Ревность

Ревность — переживание, знакомое каждому не понаслышке. Дети ревнуют родителей, родители — детей, супруги — друг друга... Ревность естественна, но неприятна: она разрушает отношения, ухудшает настроение, вызывает симптомы, похожие на симптомы депрессии и тревоги. В современном мире ревнивцам приходится еще тяжелее: ревность порицается обществом и одновременно усугубляется социальными сетями.

Чаще всего, размышляя о том, как справиться с ревностью, люди думают, что нужно разобраться с тем, откуда она берется. Что это  - результат эволюции, гормонального обмена, разницы полов, бессознательного или же чего-то еще? В данной статье мне хотелось бы предложить несколько иной подход, а именно подход когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) к ревности.

Дело в том, что в этом подходе считается, что причины для ревности есть всегда, будь то прошлый опыт измен (собственных или со стороны партнера), эволюция (которая «запрограммировала» мужчин на то, чтобы не тратить ресурсы на чужое потомство, а женщин на то, чтобы следить за тем, чтобы ресурсы ее мужчины не тратились на чужое потомство), воспитание (спровоцировавшее низкую самооценку или сформировавшее определенный стиль привязанности). КПТ утверждает, что наше мышление, то, как мы оцениваем эти причин, и наш способ совладания с ними куда важнее. И мышление можно менять, что выгодно отличает его от всего остального.

Итак, известный американский психотерапевт Роберт Лихи создал интегративную модель ревности, в которой она рассматривается по сути как один из сложных вариантов тревоги.  Он выделяет ряд характеристик мышления/поведения при ревности:

1. Как и при любой тревоге, ревнующий становится сверхчувствителен к возможным угрозам. Из-за этого ситуации, которые ранее воспринимались нейтрально, воспринимаются, как опасные. Возникают такие мысли, как: «Он сидит в интернете, потому что я ему больше не интересна», «Она так долго выбирает платье, потому что у нее кто-то есть и она хочет ему понравиться».
2. Как и при любой тревоге, ревнивец быстро попадает в ловушку. С одной стороны, возникают мысли о пользе ревности: «Если я ревную, то на это есть свои причины, дыма без огня не бывает», «Если я ревную, то я смогу предотвратить измену». С другой стороны, почти моментально возникают мысли о вреде этого переживания: «Если я ревную, то больше не люблю», «Я не смогу проконтролировать свою ревность, это невыносимо», «Если она узнает, что я ревную — будет плохо».
3. Ревность, как и тревога, моментально активизирует уже существующие убеждения о себе. Сразу надо сказать, что такие убеждения есть у всех людей, любого пола и возраста. К примеру, если человек уверен в собственной «плохости», неуспешности, некомпетентности, сексуальной непривлекательности, то ревность будет сопровождаться мыслями вроде: «Я такой никчемный, конечно она будет мне изменять». Человек может быть уверен в собственном превосходстве над другими, считать других второсортными, и тогда ревность будет сопровождаться мыслями вроде: «Какое право он имеет обращать внимание и тратить время на кого-то вроде меня?» С третьей стороны, человек может быть убежден в ненадежности, злостных намерениях других людей, и тогда его ревность будет сопровождаться мыслями: «Как только я отвлекусь, его уведут».
4. Как уже говорилось выше, ревнивец убежден в полезности своей ревности, в том, что она поможет ему вовремя заметить угрозу и предотвратить нежелательные события. Поэтому он постоянно отслеживает свои мысли и чувства на предмет ревности, и оценивает внешние события не на основании фактов, а на основании того, вызывают ли они у него ревность: если да, то значит и происходит что-то угрожающее, если нет — можно расслабиться. Но не надолго, ведь вдруг это только пока ревность не возникает, а если через пять минут перепроверить — то она уже появится?
5. Ревнующий человек, как и тревожный, глубоко уверен в том, что неосведомленность о «настоящих» действиях, мыслях, намерениях партнера абсолютно невыносима. Отсюда — все неэффективные (доходящие до патологических) попытки контролировать и получать информацию. К ним относятся проверка телефона, компьютера, карманов и личных вещей; выспрашивание деталей с целью получить разубеждение со стороны партнера; унижение достоинства других людей; слежка за партнером; собственные измены; злоупотребление алкоголем или наркотиками; суицидальные попытки и др.

Теория это хорошо, но что с этим делать? Как всегда, простого и быстрого решения нет. Но вот несколько стратегий, которым можно научиться и которые принесут облегчение:

1. Решите, а в чем ваша мотивация? Зачем вам меняться и пытаться справиться с ревностью? И какую цену вы готовы за это заплатить (например, испытывать тревогу, злость, конфликты в отношениях, необходимость вообще тратить время на то, чтобы пытаться что-то изменить)?
2. Важным навыком совладания и с тревогой, и с ревностью является умение разграничивать факты внешней реальности (то, что мы можем реально наблюдать), наши мысли и наши чувства. Когда ваша ревность является результатом фактов, а когда — результатом всего остального? В каких случаях она продуктивна (т.е. может привести к адекватным и полезным для отношений действиям с вашей стороны), а в каких непродуктивна (приводит лишь к бесплотным непрекращающимся размышлениям и ухудшению настроения)?
3. Попытайтесь не вовлекаться в ревность, а занять позицию человека, который наблюдает за тем, как она разворачивается. Для этого вам придется отказаться от контролирующего и манипулятивного поведения и от действий, продиктованных эмоциями. Но в результате вы сможете выиграть время, чтобы принять решение и действовать на основании взвешенных размышлений.
4. Как вам кажется, сможете ли вы реально всю жизнь все контролировать? На этом этапе важно принять непредсказуемость и неконтролируемость своих собственных чувств и чувств партнера. Реально помогает ли ревность сделает их более предсказуемыми? Помогает ли она гарантировать сохранность отношений? Помогают ли определенные действия, направленные как бы против ревности, на то, чтобы избавиться от нее, или же они лишь провоцируют ее вновь? Реально ли ваше поведение помогает удержать партнера?
5. Если вам кажется, что регуляция эмоций (любых, не только ревности) — ваша проблема, то существует множество техник, которые можно освоить для того, чтобы научиться эффективнее справляться со стрессом и с собственными переживаниями.
6. Каковы ваши убеждения относительно себя? Насколько они основаны на фактах, а не на эмоциях? Каковы ваши убеждения относительно того, как изменится ваша жизнь, если отношения разрушаться (не слишком ли они катастрофичны?)?
7. Существуют ли у вас с партнером навыки успешной коммуникации?
8. Существуют ли у вас личные цели (как в плане внешней жизни — карьера, хобби — так и в плане внутренней жизни — спокойствие, гармония, умение справляться с эмоциями), которых можно достигнуть в отрыве от партнера? Не стоит ли сейчас перенаправить энергию на них? Не станет ли вам легче, если вы будете чувствовать себя более успешными и компетентными?

Автор: Серебряная Анна Владимировна, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, сотрудник психотерапевтического центра Алвиан. Центр специализируется на психологической и медицинской помощи детям, подросткам и взрослым. Наши сотрудники работают со всеми основными расстройствами и проблемами. Работа ведется индивидуально и в групповом формате, очно и по скайпу.

02.09.2016

Рейтинг публикации:

0

Комментарии (0) | Распечатать

Добавить новость в: