Тем, кто жаждет эмиграции, нужно знать кой-чего важное...

Свобода, равенство и братство – их невозможно найти на импортном пункте паспортно-визового контроля. Ну как я ни старался. Чем-то напоминает Плюк (х/ф Кин-Дза-Дза). По нашу сторону сидит эцилопп таможенник. По их сторону.... А по их сторону ещё круче. Да ну!? Что может быть круче нашего таможенника, который при выезде за границу всеми правдами и неправдами уговаривал меня не оформлять фотоаппарат, телефон ит.д., а по возвращении.... А оказывается, что круче по их, заграничную, сторону.

Начнём с простенького. С цивилизованной австрийской границы. Тут Вы увидите две очереди. Обе ведут к полицаям в чёрной форме. Левая – для НЕграждан ЕС. Правая, привилигированная, – для граждан ЕС. Вот уже дискриминация. Правда, я умудрился пройти через правую. Полицаи перекинулись фразами: "А эти паспорта? Ты такие видел? Нет. А что они делают в этой (надо сказать весьма короткой) очереди?".

А теперь круче нашего таможенника! Финский сотрудник КПП. Лет сорока, лысый, в чем-то по цвету хакки. Он лично спрашивает каждого россияна о цели визита, о длительности, кто такой, и чё тебе тут надо.... Граждане России – единственная категория людей, которых финские пограничники "немного допрашивают". И будь добр отвечать! А иначе, согласно правилам Финляндии, тебе аннулируют визу прямо на границе. Вопросы задают на английском. Но это не значит, что фин не говорит по-русски! Нет! Он прекрасно говорит на русском и даже может тебе что-нибудь ответить... Но ты же россиянин! Ты – зло!

Знающие люди говорят, что "маленький допрос" на финской границе не вписывается в регламенты Евросоюза. Но! Есть маленький двойной стандарт, по которому остальные большие члены маленького Евросоюза закрывают на это глаза. Ведь фины это делают, чтобы ты не забывал, что русско-финская война кончилась. И это не смешно.ФИНСКИЕ ПОГРАНИЧНИКИ ЗАДАЮТ РОССИЯНАМ ВОПРОСЫ, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ РОССИЯНЕ ПОМНИЛИ, ЗАЧЕМ ОНИ ЕДУТ В ФИНЛЯНДИЮ, И ЧТО ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ. ЭТО ПОЧТИ ОФИЦИАЛЬНЫЕ РАЗЪЯСНЕНИЯ ФИНСКОЙ СТОРОНЫ.
Что может быть "лучше" Финляндии? Эстония!
Вот в этом отеле в Таллине случился очень занятный РУСОФОБСКИЙ диалог.

Персонал гостиницы не хотел говорить по-русски. Они говорили по-английски. Но! Получалось у них очень плохо. Они допускали массу ошибок. Мой номер был в башне, на самом последнем её этаже. Проводить меня взялся молодой эстонец. Мы неторопливо пошли по коридору. И тут он меня спрашивает по-английски: "А правда, что Вы всю жизнь хотели приехать в Эстонию?". Спрашивал он это без тени иронии. С серьезным видом. Я ему взялся на английском объяснять, что я бы в жизни не поехал в Таллин, если бы не ответственная работа, командировка. Правда, мама один раз была в Эстонии. Но лично я – ни за что. После этого он перешёл на русский. Говорил практически без акцента. Оказывается, у них там мозги так промывают гражданам, что те всерьез думают, что все россияне спят и видят, как бы в Эстонию поехать... как там Жириновский говорил?

Вечерний Таллин – гнездо разврата пьяных финов.
Пьяные фины орут песни под гитару. Они сюда специально ездят дебоширить. Эстонская полиция с ними не связывается. Так что орут фины в Эстонии финские пьяные песни всю ночь.
Вот в этом здании в самом центре Таллина делалось нечто. Вдруг распахивается дверь, из неё выбигает гражданка. Сверху разявывается окно. В него высовываются две других гражданки и орут что есть мочи: "Праститута! Праститута!". Под дикий хохот первая дамочка убегает.

В России даже в самых затрапезных городках, в самом центре Столицы тем более, это невозможно! Вообще ощущение средневекового вертепа в Таллине меня не покидало ни на минуту.

В Швеции было ещё смешнее, чем в Эстонии. В стране отменены отметки в школе. Шведским школьникам не ставят оценки! От этого количество дебилов на душу населения в Швеции должно быть самым большим в Евросоюзе. Шведы – очень улыбчивый простодушный народ. Они искренне смеются в том числе над россиянами. Мы для них слишком "буки". Нам, увы, в школах оценки ставят. Вот например, как шведские погранцы определяют, кто террорист, а кто хороший парень? Правильно! Если ты улыбаешься как дебил, то тебя не досматривают. А если ты играешь в русскую буку, то шмонают по полной программе. У нас одна Лена была чем-то недовольна. Так её так шмонали –  так шмонали, что даже обувь просветили специальным аппаратом. Но в жопу с фонариком, правда,  не полезли.

Фины жутко не любят шведов. От них можно узнать, что шведский король не живет во дворце, так как это слишком дорого. Он живет в маленькой квартирке, водит туда женщин и ездит на машине эконом-класса, которая внешне напоминает "Запорожец", – рассказывали мне фины. Оказывается, природа нелюбви финов к шведам в том, что шведы в средневековье имели привычку приезжать в Финляндию и устраивать там кровавую баню. И сегодня шведы считают финов недоумками. Фины в свою очередь недоумками считают эстонцев. А эстонцам неповезло, им даже некого считать недоумками. Датчане кстати считают недоумками шведов. Они их резали всю жизнь.
Дворец шведского короля частично закрыт на ремонт. У шведского короля не только нет денег на то, чтобы платить коммунальные расходы за дворец, но и на ремонт тоже нет. И на правом крыле висит надпись, что оно закрыто на ремонт на ближайшие 25 (!!!!) лет!  И это в благополучной швеции с улыбчивыми людьми...


А что же креативный класс в Швеции? А Вы думали? Вот на фото архитектор одного из районов Стокгольма. Автор концепции ре-девелопмента бывших доков. Из говна сделал конфетку... И... Живет на деньги, которые зарабатывает на экскурсиях. Ему даже квартиру не выделили в его районе.
  






А так в реальности выглядят сытые и довольные крутые натовские солдаты. С крутыми натовскими автоматами израильского производства бля-последней модели М-16...


Обратите внимание на обувь этого Рэмбо. Иначе там никак. Камни под ногами адски холодные.



В Италии, ещё в благополучные годы в глаза бросались задрипанные, древние, ржавые автомобили карабинеров и полиции. Я как-то подошел к одному из них. Внутри спали два патрульных. Они спали на дежурстве. Натурально спали посреди улицы. Форма не менее задрипанная, чем машины.

Зашел купить настоящей итальянской пиццы в пиццерию на центральной улице Милана. В итоге убежал оттуда. НА ВИД ПРИЛИЧНЫЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ ИТАЛЬЯНЦЫ СИДЕЛИ В ПИЦЦЕРИИ И НЕ ТОЛЬКО ЕЛИ РУКАМИ, НО И ОБЛИЗЫВАЛИ ПАЛЬЦЫ! ВСЕ! ТУТ ВВАЛИЛИСЬ ПРАСТИТУТКИ. СТРАШНЫЕ. В ЯЗВАХ. ПОДАЛИ ПОВАРУ ДЕНЬГИ... ОН ИМ ТЕМИ ЖЕ РУКАМИ ДАЛ ПИЦЦУ. Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ УБЕГАЛ.

Настоящая итальянская пицца (купил в другом месте) – это не то, к чему мы привыкли. Это очень аскетично:

Тарелки в тамошних заведениях моют очень плохо. Улицы кривые и как Бог на душу положит. Светофоры мигают зелёным – бегать через дорогу для них норма. Секунды никто не считает. Это Италия...

Красота итальянок – это миф. Они в основном страшные, как атомная война. Наверное, потому итальянцы ищут русских жен!
У финок проблема в том, что национальная фигура – это большое пузо и маленька грудь при низком росте.

В Миланской гостинице жутко воняло. Как и в других итальянских гостиницах. Под потолком висело это.


На стене было милое объявление. Сравните стоимость проживания и лимит ответственности:
  



Объяснялось такое объявление очень просто. Незакрывающимся окном санузла.


Ну и хвалёная итальянская бля-сантехника на деле выглядит вот так:


В ЭТОМ ИТАЛЬЯНСКОМ ОТЕЛЕ ВСЮ НОЧЬ ПЬЯНЫЕ НЕМЦЫ ВОДИЛИ ПО КОРИДОРУ ПРАСТИТУТОК. ОДИН НАШ ПАРЕНЬ, БЫВШИЙ СПЕЦНАЗОВЕЦ ГЛАВНОГО РАЗВЕДУПРАВЛЕНИЯ, ДАЖЕ ХОТЕЛ ПОЙТИ И ДАТЬ ИМ ВСЕМ... НО ТУТ ОНИ УГОМОНИЛИСЬ. ВПРОЧЕМ ОН ЖИЛ ДВУМЯ ЭТАЖАМИ ВЫШЕ.

В итальянском городе Болонья мы разговаривали по-русски. И нас не пустили в храм. Просто отказали и всё. На следующий день мы разговаривали на другом языке и нас пустили.


А в Миланском соборе можно было купить (!) "кусочек" собора (!)


Вообще завешивать храмы РЕКЛАМОЙ для Европы – это нормально. Вот например рекламой завесили одну из центральных церквей благополучной Австрии:


К месту сказать церковь эта крайне странная. Там жутко темно и жутко много натурально могил. Вот в таких церквах люди и помышляют о сатанизме. Толи дело наши храмы в золоте и свете. Вот, например, памятная доска посвящена сами видите какой дивизии и в годы какой войны павшей. Кости там же захоронены.


В одном из аэропортов наш багаж не погрузили в самолёт без каких-либо причин. В итоге в миланском аэропорту пришлось бежать. Кончилось это циничным шмоном. В ответ на рассказ про не-погруженный багаж маленький злобный итальяшка посоветовал летать самолётами Аэрофлота. Он посоветовал это на чистом русском языке.

Боинг Аль-Италия при посадке гасил весь свет. Так поступают, когда неисправна аккумуляторная батарея. Или генератор. Какого чёрта он летал с неисправной системой, я не знаю. Может, Вы знаете?..


Будет ещё и продолжение (скоро)...

Прислал sasha1959