Кроли и капуста. Реванш Деда Мороза: кто останется без подарков

Кроли и капуста

«Анчоус» – так в Министерстве экономического развития называют «шефа» Айвараса Абрамавичюса. Чтобы не париться. В планах «Анчоуса» превратить Минэкономразвития в «агенцию» с сокращением количества сотрудников с 1200 до 400 с чем-то. Сегодня, 26 декабря, как раз вручают всем «счастливцам» уведомления о сокращении. Литва, как известно, очень маленькое государство. Или Эстония. Впрочем, как и Латвия. Поэтому Абрамавичюс не видит необходимости в подобных раздутых штатах.

Скоро мы будем как Прибалтика – маленькие и независимые. Ну, что останется. Шпроты станем трескать, анчоусы, потреблять дешевые европейские товары. Упс! Уже не будет долгожданных дешевых евротоваров. Яресько сказала, шо надо обкладывать, поскольку следует развивать какого-то «национального производителя». Европейцы в шоке. Говорят, мы так не договаривались. Яресько их посылает в МВФ, с которым все порешала. Те не идут. Но мне абсолютно по большому на подобные проблемы. Еще не все понимают, что являются свидетелями работы ликвидационной машины. Со стороны все смотрится вполне благопристойно: в сессионном зале депутаты с умным видом обсуждают инициативы правительства, принимают новую налоговую базу для бюджета. Цивилизованно и по-европейски готовят финансовый газенваген для оставшихся тридцати с лишним миллионов украинцев, пребывающих в каком-то странном оцепенении. Наверное, так же покорно выстраивались очереди возле печей в концлагере. Люди до последнего не верили, что это происходит именно с ними.

Знаете, возле Рады постоянно проходят какие-то митинги. Я там каждый раз тусуюсь, слушаю. Это совсем другой контингент, чем был в майданные времена. Есть, конечно, платные «туристы», которые отрабатывают заказ. К примеру, легализовать букмекерские конторы. Или там по «Укрспирту» тема. Вчера вот были учителя. Не орали «Слава Украине!». Рассказывали ментам, как важно не допустить сокращения финансирования педагогической науки. Тихие люди, которые явно стеснялись происходящего. Они думали примерно так: постоим, а там депутаты, как всегда, в последний момент передумают и все вернется на круги своя. Как обычно. Не сытно, конечно, но как-то протянем. Или вот кредитчики с депозитчиками. Эти уже явно дошли до предела, однако тоже верят: примут четыре закона, запретят конфисковывать приобретенные на валюту квартиры, индексируют вклады и как-то жизнь наладится.

Опять те же иллюзии. Коновалы с депутатскими значками сегодня тупо выполняют план с красивым названием «расчистка инвестиционной площадки». Доберутся до всех. Кому нужна защищенная некими социальными гарантиями рабочая сила? Льготы останутся только у «героев майдана» и «ветеранов АТО». Все остальные получат минимальный прожиточный минимум в 50-70 долларов. Резко обесценится биомасса. Пенсионеры, инвалиды и старики вообще окажутся в первых рядах очереди в национальный крематорий. Остальных загонят в долговую яму.

«Анчоусы» знают свое дело. Это управляемый хаос, который позволяет достигнуть двух ключевых целей. Во-первых, создать на границах с Россией зону тотальной нестабильности, подпитываемую дешевым пушечным мясом. Во-вторых, расчистить место под проекты международных корпораций, которые заинтересованы в дешевой, социально незащищенной и легко восполняемой рабочей силе

Дотянулись уже до всех. Если есть хоть курятник на приусадебном участке – плати. Квартира – плати за каждый метр, дом, гараж и так далее. Машина – плати. «Повышенная пенсия» – отдай. «Загашник на черный день» – отнеси в банк и не трогай. На выходе должна получиться «очищенная» для употребления биомасса, готовая на любую работу.

Сельское хозяйство не соответствует «европейским стандартам», и поэтому его снесут к такой-то матери. Нельзя сдавать молоко, которое надоено вручную. Будьте любезны приобрести доильный аппарат, сертифицировать корову и заодно быка, который регулярно данную корову трахает. Получите справку о том, что у вас нет вируса Эболы. Соберите вместе минимум пятьдесят коров и ждите инспекторов, которые все проверят. Какой, мля, творожок? Это же антисанитария. О сале забудьте, потому что свинья выращена не по стандартам Евросоюза. Ей не давали в детстве специальные игрушки по семьдесят баксов за штуку. Крупные предприятия уже остановлены, и теперь их осталось продать по цене металлолома. Средний бизнес доживает последние часы, мелкий тоже.

Легально работать в этой стране смогут только крупные американские инвестиционные фонды, которые довершат зачистку, избавятся от пережитков эпохи индустриализации и доведут граждан до нужной кондиции. Во-первых, они должны быть бессмысленными патриотами, тупо ненавидящими Путина. Во-вторых, беспрекословно выполнять команды белых европейцев. В-третьих, знать английский язык, чтобы лучше понимать команды. В качестве бонуса им предоставят возможность верить в светлое европейское будущее, которое наступит после 2020 года. До этого времени все должно быть закончено. Принятие бюджета на 2015 год является актом добровольного заключения в европейский концлагерь. Это завершение геополитического плана, который начал реализовываться на майдане. Искусственно выведена нация биороботов, которые должны лишь пахать по двенадцать часов в сутки, чтобы рассчитаться с кредитами и хоть как-то выжить. Полное внешнее управление, мощный репрессивный аппарат, единая информационная политика и биопаспорт, позволяющий раз в десять лет поехать в Европу на ознакомительную экскурсию.

«Анчоусы» знают свое дело. Это управляемый хаос, который позволяет достигнуть двух ключевых целей. Во-первых, создать на границах с Россией зону тотальной нестабильности, подпитываемую дешевым пушечным мясом. Во-вторых, расчистить место под проекты международных корпораций, которые заинтересованы в дешевой, социально незащищенной и легко восполняемой рабочей силе. Зачем Китай? Прямо под боком появится возможность экономить на затратах. Покорные рабы, фанатично ненавидящие Россию. Прекрасный результат при минимальных вложениях. Они должны быть необразованны, тупы и зомбированны. Зачем наука, школы, институты, аспирантуры и прочие излишества? Будет четкое разделение на «белые воротнички» – офисных работников, приближенных к «хозяевам», и биомассу, отформатированную до состояния покорности. Это все написано в проекте бюджета на 2015 год. Просто почитайте, поскольку деньги говорят правду. Циничную, но правду. Процветать будут лишь кроли, которых допустят немного порубить полезной капусты во благо европейских и американских «хозяев».

Реванш Деда Мороза: кто останется без подарков

В сражении за украинскую идентичность, где традиционно пытается лидировать Галичина, новым объектом атаки стал Дед Мороз, уже символически изгнанный из Львова. Вместе со Снегурочкой, конечно. Его место, по мнению львовских инженеров человеческих душ, должен занять «традиционный украинский святой, которого изображают в церквях, который ходит к украинским детям». Но пока вместо него активно проникает всюду не суровый старец с бабушкиной иконы, а самый обычный американский Санта-Клаус: красный колпак, красная шуба, мешок с подарками. А это означает геополитические последствия, которые будут без преувеличения, ужасны.

Начнем с незначительного, но основополагающего. Санта расхаживал (и продолжает расхаживать) по освобожденному Львову в классическом виде продавца «Кока-Колы». А это сразу ставит национальную идентичность под сомнение. Страшно представить себе коричневое газированное пойло на столе у жителей львовского села в 30-40-х годах прошлого века, равно как и упряжку с оленями у них во дворе. А попробовал бы толстый дед залезть в трубу к славным партизанам!

Но менеджер по связям с общественностью Кристина Тузяк, ставшая официальным спикером сцены победы добра над злом, явно уверена, что так оно все и было. Хотя повсеместно указано, что «правильный новогодний персонаж» родился вовсе не в Украине, а в США, благодаря голландским колонистам, веселым рассказам Клемента Кларка Мура, иллюстрациям Томаса Наста для журнала Harper’s Weekly, а также рекламе.

В умелых руках рекламистов толстый эльф в шубе постепенно превратился в бодрячка в полушубке, работающего дистрибьютором производителя сладких газированных напитков по сей день. При чем тут вообще Украина, воскликнете вы? И будете правы. Однако вовсе не это обеспечивает реванш Деда Мороза. Все дело в гражданстве Санты.

Страшно представить себе коричневое газированное пойло на столе у жителей львовского села в 30-40-х годах прошлого века, равно как и упряжку с оленями у них во дворе. А попробовал бы толстый дед залезть в трубу к славным партизанам!

Пару лет назад канадский член кабинета министров с гордостью заявил, что Санта является гражданином Канады. В конце концов, дом Санта-Клауса и фабрика по производству игрушек находятся на Северном полюсе, которая, согласно трактовке министра, принадлежит Канаде.

Официальных комментариев самого начальника Рождества не поступило, однако владеющая близлежащей Гренландией Дания и слышать ничего не хочет о канадских претензиях. Она неоднократно озвучивала собственные территориальные претензии на Северный полюс. А значит, и на резиденцию Санта-Клауса. В подтверждение своих хотений Дания даже приняла «Арктическую стратегию» до 2020 года, претендуя, фактически, на подводный Хребет Ломоносова, являющийся по датской версии, продолжением Гренландии. Или на территорию в 20 раз больше самой Дании.

Заявки в Комиссию ООН по границам континентального шельфа по поводу увеличения своих территорий подали Канада, Норвегия и США. Дания собирается. И уже выделила значительные ресурсы для изучения морского дна, наняв шведские ледоколы. Но самое главное, что с такой постановкой вопроса категорически не согласна Россия, рассматривающая формацию с вполне русским названием как непосредственное продолжение Сибири. Русские свою заявку подали еще в 2000 году и претендуют на установление новых границ шельфа в своем же Арктическом секторе.

Россия использует подводные лодки для сбора образцов грунта и горных пород, ставит флаги на Северном полюсе и выбрасывает туда парашютные десанты. Кроме того, родина изгнанного из Львова Деда Мороза, для которой Арктика - это сосредоточие 5 млрд. тонн ценных углеводородов, активно приступила к формированию специальных арктических войск и сооружению военных баз на всем протяжении Северного морского пути. В нынешнем году в Мурманской области уже появилась отдельная мотострелковая бригада. В следующем вторая появится в Ямало-Ненецком автономном округе.

Очевидно, что при любом раскладе агрессивная Россия своего не упустит, и основная часть Арктики (включая, вероятно, и Северный полюс) так или иначе будет контролироваться ею. Для Санта-Клауса же, пока наслаждающегося мнимым преимуществом в телеэфире и на прилавках, выбор будет невелик. В финском Рованиеми его явно не ждут, поскольку там, как известно, проживает Йоулупукки, который не пустит его и в соседнюю Норвегию. Тогда либо Канада, куда пишут письма некоторые наивные украинские дети, либо Дания, либо… российское гражданство.

Ушлые русские наверняка попробуют соблазнить Санту акциями ООО «Газпром», а это очень убедительный аргумент. Взамен на небольшие услуги имиджевого характера не придется скитаться по миру в поисках пристанища и заниматься сменой юридического адреса с переадресацией потока писем. Плюс приятные бонусы к Новому году. С Дедом Морозом, по большому счету, сферы влияния у них не пересекаются. Но за львовские события явно кому-то придется ответить. И об этом многим чрезвычайно нетерпимым к доброму новогоднему празднику людям (включая Кристину Тузяк) следовало бы задуматься, поскольку тогда они подарков точно не получат. Как минимум.

Дмитрий Заборин

Источник: Версии