойдут по нему, уже будет зависеть только от них. В таких случаях
нужно помнить, что каждое решение влечет за собой последствия, принять
которые нужно будет достойно.
Ключ к решению
проблемы таков, что нужно постоянно разговаривать друг с другом и
понимать: где вы находитесь и хорошо ли вам, а также вашему партнеру.
Желание начать духовные поиски, выучить китайский или переехать жить в
Лондон должно быть
либо согласовано, либо обоюдно. Эгоисты скажут: «Это моя жизнь и мой
выбор» или «Это дело мое», но помните, что как только вы создали союз
— вас уже двое и вы сами так решили. Любое действие или движение в паре
коснется и партнера (дистанция слишком маленькая, что бы не задеть).
Путь понимания, желания делится и быть готовым к изменениям
— это путь сердца, так оно и должно быть. Логике место в рациональных
сферах, так оставляйте ее там, когда приходите домой. Любовь хороша как
основа для начала отношений и логика на первых порах не помешает, чтобы
узнать партнера. А вот дольше идите рука об руку с любовью, что уже
основана на чем-то,
важном для Вас обоих, наполнена смыслом и взаимопониманием,, отбросив
жесткую логику, критику и страх. © Кобевко И., 2017 г.
Источник: psyfactor.org.
Рейтинг публикации:
|
