Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос — а в чем я собственно виноват?

Ответ зачастую прост — да ни в чем. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.

Давайте рассмотрим значение слова вина. Оно означает прежде всего долг. Когда говорят «я виновен» — имеют в виду "должен".

Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания — самопорчи. А надо ли?

В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов, концом.

Давайте вспомним некоторые из них.

Во-первых, закон «Не критикуй» действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину — его выгоду от этого, а не вините себя.

Помните другой закон: «У Природы нет плохой погоды». Или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и ТОЧКА.

И наконец-то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: «Не западай».

Что неизбежно приводит к нарушению закона: «Живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем.»

Надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Если мы посмотрим на карту таро «Подвешенный», то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг Подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять — что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.

Посмотрим на ситуацию еще и с точки зрения энергетики.

От обиженного к «обидчику» в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.

Поэтому обида — это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на Земле. Если их не будет, то не будет и этой потребности.

Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве — в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.

Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида.

Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду.

Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли «расстроенного» ребенка — это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат — заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и «обиженных» всячески ублажают.

Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем — привычкой, а потом уже и рефлексом.

Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия — обижаться — уже не работает.

Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует).

Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем — в деньгах или во времени.

Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида?

Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, «как с нашей точки зрения надо». А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как «надо». И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же?!

Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров.

Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.

Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела — это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь — не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. 

Одним из вариантов является — спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах («Мне неприятно, что ты не сделал/а это»). После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра «в молчанку» с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.

На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?

Более разумный вариант можно найти всегда. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.

Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком — как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру — Жизнь.