В предчувствии теракта
Пробежался по основным локациям, занятым
кремлевскими агентами в центре Киева. Агенты выглядят ухоженными, хорошо
одеты, все с флагами и в дорогой обуви. Примерно три-пять тысяч
человек, которые ходят по маршруту ВР–НБУ–Кабмин. Некоторые нагло гуляют
по Крещатику, перекрытому плачущими по Деканоидзе полицейскими, которые
в знак траура не надевают темные очки. Вот так-то.
Проклятый Путин организовал по случаю массовых протестов,
которые сам же, гад, и устроил, хорошую погоду. Светит солнышко, где-то в
районе двух градусов мороза. А ведь на выходные захурделило. Сам Кличко
выезжал убирать снег, чтобы потом сделать классное, непринужденное
интервью «в движении». Идет Виталик по улицам Киева и рассказывает, как
все кругом заепато, снег убрали, коллапса нет. Камера бежит впереди, он
такой с белым наушником. Типа «Айфон». Круто! На заднем фоне люди в
сугробы падают, машина припарковаться не может, потому что реально ж…па.
Но кого волнуют подобные бытовые мелочи. Не фиг, как говорится,
шастать. Сиди, падло, дома и копи деньги на платежку.
Но вернемся к нашим агентам. По ходу, их собирали из разных спецчастей.
Есть из «Дельта-Банка», VAB, конечно же, «Михайловского» и так далее.
Привезли выездной буфет, кормят бутерами, дают горячий чаек на глазах
босых и голых (выражение Деканоидзе, которая вынуждена была «закончить
миссию», поскольку деньги закончились) полицейских. Дело поставлено на
широкую ногу. Жирует агентура, отъедается. Помахал флагом, выпил
кофейку, послал на х…й Гонтареву, и все.
Среди кремлевской «пятой колонны» особо выделяются молодые качки,
перемотанные желто-блакитным скотчем. Держатся особняком, гордо всех
посылают и хранят какую-то тайну. С большим трудом удалось разговорить
одного, у которого скотчем была перебинтована промежность
На Институтской, непосредственно перед НБУ, поставили две рамки, возле
которых постоянно усцыкается служебный ротвейлер Нацгвардии. Нет, его
хозяин как бы держится, чего нельзя сказать о собаке. Пока втыкал, как
гранаты искали и прочие террористические девайсы, из-за которых все в
Киеве стоят на ушах, он (ротвейлер) раз пять опорожнился. Кофе его поят,
что ли? Надо Виталику сказать, чтобы выступил с обращением к киевлянам:
«Ни в коем случае не ешьте желтый снег!».
Среди кремлевской «пятой колонны» особо выделяются молодые качки,
перемотанные желто-блакитным скотчем. Держатся особняком, гордо всех
посылают и хранят какую-то тайну. С большим трудом удалось разговорить
одного, у которого скотчем была перебинтована промежность. Матерый
агентище, видать. Говорит, они типа против полицейской державы и будут
выносить Гонтареву с целью макания ее в мусорный бак. Я сразу же
предложил вынести Парубия, поскольку чел мечтает лично встретиться с
«Шатуном». Надо ведь уважить спикера. Но агент с отличительной меткой на
промежности лишь покачал головой. Как бы не время. Но дал понять, что
все еще впереди.
Поэтому кое-какие террористические элементы среди сборища кремлевских
выкормышей все же имеются. Одна надежда на постоянно усцыкающегося
ротвейлера. Он должен вовремя выявить и обезвредить. Теперь о медведях.
Несмотря на бурный анонс «Народного фронта», не удалось выявить ни
одного шатуна. Хотя, по идее, они должны ходить пачками вместе с людьми,
играющими на balalaika и пьющими vodka без стаканов. Правда, не вру: не
видел. Машину, которая брутально поносила Пашинского вообще и «НФ» в
частности, видел.
Самые продвинутые патриотические пользователи
призывают сохранять спокойствие, поскольку акция проплаченная, а майдан,
как известно, стоял буквально даром. Особое негодование вызывает факт
просмотра выступлений «95-го квартала» по телеку, установленному в
грузовичке напротив ВР
Еще подождал: не придет ли пассионарная Таня Черновол, чтобы захватить
авто с целью его изъятия? Не пришла… Тоже теряет, знаете ли, хватку. Три
года назад она чуть ли не в одиночку разнесла машину наружного
наблюдения СБУ. Любо-дорого было смотреть, как Танька лежит на крыше и
долбит кирпичом по лобовухе. Аж ностальгия взяла.
Но нынешнее мероприятие, честно говоря, на майдан не тянет. То ли
печенек не хватает, то ли неполживых СМИ. Медиа-пиз…та, кстати,
присутствует, осторожно обнюхивает собравшихся кремлевских агентов,
стремясь засунуть нос под хвост. Но не верещит, а как-то растерянно
ходит кругами. Наверное, ищет гордых грузин. А никого нет: ни Згуладзе,
ни Сакварелидзе, ни Деканоидзе, ни Лорткипанидзе. Даже Ебаноидзе не
пришел с Саакашвили. Очень хотелось посмотреть на редкостную, очень
дорогую куртку Сакварелизде. Все-таки пятнадцать «штук» евро. Чистая
шерсть из задниц тибетских сурков. Уникальный итальянский пошив.
К сожалению, никакого экшена пока не наблюдается. Но ведь еще не вечер.
Рабинович круто заводил толпу перед НБУ. Ни слова не понял, но звучало
убедительно. Патриотическая интернет-общественность страшно негодует,
постит всякие апокалиптические прогнозы и накручивает друг друга до
состояния ротвейлера возле рамки. Говорят, что ожидаются «масштабные
террористические акты» для создания «красивой телевизионной картинки».
Самые продвинутые патриотические пользователи призывают сохранять
спокойствие, поскольку акция проплаченная, а майдан, как известно, стоял
буквально даром. Особое негодование вызывает факт просмотра выступлений
«95-го квартала» по телеку, установленному в грузовичке напротив ВР. В
целом, обстановка доброжелательно-террористическая. В самой Раде все
спокойно, Ляшко опять с кем-то дрался. Говорят, с помощником Виктора
Медведчука. Естественно, отгреб, но ему на помощь поспешил Лозовой,
поэтому было много крика, соплей и стенаний. Волноваться не надо: силы
правопорядка поминают Деканоидзе и полны решительности пресечь.
Ротвейлер по-прежнему гадит. Постараюсь держать вас в курсе
происходящего.
Александр Зубченко
Ода яйцам в украинской политике
Яйца, скажу вам, – вещь хрупкая и где-то даже
интимная. Любые – куриные и вообще птичьи, змеиные, прочих рептилий и
даже, извините, мужские яички, в простонародье парные гонады или
тестикулы. И, как оказалось, очень нужные и важные, местами даже и
символичные в украинской политике...
Вспомните, как буквально вчера лидер «Оппозиционного блока» Юрий
Бойко съездил в бубен, пардон, по лицу лидеру ради-Калов Олегу Ляшко.
Казалось бы, чего проще: размахнулся и с ноги по яйцам – и руки не
мараются, и больнее, и даже не так заметно, если стол заседаний
прикрывает спорщиков. Ну, и результат неизменно превосходный – может
избавить страну от будущих молодых последователей таких чудесных
политических течений. Если, конечно, изловчиться и хорошо попасть
носоком.
Но нет же! Бойко лупил по фейсу. А Ляшко, как и надлежит настоящему
европейцу, привыкшему ко всяким цивилизованным извращениям и прочим
продвинутым и модным садо-мазо, не просто терпел. Он подставлялся,
подставлялся, подставлялся: мол, лупи меня, пра-а-а-а-тивный, лупи
сильнее, ну сделай мене больно, ах-ах-ах. И Бойко лупил. И пообещал дать
по рылу еще. Щедрая, видать, душа, европейская, любые извращения тоже в
почете у «Оппоблока», вожди которого во главе с Сергеем (имя-то какое,
на грех наводящее, как у европейца и любителя гей-парадов Лещенко)
Левочкиным и майдан в 2014 году организовали, чтобы быть ближе к лону с
ценностями...
Но не в этом дело. И вы вспомните все другие драки в парламенте – та же
картина: по мордасам – это завсегда пожалуйста, рубаху там порвать,
бутылкой по башке съездить, невзирая на пол носителя «бубна» – тоже. Но
как бережно Степан Барна взял за яички «фронтового камикадзе» Сеню
Яценюка и вынес его на хер от трибуны. Мог бы подсрачником прогнать
задрота. Но нет – вынес, как хрупкий сосуд за не менее хрупкие ручечки.
Вы вспомните все другие драки в парламенте –
та же картина: по мордасам – это завсегда пожалуйста, рубаху там
порвать, бутылкой по башке съездить, невзирая на пол носителя «бубна» –
тоже. Но как бережно Степан Барна взял за яички «фронтового камикадзе»
Сеню Яценюка и вынес его на хер от трибуны. Мог бы подсрачником прогнать
задрота. Но нет – вынес, как хрупкий сосуд
Яценюк при этом демонстрировал на лице такую мужественную
невозмутимость, что можно было подумать: этих яиц у него – пруд пруди. А
все потому, что понимал Барна, хоть и галичанин, что даст по яйцам он –
может получить и аналогичную ответку. А это больно. Поэтому берегут
яички друг друга украинские политики. К тому же им с их же помощью еще и
размножаться.
И в связи с этим можно только констатировать: «бедная Украина». В будущем, похоже, тоже...
Суть же дела в том, что, во-первых, если брать куриные и
вообще птичьи яйца, то они помогают вершителям украинских судеб. Своим,
можно сказать, примером, фигурой речи, символичностью образа. Ни один
хитрож… извините, опытный украинский политик, желая оставаться на плаву и
у корыта подольше, не сложит яйца в одну корзинку. Наоборот –
постарается разложить их в максимальное количество самых разных плетеных
изделий и поклянется максимально большому количеству хозяев этих
корзинок. То есть, другими словами, подмажет, подмахнет, лизнет
наибольшее число сильных мира сего. Это и предполагает самые излюбленные
укро-политиками трюки – измену, предательство, перебежки из одного
лагеря в другой, нередко прямо противоположный первому. Причем миграция
возможна многоразовая. Называется мотивация этого всего тоже знакомо:
«вовремя предать – не предать, а предвидеть». А яйца идут в помощь –
разложены-то они в разные, повторяю, корзинки...
Во-вторых, мужские яйца тоже в фаворе. Хотя бы потому,
что по ним определяют не так пол, как крепость политического субъекта.
Говорят, что яйца у него либо есть, и он мужик, либо их у него нет, и
тогда… Ну, сами понимаете, унизительно, несмотря даже на поход в
толерантную Европу, где ко всем относятся терпимо. Но не без парадоксов
тут, разумеется.
По виду вроде все мужики, штаны носят, детей показывают, пресс-титуток и
секретарш имеют по многу и даже часто ими в бане меняются друг с
дружкой, позволяя самым везучим заработать и насосать и квартиру, и
обстановку в нее, и даже депутатский мандат. А вот по поведению не
скажешь, что у них есть яйца, предопределяющие мужские поступки
Это самый сложный и деликатный вопрос в украинской политике и
политикуме. По виду вроде все мужики, штаны носят, детей показывают,
пресс-титуток и секретарш имеют по многу и даже часто ими в бане
меняются друг с дружкой, позволяя самым везучим заработать и насосать и
квартиру, и обстановку в нее, и даже депутатский мандат. А вот по
поведению не скажешь, что у них есть яйца, предопределяющие мужские
поступки. Хотя тот же Михо Саакашвили и подтверждал свою трепетную,
гигантскую и неизбывную маскулинность ссылками даже на Владимира Путина:
президент-де России обещал его, гордого и мощного мужика-грузина,
подвесить за яйца. А это, мол, навсегда и предопределило желание Михо
посвятить себя антироссийской борьбе. Вместе со всеми частями тела, на
которые «зазихает» подлая «Рашка»...
Ну, а самое печальное-то, в-третьих, состоит в том, что
сегодня опять на арену политическую вышла Юлия Тимошенко, о которой
говорят, что она – единственный в Украине политик с... яйцами. Несмотря
на то, что она – женщина, на прикиды, пластических хирургов и мейкапы
которой уходит столько денег, что на них можно было бы всех безъяйцевых и
однояйцевых уродцев свозить в Таиланд и там осчастливить хирургически.
Центр Киева сейчас практически парализован тем, что вдохновила,
организовала, снабдила формализованными четкими требованиями и закулисно
возглавила Юлия Владимировна. А именно так называемые «социальные
майданы» – протестные выступления обманутых вкладчиков, жертв тарифного
произвола, безработных, стремительно нищающих пенсионеров и т. д. и т.
п. И это тоже имеет отношение к выяснению традиционного
интимно-политического вопроса: так у кого есть яйца – у власти или у
протестующих? А исход «майданов» покажет, кто, куда и зачем разметал по
разным корзинкам свои «прибамбасы». И власть еще имеет возможность
сделать свои выводы и взять пример с Путина. Но может и не успеть. Вот
такая вот политическая физиологи по-украински...
Владимир Скачко
Вернуться назад
|