Источник Перевод для mixstuff – Светлана Гоголь
Многие люди не любят спорить и избегают ситуаций, в которых спор может вспыхнуть. Однако споры могут служить и добрым целям и менять устаревшие понятия на более актуальные.
В этой статье вы найдёте секреты от психологов, которые помогут вам приводить аргументы, попадая прямо в цель и выигрывать в споре. (Разумеется, победа в споре может значить разное для разных людей и ситуаций. Так что не ждите, что, пользуясь этими секретами, вы заставите всех окружающих вас людей думать, что вы всегда и во всём правы).
- Определите природу спора
Профессор риторики и тренер по ведению дискуссий в Орегонском государственном университете Марк Порровекчио считает, что понимание природы разногласий помогает определить, как их уладить быстрее и лучше всего.
«Споры различаются в зависимости от типа и контекста. Аргумент, который работает в споре с близким человеком, может лишь подлить масла в огонь в споре с коллегой по работе».
Настраивайте тон вашей речи и содержание ваших аргументов в зависимости от оппонента и места, где вы дискутируете. Спор один на один отличается от спора в публичном месте. Эта мысль так же стара, как и сам спор. Ещё софисты и Аристотель высказывали её.
- Определите тип личности своего оппонента
Иногда система ценностей и происхождение вашего оппонента вам неизвестны, а иногда вы хорошо их знаете. Используйте эту информацию.
Большинство людей действуют либо импульсивно, либо аналитически, считает профессор Международной школы бизнеса Хальта и соавтор книги Очарование: нейробиология и потребительство Принс Гуман. «Некоторые люди имеют тенденцию вести себя более импульсивно, поэтому достучаться до них можно, используя эмоции и эмпатию, — утверждает он. – Другие более осмотрительны и рассудительны, и вам необходимы аналитические аргументы, чтобы их убедить».
- … и его моральные принципы
Что касается политических и идеологических споров, то тут мы встречаемся с разными углами, под которыми разные люди видят этот мир. Согласно теории моральных оснований, предложенной социальными психологами, большинство людей смотрят на общество при помощи шести пар понятий:
- забота/безразличие,
- справедливость/несправедливость,
- верность/предательство,
- уважение к авторитетам/стремление к низвержению власти,
- нравственная чистота/деградация и
- свобода/подавление свободы.
Человека, придерживающегося политически либеральных взглядов, к примеру, легче переубедить при помощи аргументов, связанных с состраданием и справедливостью, в то время как для консерватора могут оказаться важнее преданность и обращение к авторитетам.
У каждого человека существуют свои уникальные представления о важности каждой пары выше упомянутых понятий и осознание, которая из пары понятий превалирует в видении мира оппонента может очень попасть достучаться до него в споре.
«Одна из причин, почему так сложно преодолеть идеологические разногласия заключается в том, что люди пытаются апеллировать к своим собственным этическим представлениям, а не к представлениям своих оппонентов». Пытайтесь основывать свои аргументы на моральном кодексе своего визави.
- Используйте эмоции – но не полагайтесь только на них
Спор без эмоций практически не возможен – в конце концов, все мы люди. Но эмоции в одиночку не лучший способ добиваться своего. «Каждый спор, даже основанный на фактических аргументах, не обходится без эмоциональной составляющей», — говорит Порровекчио.
Автор книги Уравнение успеха: Путь к эмоционально богатой жизни Шерри Кемпбел считает, что стоит быть эмоциональным, однако не слишком увлекаться – особенно если спор касается профессиональных моментов. Что касается межличностных разногласий без проявления чувств сложно обойтись. Кроме того, необходима доброта и честность.
«Иногда эмоциональные аргументы помогают людям выплеснуть накопившуюся горечь и добраться до самой сути существующей в отношениях проблемы, — говорит Кэмпбел. – Только если в разговоре вы поставите на сочувствие, а не на желании любой ценой быть правым, ваши эмоциональные аргументы возымеют действие».
В идеале эмоциональные и рациональные аргументы должны быть сбалансированы. «Если в споре вы хотите одержать верх полагаясь только на эмоции, то ваши аргументы будут встречены с подозрением, — говорит Порровекчио. – Ваш оппонент не может поверить чувствам, не подкреплённым информацией или деталями».
- Не забывайте о сопереживании
«Попытайтесь подкрепить ваши слова историей из жизни ваших знакомых. Ваши аргументы должны быть конкретными, а не обобщёнными», — говорит Гуман.
Он приводит в пример исследование психологов Университета Орегона, которое продемонстрировало, что отдельные люди более охотно давали деньги нуждающемуся человеку, чем группы людей. Это происходит потому, что большинству из нас проще сопереживать, будучи в одиночестве, чем в компании. В споре используйте эту особенность в своих интересах – найдите (или вообразите) особенного человека, который может крайне нуждаться в том, чтобы вы выиграли этот спор.
К примеру, если вы доказываете, что некую Пегги нельзя штрафовать за то, что она припарковалась в неположенном месте, для того, чтобы попытаться спасти свою собаку на дороге, то вы скорее одержите победу. Будет большой разницей, если вы назовёте её «хозяйкой собаки Пегги» и «Пегги, которая взяла из приюта дворняжку, питбуля и старенькую чихуахуа». Последнее будет звучать куда более убедительно. Между тем, эмпатические детали нельзя использовать как замену фактической информации, они должны служить дополнением к фактам.
- Рассказывайте истории
Истории в спорах идут рука об руку с сопереживанием и формируют весомую поддержку вашим аргументам. Соберите вместе сопереживание, факты и эмоции, чтобы ваша история звучала интригующе и захватывающе и ваш аргумент будет очень сложно опровергнуть. Когда ваша точка зрения органично вписана в общую историю, к ней почти невозможно придраться.
- Воздействуйте на оппонента при помощи физических хитростей
Люди подсознательно подражают собеседникам в социальных ситуациях. Это поведение, считают психологи, выдаёт эмоциональную связь. Сознательно повторяя жесты оппонента также хорошо изученный способ склонить его на свою сторону. Попытайтесь откинуться назад, если ваш оппонент так сделал; скрестите руки или ноги вслед за собеседником.
Смотрите в глаза человеку, когда слушаете его – так вы ослабите его уверенность в его собственных аргументах, а вы будете выглядеть убедительней. Кроме того, согласно выводам исследователей, можно понизить свой голос, чтобы звучать более доминантно.
- Оставайтесь спокойным
Не важно, используете ли вы аналитический или эмоциональный тип аргумента, оставайтесь настолько расслабленным, насколько это возможно. «В споре лучше всего оставаться спокойным и говорить медленно – вам не удастся кричать и говорить медленно в одно и то же время, — говорит Кэмпбел. – Заставляя себя говорить медленнее, вы сможете держать эмоции под контролем, и мыслить более разумно». Сложно? Так и есть. «Для этого нужна самодисциплина, но это самый простой способ сосредоточиться».
- Упражняйтесь в споре
Как и большинство других навыков, успех в спорах достигается в долгих упражнениях. Споры в школах, колледже, во время становления в профессии пойдут вам на пользу. «Работайте над тем, чтобы усовершенствовать технику спора, содержание своих аргументов, над их подачей; потом используйте приобретённые навыки в реальных ситуациях». Порровекчио признавался, что с удовольствием наблюдает, как его студенты превращаются не просто в отличных спорщиков, но и в виртуозных ораторов с критическим мышлением.
- Переформатируйте спор
Не во всех спорах стоит быть правым любой ценой – то есть добиваться того, что многим людям представляется победой. Можно считать победой и результат, когда человек, с которым вы разошлись во мнениях, высказывал уважение к вашему мнению, даже если не изменил своего. «Иногда спор стоит заменить обычной беседой. В таком случае вопрос о победе или поражении исчезает сам собой и вместо них может образоваться вполне конструктивная беседа», — полагает Кампбел.
- Если ни один из способов не работает, уходите
Иногда спор принимает отвратительные формы или аргументы начинают ходить по кругу. Если вы чувствуете, что ваш спор никак не сдвинется с мёртвой точки, спросите своего оппонента прямо: «Существует ли что-нибудь, что могло бы изменить твою точку зрения? Если ответ будет отрицательным, поверьте, что так оно и есть. Заканчивайте разговор и уходите», — говорит Гуман. Иногда спор затягивается и это нормально. Вы всё равно в выигрыше, если чему-то научились. Здоровый спор способен расширить ваше представление о мире и о самом себе.
