Как легко построить коммунизм с помощью интернета (пособие для начинающих).

1) Зарегистрировать анонимный аккаунт в социальных сетях Твиттер и ВКонтакте.

2) Добавить к никнейму серп и молот.

3) Вступить в профильные группы и мысленно рукопожаться с единомышленниками.

4) Просматривая новостную ленту, читая о последних действиях власти, спрашивать себя, что можно найти в этом плохого?

5) Мониторить аккаунты либеральной оппозиции и думать, как можно перевести их годную критику власти на марксистский диалект?

6) Мониторить аккаунты и группы консервативного толка, оставляя в них как можно чаще комментарии, изобличающие их антисоветскую, русофобскую и фашистскую сущность.

7) Ненавидеть русскую культуру и историю, и освещать их в своём аккаунте в как можно более мрачном свете.

8) Мастурбировать левой рукой.

9) Регулярно смотреть историко-просветительские ролики Гоблина и телепередачи Семина. Перепросматривать их, мастурбируя левой рукой.

10) Обедая в кафетериях, представлять себе себя доедающим последний хер без соли.

Плотно пообедав, писать о голодающих, доведённых властью до нищеты пенсионерах.

11) Ругать Российскую военную машину, восхваляя советскую.

12) Много и часто писать об интернациональном долге, ругая власть за списание долгов разным странам.

13) Считать советскую промышленность принадлежавшей народу, работавшему в ней по найму, а российскую промышленность- собственностью буржуев, эксплуатирующих народ, работающий у них по найму.

14) Брать кредиты на iPhone и отдых в Турции/Египте, призывая подписчиков к революции, чтобы не надо было возвращать кредиты.

15) Не иметь личной жизни. Имея семью, проводить основное свободное время в интернете.

16) Работая в офисе, считать себя пролетарием и будить классовое самосознание других офисных работников плакатами советского периода.

17) Ежегодно на 9 мая писать о Ленине за фанерой и власовской тряпке над Кремлём.

18) Ждать перехода империалистической войны в гражданскую и Второго Пришествия Господа нашего Владимира Ильича.

Источник