О родительской любви и о родительских установках

Родители, общаясь друг с другом, с ребенком, с другими людьми формируют у ребенка представление о себе и о мире, в котором он живет. Ребенок – существо эмоциональное, он больше запоминает то, что чувствует в той или иной ситуации, а не то, что ему говорят. Если ребенок чувствует любовь, добро, принятие, интерес к нему, уважение к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говориться вокруг, он формируется как личность с большим потенциалом духовных сил. Если мы будем относиться к ребенку как к личности, значит, мы будем уважать его. А уважение к себе, к ребенку, к другим, к окружающему миру есть основа нравственности. У ребенка чувство уважения к себе и к окружающим формируется от родителей. Родители учат ребенка уважать себя, считаясь с ним, уважая его мнение. Ребенок, уважая себя, относится к жизни, к телу, к душе, как к чему-то, имеющему ценность. Уважая себя, он не допустит разрушительных действий по отношению к себе – наркотики, алкоголизм, проституция и т.д. Ведь это все есть следствие неуважения человека к самому себе!!!!!!!

Научив детей уважать себя, родители смогут научить детей уважать других, дети начинают признавать за людьми такую же ценность и права, как и за собой.

Уважать ребенка означает видеть в нем личность. Одна мама, осознавшая свои родительские неправды, сказала однажды: « Я должна напоминать себе, что мои дети – это прежде всего личности, Божьи дети, Божье творение, а не мои собственные марионетки, ждущие, чтобы я дергала их за ниточки».

Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть таким, каким им хочется, быть кем-то, кем он не является, и кем потенциально он не способен быть, то дух, его личностный потенциал будет ослабевать, и уважение к самому себе и к другим практически не сформируется. Важно научиться, не принимая отдельных действий ребенка, все же уважать его самостоятельность, его право на ошибку и его право на собственную позицию и продолжать любить его. Но, любя ребенка, родители, имеющие свои неразрешенные психологические проблемы, вызывающие тревогу, гнев, растерянность, депрессию, неуважение к себе и другие сложные чувства, неосознанно выражают их и к своим детям напрямую и в косвенных сообщений.

Можно выделить 8 основных типов негативных косвенных сообщений, которые взрослые передают детям и которые формируют отношение ребенка к себе, к окружающему миру и к людям.

«Не делай»

Это предписание передается обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребенку совершать многие обычные вещи. «Не бегай слишком быстро, не ходи босиком, не лазай и т.д.» По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать»

Иногда такие родители испытывают какое-то чувство вины по отношению к ребенку. И чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребенку. Но забота есть не что иное, как агрессия, потому что дитя от нее задыхается.

В конце концов, ребенок уже не верит в то, что может совершить что-либо правильное, не знает, что ему делать, и ищет, что бы кто-нибудь за него принял решение, перекладывая всю ответственность с себя и избегает самостоятельных решений и поступков. Повзрослев, такой человек будет испытывать ощущение бессилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности перед принятием решения.

«Не сближайся»

Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребенка приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Со временем это приводит ребенка к отчужденности и одиночеству.

«Не будь значимым»

Это предписание передается ребенку тогда, когда взрослые снижают своими словами или действиями значимость ребенка: «Ты из себя еще ничего не представляешь», «Ты еще слишком мал», « Ты не заслуживаешь столько внимания» и т.д.

В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребенок, который ничего не хочет, ему ничего не нужно. Но таких детей не существует. Поэтому, когда ребенок проявляет те или иные свои потребности и при этом привлекает к себе внимание, такое поведение сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: « Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы».

Очень часто это предписание дается, когда появляется младший брат или сестра, и все внимание родителей переключается на него. Старший становиться не таким значимым, как только что родившейся ребенок.

Это предписание приводит к различным линиям поведения ребенка.

Желание завоевать родительское внимание и любовь, а затем внимание и всех остальных людей, проявляется различными способами, в том числе плохим поведением, деструктивными поступками и в дальнейшем саморазрушающими привычками, как алкоголь, наркотики и т.д. и даже подростковыми попытками суицида. Их цель - привлечь к себе внимание, заставить родителей полюбить собственного сына или дочь.

«Я докажу вам, что я значим, даже если мне будет плохо». Для них становится главным в жизни доказать всем и самому себе свою значимость, несмотря ни на что. Их система доказательств – погоня за достижениями, несмотря на свое здоровье. О таких людях часто говорят: «Он загнал себя» Часто такие люди переступают и нравственные ориентиры и законы.

«Не будь ребенком»

Это предписание обычно исходит от родителей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них маленьких мужчин и маленьких женщин, как бы говоря: « Не плачь, плачут только маленькие» и т.д. Часто предписание не быть ребенком усваивают в семье старшие дети. При этом взрослые наделяют ребенка грузом ответственности. Родители поощряют детскую взрослость, гордятся ею. У ТАКИХ РОДИТЕЛЕЙ собственное детство было трудным и они для себя решили, что быть маленьким плохо и поэтому они торопят своего ребенка повзрослеть.

Что в этом плохого, что ребенок быстро станет взрослым? Дело в том, что каждому человеку необходимо получить опыт побыть маленьким и слабым, когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей – более мудрых, более компетентных в чем–либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, полагаются только на себя. Они могут много отдавать, но им трудно получать что-то взамен. Это создает у них чувство обделености, усталость от своей чрезмерной ответственности, т.к. берут на себя больше, чем могут понести.

«Не взрослей»

Это предписание чаще всего дают ребенку мамы, бабушки, когда ребенок начинает подрастать. Когда ребенок маленький он нуждается в их заботе, а значит, они ему нужны. Страх матери быть уже не такой нужной, страх перед одиночеством заставляет ее относиться к ребенку все также, когда он был маленьким. Как правило, этот страх присущ взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Боясь этого уже со своими детьми, такие родители стараются не замечать взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими.

Часто предписание «Не взрослей» передается отцом своей дочери, достигшей подросткового возраста, когда отец начинает чувствовать просыпающуюся в ней сексуальность. В этот период времени отец часто дистанцируется от дочери, избегает прикосновений к ней, запрещает носить взрослую одежду, общаться с мальчиками, может стать агрессивным по отношению к девочке. И тогда она может объяснить для себя его поведение так, как послание: «Не взрослей, а то я не буду тебя любить

Последствием предписания «Не взрослей» может стать то, что юноша или девушка так и останется ребенком, несмотря на свой недетский возраст. Когда родители делают за ребенка то, что он мог бы сделать сам, то тем самым они приучают детей к беспомощности и тем самым поощряют их зависимость от себя. Это означает, что человек продолжает оставаться зависимым от своих родителей тогда, когда ему уже следовало стать самостоятельным. Подобная зависимость может выражаться как в материальном плане, так и в эмоциональном. А взрослым сыну или дочери из-за зависимости от родителей трудно создать свою семью, и впоследствии, они становятся глубоко несчастными людьми, т.к. уже не живут своей жизнью.

Это очень распространенное предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию. Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребенка и критиковать его за ошибки: «Ты все делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоем возрасте…». При чем зачастую реальные успехи ребенка могут не замечаться и игнорироваться или просто восприниматься как должное. У ребенка складывается впечатление, что для родителей его промахи гораздо важнее, чем успех, ведь на них они обращают больше внимание. В результате у ребенка складывается ощущение, что, если он будет успешным, то родители о нем совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию «Не добейся успеха».

Это сообщение дается ребенку, когда рождается ребенок не того пола, которого хотели. Например, мама, ждавшая девочку, может от сына требовать, чтобы он был очень прилежным и излишне аккуратным, т.е. соответствовал тем качествам, которые доминируют в большинстве случаев у девочки. Так же отец, жаждущий иметь сына, может попытаться превратить свою дочь в мальчика. И девочка, чувствуя настроение отца, начинает любить мальчишескую одежду, играть в основном с мальчиками, лазить по деревьям, увлекаться мужскими видами спорта.

И мальчик, и девочка, чувствующие, что их пол является «неправильным», в более зрелом возрасте могут иметь проблемы со своей половой идентификацией.

«Не будь нормальным» и «Не будь здоровым»

Если родители начинают интенсивно заботится о ребенке, и проявляют к нему повышенное внимание только когда, он болен, - это равносильно сообщению: «Не будь здоровым». Точно так же родители могут замечать ребенка, когда у него возникли какие-либо проблемы – его кто-то побил, у него плохая дисциплина в школе, он разбил окно соседям. Тем самым они поощряют проблемное поведение ребенка, как бы вознаграждая его своим вниманием за это поведение. Таким образом посылают ему сообщение «Не будь нормальным», «С тобой должно быть что-то не в порядке». И одно, и другое предписание формируют у ребенка впоследствии страдательную установку в жизни: «Чтобы меня любили и обо мне заботились, я должен страдать, болеть, со мной должно что-то случаться».

Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Поэтому родителям следует быть очень осторожными к тем посланиям, к тем сообщениям, которые они делают своим детям.

Позитивные предписания противоположны по смыслу негативным, и зная, чего следует избегать в общении с ребенком, необходимо выстраивать так свое общение с ребенком, чтобы в нем было больше проявления позитива и любви.

Как же дети почувствуют, что их любят? Ведь только когда ребенок знает, что он безусловно любим своими родителями, только тогда отец или мать могут оказать на ребенка позитивное влияние.

Важно ребенку каждый день говорить, что вы его любите. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова «Я тебя люблю», он чувствует себя защищенным и уверенным. Его личность формируется и мужает.

Кроме слов о любви, ребенок должен видеть и чувствовать любовь. Есть три основных способа регулярно показывать своим детям, что вы их любите: «контакт любящих глаз», физический контакт, безраздельное внимание. Сила любви передается именно посредством зрительного контакта, когда родители и дети смотрят глаза в глаза. Сейчас в семьях чаще всего длительный контакт глаз чаще всего проявляется в контексте критики ил отдачи приказов. А взглядом можно передать и печаль, и гнев, и доброту, и любовь. Дети, не получающие от своих родителей энергии любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они начинают ощущать неуверенность, что-то неладное в своих отношениях с родителями. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится родителям, но не понимают, что именно. Когда родители любящим взглядом смотрят на своих детей, дети воспринимают и впитывают любовь в себе и ощущают себя ценным и нужным человеком.

Другим важным моментом проявлением родительской любви, является момент физического контакта. Например, прикоснуться к ребенку и при этом задать вопрос – это совсем легко. Ребенок сознательно этого, возможно, не заметит, но зафиксируется на бессознательном уровне. Таким легким прикосновением, физическим контактом проявляется безусловная любовь. Именно посредством такого контакта восполняются душевные силы ребенка. В определенных ситуациях нелишне будет и обнять и поцеловать ребенка. Некоторые родители считают, что излишняя нежность к мальчику превратит его в неженку. Однако, жизнь показывает обратное: мальчики, которых часто обнимают, которые часто получают другие физические контакты, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Те же, кто мало или совсем не получают физического контакта от родителей, могут вырасти неуверенными в себе, считающими, что их нельзя любить.

Обнимать и целовать своих детей – это самый чудесный способ давать понять им через прикосновения, что их действительно любят, ими дорожат. Детские врачи говорят, что детям требуется «четыре крепких объятий в день, для того, чтобы они выжили, восемь крепких объятий для того, чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятий для того, чтобы они росли». Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают думать, что они не достойны этого и ощущают неуверенность, обиду, отверженность. Вырастая, на многие ситуации они реагируют деструктивным поведением.

Еще один эффективный способ показать ребенку, что родители его любят – это проявить к ребенку безраздельное внимание. Безраздельное внимание – это не только ситуации, когда родители смотрят на ребенка, беседуют с ним, прижимают его к себе. Это означает, что родителям придется отложить свои дела и быть только с ребенком, и в это время все внимание родителей принадлежит только ребенку. Некоторые психологи советуют установить часы, когда родители будут только наедине с ребенком. Если родитель найдет возможность просто побыть с ребенком, то его родительское чувство будет сполна вознаграждено тем, что родители будут видеть своего ребенка счастливым, они будут знать, что их ребенок умеет ладить с окружающими. А это все не приходит само по себе. Момент совместного похода, путешествия, или просто прогулки дети запоминают, эти часы являются ресурсами душевных сил на всю их дальнейшую совместную жизнь. Многим родителям кажется, что их внимание к ребенку состоит в подарках и в уступках всем его желаниям. Задаривание никогда не заменят искренней родительской любви. Ребенок хочет ощущать себя искренне любимым, осознать свою значимость и почувствовать заботу, одобрение и уважение со стороны родителей. Такое внимание приносит ребенку ощущение, что он для родителей самый важный человек на свете. Детям важно чувствовать, что для родителей они самые любимые и особенные личности. Это необходимо для выстраивания положительной самооценки ребенка. Ведь если ребенок не получит верной самооценки у родителей, он будет ее искать в других компаниях.

Безраздельное внимание родителей – это глубинная потребность ребенка и от того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит будущее ребенка. Если эта потребность не удовлетворяется, ребенок будет постоянно раздражен, ему будет казаться, что для родителей есть вещи более важные, чем он. Отсюда будет формировать чувство незащищенности, неуверенности, что без сомнения отразиться на личностном развитии ребенка.