Пишет Mark Manson
Может быть, вы один из тех людей, которые съёживаются, когда слышат слово «уязвимость». Может быть, сама мысль о том, что вы уязвимы, вызывает у вас тошноту, рисуя в воображении образы, в которых, держась за руки у костра, вы плачете, потому что ваш лучший друг не любит вас так, как вы любите его, или что-то подобное.
Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что уязвимость намного проще, более приземлена, и, тем не менее, намного мощнее, чем все предвзятые, бесполезные представления, которые могут у вас быть.
Отвлекитесь от меня на мгновение – прочитайте этот список и скажите, относится ли он к вам:
• Вы постоянно поддерживаете скучные темы для разговоров, потому что они «безопасны» и поверхностны, и вы не рискуете обидеть кого-либо.
• Вы застряли в работе или образе жизни, которые вам не нравятся, потому что другие люди всегда говорили вам, что это хорошая идея, и вы не хотите расстраивать или разочаровывать их.
• Вы не тренировались вообще или не тренировались столько, сколько могли, потому что не хотели выделяться слишком сильно.
• Если вы одеваетесь очень хорошо, это заставляет вас чувствовать себя некомфортно.
• Улыбка незнакомцам заставляет вас ощущать ужас.
• Идея просить кого-то открыто пугает вас из-за возможного отказа.
Всё это симптомы основной проблемы: неспособности сделать себя уязвимым.
Многих из нас не учили, как свободно выражать свои эмоции. По какой-то причине – может быть, ситуация дома, может быть, детская травма, возможно, наши родители тоже никогда не выражали свои эмоции – мы выросли с привычками, глубоко укоренившимися в нас, чтобы держать себя в узде и замыкаться.
Не будь противоречивым. Не будь уникальным. Не делай ничего «сумасшедшего», «глупого» или «эгоистичного».
Я был таким же. Всю свою молодую жизнь я боялся того, что кому-нибудь не понравлюсь. Простая мысль о том, что кто-то ненавидит меня, девушка или парень, буквально не давала мне уснуть ночью. В результате, каждый аспект моей жизни вращался вокруг одобрения людей, скрывая мои недостатки, заметая мои следы, обвиняя других.
Всё это может показаться странным и созерцательным. Поверьте мне, это не так.
Быть уязвимым при взаимодействии с другими – вместо того чтобы чрезмерно компенсировать и пытаться заставить всех полюбить вас – приведёт к лучшим взаимоотношениям и отношениям в вашей жизни.
Уязвимость является краеугольным камнем концепции почти во всех моих работах, начиная от знакомств и отношений, заканчивая поиском карьеры, которая вам нравится, и связью с миром вокруг вас.
Также, вероятно, что это одна из самых неправильно понятых концепций, о которых я пишу. Так что я здесь, чтобы попытаться это исправить.
Не волнуйтесь, я не собираюсь заставлять вас сидеть у костра со мной и петь песни о том, что у всех нас глубоко внутри… хотя иногда это может быть столь же дискомфортно.
Но я обещаю вам это: оно того стоит. Доверьтесь мне.
Что такое уязвимость на самом деле
Многим людям, особенно тем, кто провёл всю свою жизнь, скрывая эмоции, трудно понять, что такое уязвимость.
Это понятно. Многие типы поведения, которые могут выглядеть как проявление уязвимости на поверхности, на самом деле невероятно манипулятивные, то есть противоположны уязвимости.
Мы скоро доберёмся до них, но сначала я хочу уточнить, что такое настоящая уязвимость:
Уязвимость сознательно выбирает НЕ скрывать свои эмоции или желания от других.
Это оно. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения независимо от того, что о вас подумают другие.
Это может быть так же просто, как похвалить кого-то за то, как хорошо он выглядит, подойти к незнакомому привлекательному человеку, которого вы не знаете, установить чёткие и прочные границы или выразить свою вечную любовь к кому-то.
Это может означать, что вы окажетесь в таком положении, когда вас могут отвергнуть, произнести шутку, которая может быть не смешной, отстаивать мнение, которое может оскорбить других, присоединиться к компании людей, которых вы не знаете, сказать кому-то, что вас привлекает.
Практиковать уязвимость на самом деле так же просто, как делать эти вещи. Но хотя быть более уязвимым просто, это не всегда легко.
Это потому, что все эти вещи требуют, чтобы вы каким-то образом эмоционально высовывали голову из песка. Это рискованно, и часто существуют реальные последствия уязвимости.
Но ключ к истинной уязвимости заключается в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что.
Вы оскорбите некоторых людей. Вы лишитесь некоторых людей. Вы можете потерять друга, клиента или романтического партнёра.
Но уязвимость – это путь к истинной человеческой связи. Как сказал Роберт Гловер в книге «Хватит быть славным парнем!»: «Людей привлекают грубые стороны друг друга».
Покажите свои грубые стороны. Хватит пытаться быть идеальным. Раскройте свою истинную сущность и покажите себя без ограничений. Примите отвержение или отказ и двигайтесь дальше, потому что вы более сильный и смелый человек.
Примеры подлинной уязвимости
Я действительно хочу понять, как выглядит настоящая уязвимость, поэтому я приведу ещё несколько конкретных примеров. Надеюсь, это поможет вам увидеть тонкости – и красоту – в возможности быть более уязвимым в своей жизни.
Признавать, что вы неудачник в чём-то – подумайте об этом: если кто-то явно плох в чём-то – будь то игра в гольф или деловые переговоры с высокими ставками – то, вероятно, нет ничего более недостойного, чем когда они открыто хвастаются тем, насколько они хороши в этом.
С другой стороны, когда кто-то открыто признаёт, что он действительно неудачник в чём-то, вы, вероятно, в конечном итоге будете уважать его за это (если, конечно, они не слишком ужасны по этому поводу).
Если вы неудачник в вопросе свиданий, расскажите об этом другу и попросите дать совет на тему того, что вы можете с этим сделать.
Если вы неудачник в общении с людьми на работе и думаете, что это влияет на вашу производительность, скажите своим коллегам, что у вас возникли трудности, и посмотрите, есть ли у них какие-либо советы для вас.
Дело в том, что вы не пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь. Вы принимаете то, кем вы являетесь, свои недостатки и всё остальное. Люди увидят в этом невероятно уверенное поведение и ответят тем же.
Берите на себя ответственность вместо того, чтобы обвинять других. Мы все знаем кого-то, кто, кажется, всегда обвиняет другого (или всех остальных) в своих проблемах:
• Человек, который обвиняет «лживого бывшего партнёра» во всех текущих проблемах в отношениях. Ему было бы намного лучше, если бы он просто признал, что что-то не получилось и что он иногда был плохим партнёром, а затем поработал над этим.
• Коллега, который постоянно не справляется с поставленными задачами и обвиняет культуру в офисе, или экономику, или вообще что-либо, кроме своей некомпетентности. Просто признайте, когда вам нужна помощь, и найдите кого-то, кто может вам помочь.
• Женщина, которая обвиняет всех мужчин – не только одного конкретного мужчину, а именно всех мужчин – в своём ужасном опыте свиданий. Как правило, если вы попытаетесь выяснить, есть ли у половины населения одна и та же проблема или, может быть, она только у вас – у меня плохие новости: я сделал вычисления, и, скорее всего, проблема в вас. Так что начните с себя.
Причина, по которой ответственность за ваши проблемы настолько велика, заключается в том, что она даёт вам контроль над решением. Когда вы обвиняете других, вы передаёте контроль всем и вся вокруг вас и – АХТУНГ, СПОЙЛЕР – вы не можете контролировать всех и вся вокруг вас.
Возможно, вы не виноваты в своей нынешней дерьмовой ситуации, но подойти и сказать, что вы позаботитесь об этом – чертовски сильный ход. Сильный ход.
Это показывает, что вас не пугает внешнее давление, чтобы выглядеть, действовать или чувствовать определённым образом – вместо этого вы принимаете реальность такой, какая она есть, и намереваетесь работать с тем, что у вас есть.
И это яркий пример уязвимости, потому что вы говорите: «У меня проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться».
Сказать кому-то, что он грубый/нечувствительный – для некоторых это может показаться очевидным примером уязвимости, но на самом деле это происходит не так часто, как вы думаете. Многие из нас пытаются надеть толстую кожу и просто ухмыляются и терпят, когда люди бьют в наши больные места или просто подкалывают.
Это может быть так же просто, как если бы кто-то сделал сторонний комментарий или пошутил о вас или о ком-то вокруг вас и зашёл слишком далеко. Или, может быть, из-за того, что ваш партнёр иногда нечувствителен (кстати, кто может не знать, что он нечувствителен). Или это может быть сексистский/расистский мудак в конце бара, который никак не заткнётся.
Сказать им, когда они действительно пересекают черту, делает вас уязвимым. Вы делаете свои чувства и мнение о другом человеке известными. Это рискованно. Всё может обостриться. Некоторые воспримут это ближе к сердцу, чем другие. И некоторые люди могут быть раздражены тем, что вы «раскачиваете лодку» или что-то в этом роде.
Но если вы знаете, что вы отстаиваете, и вы отстаиваете это, то это мощная форма уязвимости.
Тем не менее, обратите внимание, что есть разница между обвинением кого-то в жестокости или вредом от обвинения кого-то, с кем вы просто не согласны. Последнее – чушь собачья, которая делает только хуже, а не лучше.
Рассказывать кому-то, что вы цените/восхищаетесь/уважаете/любите его – это может быть конечной формой уязвимости, и, вероятно, проще всего её испортить (скоро об этом поговорим).
Это о том, чтобы просто сказать другому человеку, который, по вашему мнению, симпатичен, чтобы он знал, что вы действительно восхищаетесь его личностью, выразить уважение и любовь своим родителям, и да, даже признаться в своей вечной, бесконечной любви кому-то.
Всё это требует, чтобы вы были уязвимы, потому что вы никогда не знаете точно, что кто-то другой чувствует к вам, что может означать, что его чувства могут не совпадать с вашими, что может создать дисбаланс в отношениях, который может изменить динамику отношений, и так далее.
Но прежде чем вы броситесь и начнёте исповедовать свою вечную любовь следующему горячему незнакомцу, которого вы видите, нам нужно поговорить о тонкой грани между уязвимостью и эмоциональной психопатией.
Чем не является уязвимость
Итак, опять же, многие люди прочтут это и до сих пор не понимают, что такое уязвимость на самом деле. Как правило, путаница проявляется в одной из двух форм: 1) использование уязвимости в качестве ещё одной «тактики», чтобы заставить людей полюбить вас / найти вас привлекательными / спать с вами / дать вам деньги / и т. д., или 2) использовать эмоциональную рвоту как способ быть уязвимым.
Давайте займёмся каждым из них.
Уязвимость не является «тактикой»
Очень распространённая проблема, с которой сталкиваются люди, заключается в том, что они рассматривают уязвимость как ещё одну тактику, которую они могут «использовать» на других людях, чтобы заставить их взглянуть на себя определённым образом.
Они думают: «О, хорошо, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать кому-то кое-что, что я обычно не говорю людям, и тогда я буду нравиться им / они дадут мне повышение / захотят спать со мной / иметь детей со мной / и т.д.».
Неправильно.
Если вы рассказываете кому-то о том, как вы себя чувствовали, когда ваша собака умерла, или о ваших напряжённых отношениях с отцом, или о том, как вы действительно сблизились со своим другом, когда вместе путешествовали пешком по горам Перу… вы делаете всё это только для того, чтобы заставить их больше любить вас – ну, это не уязвимость. Это манипуляция.
Проблема здесь в том, что она не является подлинной, и поэтому это не ранимость. Вы не только продолжаете быть лживым и неискренним, но теперь вы забываете о некоторых своих самых заветных жизненных воспоминаниях, пытаясь заставить кого-то полюбить вас или даже переспать с вами.
Поздравляю. Вы официально в отчаянии.
Подлинная уязвимость не в том, что вы делаете, а в том, почему вы это делаете. Именно намерение, стоящее за вашим поведением, делает вас действительно ранимым (или нет).
Вы шутите, потому что думаете, что это смешно (это уязвимость), или потому что вы хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы смешны (это манипуляция)?
Вы рассказываете кому-то, что вас привлекает, о своих занудных увлечениях, чтобы просто поделиться с ними (это уязвимость), или вы делаете это, чтобы показать им свою «чувствительную сторону» (это манипуляция)?
Вы начинаете свой собственный бизнес, потому что устали от своей повседневной работы, и вы нашли то, что вы действительно хотите попробовать (это уязвимость), или потому что вы читали книгу, в которой говорилось, что единственный способ добиться успеха – это иметь бизнес, а вы хотите произвести впечатление на людей (это просто чертовская манипуляция)?
Цель настоящей уязвимости – не выглядеть более уязвимым, а просто выражать себя как можно более искренне.
Эмоциональная рвота и уязвимость
Другая проблема, с которой сталкиваются люди – это использование эмоциональной рвоты вместо ранимости.
Эмоциональная рвота – это когда вы внезапно выгружаете неуместное количество эмоций и личных историй в разговор, обычно к полному ужасу слушающего человека.
Эмоциональная рвота трудна, потому что, с одной стороны, она действительно является уязвимостью, а с другой – отталкивающая и непривлекательная. По сути, вы открыты и честны в отношении того, насколько вы нуждаетесь и жалки. И скрытая или явная нужда никогда не бывает привлекательной.
Поэтому я получаю много электронных писем со словами: «Я был уязвим, я продолжал рассказывать о том, как сильно я любил свою бывшую, и это оттолкнуло её. Что не так?»
Сложность эмоциональной рвоты заключается в том, что если вы раскрываете много проблем, то вам нужно как-то выйти из ситуации, рассказав, как вы когда-либо разрешили их. Это то, что я называю периодом боли.
Меня эмоционально рвало при взаимодействии с несколькими разными людьми, и в большинстве случаев это было встречено с жалостью, а в случае с женщинами полностью их отталкивало.
Ошибка, которую люди совершают с эмоциональной рвотой, заключается в том, что они ожидают, что этот простой акт заставит их решить свои проблемы. Но смысл эмоциональной рвоты в том, чтобы вы знали о своих проблемах, чтобы вы могли их решить.
Когда я продолжал рассказывать о том, какой лживой, глупой шлюхой была моя бывшая, весь этот гнев не исправил мою проблему. То, что он сделал, заставил меня увидеть, как я стал злым и отвратительным, даже не зная об этом.
Когда мы изолированы в мягких стенах нашего разума, легко поверить, что мы оправданы во всём, что мы думаем или чувствуем. Когда мы выпускаем эти мысли и чувства на свет, мы осознаём, насколько далеко мы зашли, и это позволяет нам приспособиться в будущем.
И это то, что я заметил. Я заметил, что из-за того, что я был зол, я, конечно, был не настолько «выше неё», как я думал. Примерно в это же время я попал на терапию, которая помогла мне понять, что мой гнев на бывшую пошёл ещё глубже и также был связан с проблемами в моей семье.
В конце концов, после долгих размышлений и успокоения, я смог понять, что на самом деле я возлагал чрезмерные надежды на бывшую, и я тоже не был таким уж хорошим парнем. Это эффективно решило большую часть проблемы для меня, устранило большую часть гнева на неё и на женщин в целом. Но было тяжело и больно попасть туда.
Эмоциональная рвота дала мне осознание того, что я могу исцелить, но это было не само исцеление. В конце концов, вы должны стать ответственными за свои мысли и чувства и решить их. Если нет, то вы просто будете продолжать злиться и разочаровываться, отталкивая всех, с кем сталкиваетесь.
Сила в уязвимости
Если вы уделяли пристальное внимание, вы заметили, что настоящая, подлинная уязвимость представляет собой форму власти – глубокую и тонкую форму власти.
Брен Браун говорит об этом в своей книге «Очень смело». Человек, который может сделать себя ранимым, разоблачая свои слабости, не обращая внимания на то, что подумают другие, говорит миру: «Мне всё равно, что вы обо мне думаете; это я, и я отказываюсь быть кем-то ещё».
Это обратный закон в действии: для того, чтобы стать более стойким, вы должны сначала выявить свои недостатки и слабости, чтобы мир мог их увидеть. При этом они теряют свою власть над вами, позволяя вам жить своей жизнью с большей честностью и намерением.
Открытие себя до уязвимости, умение справляться с эмоциями, принимать ошибки и выражать себя без ограничений, не происходит за одну ночь. Это процесс. Изнурительный.
Но я могу заверить вас, если вы начнёте работу – если у вас будут трудные разговоры; если вы выражаете себя честно, даже если это рискованно; Если вы скажете миру: «Я тот, кто я есть, и я отказываюсь быть кем-то другим», вы обнаружите новую глубину в своих отношениях. Во всех ваших отношениях.
И вы выйдете на другую сторону без стыда за свои недостатки и за то, кто вы есть.
Специально для читателей моего блога Muz4in.Net
