Лирично об МВД...

Областной центр Украины. 15 лет назад.

Группа крепких рослых мужиков переговаривается вполголоса возле шикарных новых "мерседесов" и реанимобиля...

- А ты - будешь бомжом!
- За что???
- В роли бомжа будешь!
- ...

"Простите" - втыкается шеф предназначенного : "А нельзя ли как-то иначе?".
"Нельзя!" - говорит главный,: "Вы же разведка, почему вам должно быть легче, чем фронтовой, что сутками лежит и под себя ходит, если надо?".



Усреднённой наружности парень не мешкая отходит к ларьку, споласкивает рот водкой, остатки выливает за пазуху, подхватывает из ближайшей клумбы мазок грунта и пьяно оседает лицом под стеночку, полусбрасывая туфель и одновременно взъерошивая одежду до неузнаваемости...Оборачивается с грязным сонным лицом и замирает, похрапывая...

Главарь одобрительно кивает и добавляет: "Докупите актёру воды какой-то и незаметно подлейте...". Некий мужик подходит к "бомжу", приглядеться и случайно выливает немного пива, потом, устыдясь, скрывается за углом.

"Значит так", - чеканит главарь: "Вы говорите, что они крышуют "чёрных" прямо "с порога", но доказать не можете. Значит - нужно почистить сами пороги. Везде. Сразу. Надолго."

Через 5 минут...

В РОВД неподалёку входит интеллигентного вида крупный мужчина со строевой осанкой. Подходит к дежурной части. И озабоченно произносит: "У меня жалоба!"...

На мужчину - ноль внимания. Потно-прелые служивые разговаривают по телефонам, роются в журналах, в общем всем своим видом показывают, что "ботан" им безразличен.

Мужчина более высоким голосом повторяет: "У меня жалоба!!!". Сбоку подходит прапорщик, поигрывая дубинкой и взрыкивает : "А вы не орите здесь!" - и смотрит исподлобья...

"Примите жалобу !!!!!" - рявкает мужчина, включая высокие ноты, что окружающими воспринимается несколько визгливо, что сразу вызывает интерес...РОВД оживает...

"Ну что там у вас" - презрительно произносит капитан. Прапор наливается буряком.

"У вас за углом - бомж воняет!" - мирно произносит вроде бы оробевший мужчина-посетитель.

"Так это не наше дело" - капитан разворачивается филейной частью чести мундира...

"Покиньте помещение" - ревёт прапор.

"У меня жалоба, оформите жалобу!!!!!" - играет лицом в праведника мужчина, и хватается рукой за стойку, "для прочности".

"Мы тебя сейчас оформим!" - и честь мундира капитана поворачивается отверстием для изрыгания служебного рёва и все восемь звёзд грозно взблёскивают...

Прапорщик отступает на шаг и заносит дубинку...

Дальше происходит неожиданное...

У двери взрывается сиреной и мигалками "реанимация".

Посетитель перехватывает прапора под ударную руку и бросает через плечо. За стойкой - "немая сцена" и медленно-медленно поднимающиеся в хватательном жесте десницы...

Сквозь дверь, не замечая самой двери, в РОВД влетает боевая пара автоматчиков в брониках и "Сферах", и с ходу делает "упражнение №7", т.е. переход в стойку на колене.

За ними влетают ещё две боевые пары, блокируя проходы высунутыми из-за углов стволами. За ними аж бегом мчится начальник местного УВД в полной парадной форме.

"Смирнааа!" - орёт он, и всё замирает настолько, что слышно, как почему-то треснуло стекло...

После, чеканя шаг, он подходит к посетителю и рапортует: "Товарищ министр, задание выполнено!"

"Запускай следаков" - тихо говорит министр и выходит, на пороге изрекая загадочную фразу: "Бомжа - представить на внеочередное".

За стойкой сдуваются и оседают тела в мундирах...

-------------------------

Примерно так рассказывали о начале работы Кравченко в качестве министра МВД Украины. Через месяц все РОВД принимали жалобы и заявления прямо в КУЗП. Через полгода этническая преступность резко снизилась.

А после победы "майдаунов" тело экс-министра МВД Кравченко нашли со следами трёх пулевых ранений.