Меня вот что всегда поражало в состоянии отдельных умов. Есть такое свойство: готовность «противостоять» чему и кому угодно, причём делать это за счёт тех, кому противостоишь.

Ну вот послушайте, как искренне громит проворовавшееся государство интеллигентный депутат, утащивший в клювике десяток миллионов за несколько пятиминутных спичей для Сколково. И как непримирим профессиональный разоблачитель офшорной аристократии (с фирмочкой в Монтенегро), накормившийся при друге-губернаторе на условный срок.    

Каждый раз, как я узнаю новости противостояния интеллигентных людей своей стране, мне вспоминается всё одна и та же забавная история. Практически — живая притча.

…Ехали мы как-то, лет уже, наверное, десять назад с женой с дачи, из-под Зеленограда. Её какие-то срочные — уж и не упомню, какие именно — дела в столицу позвали в ночь с субботы на воскресенье. Хорошо ещё, что про них с утра субботы стало понятно, удалось водителя заранее предупредить. Ну и я, естественно, за ней увязался, — что там одному на даче сидеть.

Ночь. Зима. Холодина вполне себе серьёзная, под тридцать где-то.

И тут вашему покорному слуге отчего-то совершенно дико захотелось пива — именно пива почему-то — и пришлось притормозить машину у палатки, которыми тогда ещё Пятницкое шоссе было просто утыкано.

Ну — остановились.

Взял.

Отъезжаем.

Глядим, а на выезде — такой воробышек голосует.

Девушка.

Кгхм…

…Ну, из той серии, где «слегка за тридцать», прямо как температура на улице.

Лёгкая куртка.

Джинсы.

Очки.

Всё как положено.

— Володь, — обращаюсь к водителю, — давай, что ли, подберём?

И жена с заднего сиденья:

— Конечно, давайте подбросим. Жалко же.

Ну — останавливаемся. Подбегает.

— Извините, — говорит, — но у меня всего пятьсот рублей. До Митино не подбросите?

— Девушка, — хмыкаю, — мы, в общем-то, не такси. Домой с дачи едем. Но садитесь. Подвезём. Денег не надо…

Залезает, располагается рядом с женой на заднем сидении.

— Ой, — говорит. — А раз вы не такси, может, вы меня до Дедовска подвезёте?! А то я тороплюсь очень, мы с девчонками засиделись, с работы. Выпили совсем по чуть-чуть. А мне муж оттуда позвонил, у нас ребёнок болеет. Нужно срочно.

Мы, с Вовкой, с водителем, — как-то сразу сглотнули слегонца.

Если кто не понимает, то это от искомого Митино, через Красногорск и прямо на морковкину задницу.

Прямо скажем — несколько не по пути.

Но тут жена женскую солидарность включила:

— Я, — говорит, — там одну хитрую «дырку» знаю, сразу на Новую Ригу можно выскочить, и потом домой напрямую, без МКАД. Давайте, правда, подбросим, а?! Крюк-то, в принципе, не самый большой получится, да и пробок вроде как нет…

— Ну ладно, — вздыхаю. Володя тоже кивает, места-то в принципе знакомые. Хотя «крюк» как раз, мягко говоря, — вполне немаленький, километров приблизительно сорок-пятьдесят.

Ну, да и Бог с ним, в конце-то концов: раз уж взялись помогать человеку…

…Едем.

И вот тут-то как раз и случилось самое непоправимое: я, извините, наконец-то допил пиво и закурил. И Володя тоже к пачке потянулся: ну, вот есть у нас такая дурная привычка курить в своей машине.

Увы…

— Немедленно прекратите! — сзади, неожиданно. — Я не переношу табачного дыма!

Я чуть сигарету, признаться, с некоторого испуга не проглотил.

Но — выкинул.

А что делать?

— Ладно, — вздыхаю, — Вовка. Давай, смотри, где по пути встать, и чтобы урна была: покурим на свежем воздухе, раз барышне так тяжело. Холодновато, конечно, но что делать. Заодно и пустую бутылку выкину, что её в руках-то крутить…

Посмеялись.

И тут — снова сзади:

— Какой «покурим», какой «остановимся»?! Вы что, не поняли: на меня муж ругается, у меня ребёнок температурит! Никаких остановок! Давайте, гоните быстрей, я же вам русским языком всё сказала!

…Тут я, признаться, сначала слегка потерялся, поэтому ничего толком и не успел сделать.

Вмешался, так сказать, народ.

Короче: водитель Вовка проявил отличную реакцию. Раз — остановился прямо у ближайшей автобусной остановки, два — забрал у меня пустую пивную бутылку, три — вышел из машины, аккуратно положил бутылку в урну. Четыре — не торопясь открыл заднюю дверцу и выволок оттуда барышню прямо непосредственно за капюшон.

— Ты же, — спрашивает, — вроде такси ловила? Вот. Лови…

…И добавить тут, в принципе, как-то особенно нечего.

А, забыл: пустая бутылка из урны, естественно, полетела вслед уезжающей только что купленной (жирные годы же) и ещё не застрахованной по «каско» BMW.

Хорошо ещё, что интеллигентная девушка промахнулась.

Очень, кстати, такая типовая история, не находите?