Едет как-то Вассерман в электричке….

Александра Маянцева,

Наш колумнист о том, как это удивительно – стать в общественном транспорте случайным попутчиком такой неординарной личности 

- Мама, я же спросила бабушку не пихать мне в сумку пакет с квашеной капустой. Капуста протекла и рассол капает мне на голову. – девушка-студентка в очках отчитывает маму по телефону. – Нет, я не могу передвинуть сумку в угол. Тогда рассол будет капать Вассерману на лысину. Какому Вассерману? Самому обычному, из телевизора! Вон он в углу сидит, книжку про Сталина читает.

Через минуту у девушки телефон звонит голосом Левитана. - Да, мама, бабушка правильно поняла, на моем любимом месте едет Вассерман. – отвечает девушка шепотом. – Зайди в мой фейсбук, я его уже сфотографировала и залила фотографию. А чему ты удивляешься? Что нормальный человек не может доехать до Москвы в электричке? Ну, я же еду…..

Я уже как-то писала у нас на сайте, что люблю подмосковные наукограды за их особую атмосферность и при первой же возможности стараюсь там побывать.

До таких городков бегают особого рода электрички-спутники. Вечером в воскресенье они, как правило, забиты умничками-студентами. Так было и в этот раз.

Только обычную глазу картину разбавил это милый неоднозначный персонаж. Ехал Анатолий в своей легендарной жилеточке. В жилеточке я насчитала тринадцать кармашков. В каждом кармашке лежала какая-то ценная ценность. На шее метра висела пластмассовая медалька.

В руках он держал книжку про Сталина, однако, читать не получалось.

- Е….. мать, Вассерман! – о небанальном попутчике пассажиров оповестил задержанный контролерами и препровождаемый к выходу «заяц». – Погоди, бабуля! Айн момент!

«Бабуля», которой от силы пятьдесят, такой оценкой своего возраста недовольна. «Заяц», покачиваясь то ли от пива, то ли от дорожной тряски, достает телефон, фотографирует.

Вассерман лишь вздохнул.

Мол, что с вами, блаженными неандертальцами невоспитанными, сделаешь…..

В это время по соседству пьяный патлатый молодой человек растянулся на лавочке, выставив в проход свои грязные бертцы. Завоняло нестиранными носками.

Вассерман снова вздохнул.

- Хайль Гитлер! – воскликнул молодчик, вскинул в характерном жесте руку и захрапел.

Вассерман два раза вздохнул.

И тут началось…К ученому, как к мартышке на набережной в Сочи, потянулись пассажиры - фотографироваться. Кто-то вежливо просил автограф. Кто-то просто подходил, не спрашивая разрешения, фотографировал на телефон, уходил. Анатолий Александрович принимал это с какой-то тотальной неизбежностью и никому не отказывал.

С какого-то фестиваля ехала куча подвыпивших то ли панков, то ли просто гопников. Те норовили по-свойски обнять Вассермана, складывая пальцы свободной руки в характерной «козе».

Раз в четверть часа пробегали стадами контролеры. Вассерман послушно протягивал билетик, но они, краснея и смущаясь, как Фрекен Бок перед Карлсоном, кокетничали: «Ой, ну что вы, право слово…»

- Пиво-орешки-чипсы, пиво-орешки-чипсы! – на пороге, толкая две тележки на колесиках, появилась торговка нехитрой снедью.

Нависла над Вассерманом, узнала в нем «дядьку из телевизора», прибавила громкости:

- Пиво-орешки-чипсы!

Вассерман понял: не отвертишься.

- А минералочки нету? – с надеждой спросил у дамы.

- Пиво-орешки-чипсы! – торговка повторила свою мантру тоном психиатра, беседующего со слабоумным.

Помолчала и добавила: «Для тебя Джин-тоник найду».

- Вот, джин-тоник - это хорошо! – согласился Вассерман. – Да, давайте большой, я ведь и сам не маленький! Нет, от чипсов позвольте отказаться. У меня есть серьезные основания предполагать, что их изготавливают из генно-модифицированного картофеля.

Торговка выжидающе молчала.

Вассерман открыл баночку. «Пши-и-к» - разнеслось по округе.

- Очень вкусно, спасибо! – Вассерман вежливо поблагодарил даму с тележкой.

- Жадина ты еврейская, а не картошка у меня модифицированная, - забубнила себе под нос торговка, толкая тележку.

Видимо, она ожидала, что «дядька из телевизора» скупит весь ее нехитрый запас и устроит в вагоне вечеринку. У этих же, «из телевизора», по мнению народа, «денег куры не клюют».

Потом остановилась, хитро улыбнулась, вернулась к Вассерману и оставила подле его ботинок вторую пустую тележку, содержимое которой она расторговала еще в соседних вагонах.

- Ты - хороший, ты не упрешь! А меня артрит замучил тяжести таскать – объяснила тетя мотив своего поступка.

Вассерман лишь покорно вздохнул.

Пригубив джин-тоника, Анатолий Александрович разговорился с молодежью. Как ни странно, речь зашла про автомобили. Он в них, на удивление, отлично разбирается. Особенно в нестандартных. А так же в мини-юбках.

- Вот возьмем автомобиль марки мини-купер, - отхлебывая амброзию из жестяной баночки, продолжал теле-гуру, - Автомобиль этой марки вдохновил позднее модельера Мэри Куант на создание мини-юбки.

Потом речь зашла о «ситроене». И о «порше». Теле-знаток просветил, что скошенные капоты их разработчики придумали для того, чтобы машина была устойчива при боковом ветре.

И что до войны у многих машин капоты были спереди, а двигатель на месте нынешнего багажника. Ну, что скорости в довоенных городах позволяли такое баловство.

- Сейчас, конечно, от спорткара удовольствие в городе не получишь, - тоном эксперта заключил Вассерман. – Это машина для пригородный езды, и в Европе это прекрасно понимают.

На резонный вопрос «А чего собственно, такой знаток автопрома делает в электричке», Анатолий Александрович лишь вздохнул:

- Я очень рассеянный, часто так ухожу в свои мысли, что потеряю контакт с миром. Это может закончиться тем, что я потом могу лет на пять оказаться наедине с собой и своими мыслями. Меня такая перспектива не радует. Тут снова гопники подтянулись.

Поняв, что Вассерман добрый, словно диванный шарпей, и его буквально можно трепать за брылья, они начали предлагать ему откровенную ерунду.

Один например, притащил майку своей рок-группы и пытался ее подарить, надев поверх легендарной жилетки. На майке какой-то бесноватый в полосатой форме заключенного пытался пролезть сквозь прутья тюремной камеры. Лужи крови и нецензурные надписи прилагались.

- Спасибо, не надо! – ответил Вассерман.

Пьяный музыкант обиделся и попер с двойной энергией: «Ну, подарок же!»

- Спасибо, не надо! – в голосе Вассермана зазвучал металл.

От конфликта спас раздавшийся из динамика голос «Москва!».

Вассерман захлопнул книжку, спрятал в чемодан большую шоколадку.

Пришла за пустой тележкой торговка, не сказав «спасибо», элегантно двинула своим хрупким плечом теле-гуру в сторону, выпрыгнула на платформу и, громыхая пустой тележкой, опять забубнила.

- Алкоголики, кругом одни алкоголики. И только этот, в жилетке из телевизора – жадина!

Ну, нет в мире гармонии, чего уж тут поделаешь…….