Побывав замужем, пройдя через расставание, испытав на себе все достоинства и недостатки одиночества, наша читательница Ольга К. утверждает, что ей больше подходит жизнь в партнерстве. Гештальт-терапевт Дарья Петровская комментирует ее письмо и объясняет, почему нам иногда так не хватает рядом близкого человека.
Последнее время отношения с мужем были натянутыми, расставание принесло боль, но одновременно и облегчение. Я научилась получать удовольствие от своего нового положения и жизни в одиночестве. Но мне не хватает многого из того, что дает партнерство.
Скучаю по состоянию «мы»
Я никогда не скучаю наедине с собой, но иногда очень хочу вернуться домой и увидеть, что меня кто-то ждет. Я тоскую по семейным ужинам и совместным завтракам в выходные. Мне хочется, чтобы меня выслушали, обняли, сделали чаю или налили вина. Я живу с маленькой дочкой, и мне не хватает человека, с которым можно разделить свои взрослые переживания.
Грустно засыпать в одиночестве
Без мужчины дома я не чувствую себя в безопасности. Скучаю и по интимным отношениям. Когда у вас нет любимого человека, вы либо вынуждены отказывать себе в близости, либо соглашаетесь на случайный секс. Искусственные отношения ради физической разрядки никогда не заменят полноценной связи с тем, к кому испытываешь глубокие чувства.
Не хватает объятий
Конечно, у меня есть дочь и мы с ней постоянно обнимаемся, но мне бы хотелось, чтобы рядом был любимый человек. Очень не хватает вечеров, когда можно сидеть вдвоем, смотреть фильмы и обниматься.
Не хватает стабильности и защищенности
Мне трудно искать партнера. Переписка, свидания с незнакомыми людьми, натянутые разговоры, ощущение неловкости выматывают и не приносят удовлетворения. В постоянных отношениях этот этап уже пройден, ведь вы нашли близкого человека, того, с кем можете планировать будущее.
Признаюсь, ни моя самодостаточность, ни трезвое понимание, что в отношениях с бывшим мужем уже ничего не исправить, не могут избавить от тоски по близости и партнерству. Читаю, как важно быть счастливой самой по себе, но знаю, какими чудесными могут быть полноценные отношения. Я считаю, что мы обманываем себя, когда утверждаем, что жить одному так же прекрасно, как и с любимым человеком.
«САМОДОСТАТОЧНОСТЬ РОЖДАЕТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ»
Дарья Петровская, гештальт-терапевт
Героиня говорит о чувстве безопасности, которое давали отношения. Но безопасность в прямом значении — есть где жить и есть уверенность в завтрашнем дне — она сама обеспечивает себе и дочери. Речь идет скорее об эмоциональном дефиците близости.
Жизнь соло предполагает, что мы берем на себя ответственность за свои действия и сами ищем, как и с кем удовлетворять собственные потребности. В отношениях же часто появляется соблазн перекинуть часть проблем на партнера. Но и ему хочется сделать то же самое. Так возникают конфликты и созависимые отношения.
Не стоит забывать, что мы и только мы должны разобраться, чего нам не хватает, и рассказать о своих потребностях партнеру. В этом смысле жизнь соло не сильно отличается от жизни в паре, так как не избавляет от одиночества, связанного с непониманием между людьми.
Самодостаточность рождается в отношениях. Она основана на уважении и к себе, и к партнеру, и связана с необходимостью признавать свои потребности и потребности другого, искать компромисс. Тогда вместо «я без тебя не могу» появляется «я без тебя могу, но хочу попробовать с тобой». Вместо того чтобы требовать и ждать чего-то от партнера, мы с любопытством изучаем и его, и себя, стремимся понять и принять.
И проблема не в том, чтобы выбрать между одиночеством и жизнью в паре, а в том, что старые установки: выйти замуж, родить детей, обязательно жениться — уже не актуальны, а новые только формируются.
Раньше брак казался женщинам гарантией безопасности. Но это убеждение породило множество страхов и травм, отсутствие равноправия часто приводило к насилию. Сегодня женщина способна защитить себя, а мужчина больше не боится бытовых трудностей. В конце концов, всегда можно оплатить уборку и заказать еду на дом.
Поэтому многие задаются вопросом: нужны ли вообще отношения? И если да, то готовы ли мы искать свою, подходящую именно для нашей пары, форму близости?