Только меня достала узость мышления глав цивилизованных государств? Или это их редкое умение быть актерами погорелого театра – в то время, как цели благородны и высоки, в том числе и в численном выражении...
Вспомним цирк с котами в Солсбери, устроенный накануне нашего ЧМ-2018. И вывернем картинку наизнанку.
Предположим, где-нибудь в нашем Суздале живет списанный со счетов и отсидевший срок за работу на Россию агент МИ-6. В один прекрасный день к нему приезжает погостить дочка. Они отлично проводят время, выкладывают в сети улыбчивые фото с кружками пенящегося пива или медовухи.
И вдруг – их находят на лавочке в сильно поплохевшем состоянии. Ясен перец – первый же полицейский, который их видит, понимает: «Боевое отравляющее вещество».
Даже конь в пальто сразу бы догадался! Пожилой чувак на лавке – англичанин (в маленьком городе полицейский, конечно, всех знает в лицо), химических лабораторий в Англии, как грязи (люди в провинции просто обязаны быть подкованными в этом плане, тем более у них в трех шагах такая же есть). Надо срочно вызывать людей в скафандрах.
Космические исследователи прибывают, окружают, прочесывают, ограничивая доступ непуганых доселе туристов к шпилям наших церквей. Выворачивают наизнанку избу агента... Странным образом не замечают в ней живых животных (хотя о нашей полиции я так плохо не думаю). Их найдут потом, на грани голодной смерти. И быстро кремируют из гуманных соображений. Чтоб не мучились.
Пейзажи Суздаля дорисуйте сами.
Но Путин, не дожидаясь кремации, приедет в Совет Федерации, Госдуму, заставит включить камеры все СМИ мира. И с искаженным от ярости лицом (как у Терезы Мэй) потребует Великобританию в течение суток признаться в злодеянии. И вышлет из России к чертовой матери кучу дипломатов страны-отравительницы, призвав к тому же весь ЕВРАЗЭС.
Мир потрясен. Дрожит от ненависти к британским имперцам, которые хоть свои колонии и слили, но никак не успокоятся.
Это вам не хайли-лайкли, а наш простой, как пень, надежный русский верняк. По крайней мере, убедительнее звучит. «Э-ге-гей!» - как по-молодецки кричала одна моя коллега, когда у нее выгорало безнадежное дельце.
История номер два. Из какого-нибудь города Пфорцхайма летит в Берлин яростный критик и недоброжелатель Меркель, который давно и безнадежно мечтает занять ее кресло (только уши, как у зайца, коротки). В дороге ему становится плохо, самолет садится где-нибудь в Вюрцбурге, его везут в больницу...
И через пару часов весь мир на рогах.
Путин снова выходит на трибуну, убедительно трясет бутылками и исподним пострадавшего. Все плачут. И громко негодуют.
Один за другим – Си Дзиньпин, Нарендра Моди (у них живет почти половина населения планеты) и главы других недоцивилизованных, как мы, – требуют у Меркель ответа.
Немного потряхтев, к ним робко пытается пристроиться Макрон, давно подсиживающий канцлерин на троне ЕС. Но ему не очень удобно. Его страна вообще прославилась Эпохой великих отравлений. Три века, включая правление короля-солнца Людовика XIV, все травили всех. Наберите в поисковике «порошок наследников» или «Дело о ядах», и мало вам не покажется. Химические лаборатории там легко открывали уже в XVII веке, на пользу великих мира сего, даже гвардейские капитаны, легко разбиравшиеся в токсинах.
Пытают версальскую отравительницу. Ведь вокруг кипят политические страсти, вслед за которыми и головы полетят. Смотря, кого заложит. Важны списки высокопоставленных покупателей.
Поэтому, в раздумьях, он откладывает гнев в никуда, и летит на всякий случай в третий раз за месяц в Ливан. Поужинать с певицей Файрузой, пообещать бывшей колонии денег и порешать вопрос с местными януковичами. У него традиция такая.
А Путин тем временем, в ус не дуя, набирает очки, вывозя несчастного с пышным эскортом в Кремлевскую больницу, которая ничуть не хуже обшарпанного Шарите, где, как выяснилось, только ленивый не лечится. Потом в условиях секретности (возможно, под покровом ночи) навещает противника Меркель, чтоб пообещать ему разобраться со старушкой, не сливая дело в унитаз. Еntschuldigen Sie bitte! Пойти до конца, напомнив миру о том, что Германия, профессионально, деловито, со знанием дела отравившая миллионы людей газом Циклон Б (на основе пестицида, придуманного в XIX веке в США), легко организовала покушение на одного-одинешенька невинного человечка.
Газовая камера Освенцима-Аушвица.
Бутылка с Циклоном Б.
Бутылка Навального.
История третья. Где-нибудь в Бельгии (нет, слишком близко), во Французской Гвиане или на Мартинике (Джонсону могла бы Мальдивы предложить), начались демонстрации, митинги и хождения народа туда-сюда в пользу нового претендента на руководящее кресло. В конце концов, уровень жизни подкачал, демократия только снится. Есть за что покричать.
Бусами помахали. Думаете, приемчик умер в XVII веке? Нет. Он диверсифицировался! Как газовые потоки в Европе, благодаря котам Скрипаля, бутылке Навального и гневу домохозяйки.
Мы смекаем: ага, там же наши корабли бороздят просторы океана, а местечка, где остановиться, перекусить, заправиться и бросить якорь в виде базы лет на сто – еще нет. А как удобно было бы...
Фигня вопрос. Обиженный недопрезидент уже в какой-нибудь «Кубанаш».
- Давно не бывал я в Гаване, - говорит окружению Путин. И его большой красивый самолет взмывает в небо...
******
В игру «Я – царь» на славянском пространстве играли три лже-Дмитрия, назначенная посполитыми Марина Мнишек, Емельян Пугачев...
Напомните-ка, для кого из них это закончилось добром?
Встреча с политическим авантюристом Бернаром-Анри Леви уронила Светлану намного ниже плинтуса задолго до нежных свиданий с главным литовцем и обаяшкой Макроном. Этот, как мы помним, может сделать намного больше многих пешек на шахматной доске.
Марина Мнишек: "Господа назначили меня любимой женой, но что-то пошло не так..."