Давным-давно засела прочно у меня в голове одна мысль, а точнее вопрос: насколько сильно я люблю/не люблю/терплю свою машину. Начну с того, что «нынешняя» моя избранница далеко у меня не первая, а если быть уж совсем точным, - четвертая. Повидали мы с ней за последние несколько лет немало. Чистопородная «немка».

Начиналось у нас с ней относительно неплохо, по вполне себе взаимной симпатии. Я люблю погонять. Она – любитель диеты (кушает мало). И по городу «погулять», и за город, и по грязи – пожалуйста. Любой каприз, за литр 95го!

И как-то первое время не бросались в глаза недостатки и «детские» болезни как-то не ощущались. А зря. И за время нашего с ней «конфетно-букетного» периода, от меня кроме как заправить, залить «незамерзайку» и поменять резину два раза в год, более ничего как-то не требовалось.

Но время шло…Организм моей машины и его сердце со временем начал дряхлеть….И день ото дня, раз за разом, начала она капризничать. «Детские» болезни начали массой всплывать наружу…

Как сказал классик: «Каждый, у кого есть автомобиль – мечтает его продать, а каждый у кого его нет – мечтает купить». Да. Первая мысль такая, как это не грустно: избавиться от нее и дело с концом.

Продажа машины – это философия. Вы продавали когда-нибудь машину, на которой проездили хотя бы год? Вспомните свои ощущения. Если Вы проводите в водительском кресле больше 100 км в день, Вы поймете. Вы срастаетесь с машиной и становитесь с ней единым целым. Чувствуете пятой точкой все ее болячки и «простуды».

Если не знаешь как поступить – поступай правильно. Машину я не продал. Есть причины. В эпоху всемирной паутины всегда найдутся умные люди. Их много. Просто нужно их уметь найти. И я нашел. Не скажу, что я механик «от бога», но кое-что умею. И гаечный ключ «на 13ть» от отвертки, если нужно, смогу отличить. Так я стал «доктором» для своей машины. Что мог – делал сам. Что не мог – автосервис. За годы, прожитые вместе, она видела их не раз. Чего только не творили с ней «горе-механики». В России существует удивительная закономерность: если ехать с Запада на Восток, количество людей, которые разбираются немецких иномарках, становится обратно пропорционально пройденных Вами километров пути. Прожив год в Нижнем Новгороде, я нашел одного(!) на миллионный город, одного механика, с большой буквы, мозгами и руками. Мне в одном из «чудо-сервисов» просто свернули резьбу на сливной пробке картера (извините, что ругаюсь: это такая штука, которую нужно открутить, чтобы слить масло из двигателя). Этот человек, за (!) 15 минут, выточил такую же на фрезерном станке!!! Кулибин! Я его готов был расцеловать, ибо резьба на поддоне тоже была свернута. И мне грозила замена картера двигателя (около 20к)!!! И все. Один человек!!!

«Детские» болезни ее – они не пугали. Они – расстраивали. То одно, то другое, то третье. Я назвал эту статью «инструкция для блондинок». Объясню почему. В наше время глобального кризиса, все так или иначе считают свои «кровные». Денег лишних никогда не бывает. И получается так, что «захрустело» у Вас в машине что-то и начинаете вы звонить Феде (Васе, Косте), чтобы тот Вам по телефону рассказал, а точнее перевел с Вашего «языка» на технический, а затем снова на Ваш «птичий», куда «нужно вставить эту серую трубку на которой прицеплена маленькая хрень», чтобы машина поехала. А бывает и так, что этот самый Федя (Коля, Ваня) вызовет Вам эвакуатор, который отвезет Вашу «ласточку» совсем не в тот сервис, который «не занимается детскими болезнями»…И опять все сначала.

У меня на машине установлен «робот»: роботизированная коробка передач. И любую неисправность (ну или почти любую) можно просто, не паникуя и не обрывая телефон, «считать» педалями. А это что – это та самая экономия денег, времени и нервов (ну и еще чего-то там, чего Вы хотите сэкономить). Нажимаются две педали: тормоз и газ при включенном зажигании и опа! – все ошибки как на ладони. А дальше есть несколько вариантов развития событий:

Вариант первый: Вы звоните своему Феде (Игорю, Вале, Паше) и дальше см. описанное мной выше

Вариант второй: вообще никому не звоните. Нажимаете педали, переписываете (фотографируете на смартфон) ошибки с табло. Далее с того же смартфона ищете в интернете что с «этим» всем делать и куда можно с «этим» же всем доехать и можно ли вообще.

Вариант третий: вызываете эвакуатор (если машина не едет, ну совсем заболела) и катите в сервис. Но: в сервисе, дабы Вам не «ездили по ушам», вооружившись «добытыми фактами» из мозга авто, даете понять механику, что Вы – не блондинка, а это всего лишь Ваш натуральный цвет волос.

Удачи!

P.S. Описанный пример работает только на машинах с роботизированной коробкой передач! Категорически не применять для авто с автоматом! #travorlive #пишупробизнес #автомото

Рейтинг публикации:

1

Комментарии (0) | Распечатать

Добавить новость в: