МЕРЧЕНДАЙЗЕР

Когда Дору Львовну ВЫШЛИ на пенсию, она даже обрадовалась. Наконец то она сможет заняться своим любимым делом. Сном.

Первые дни и ночи напролёт она спала, спала, спала, прерываясь только на посидеть в туалете и на перекусить.

Но, через неделю, сон уже больше не лез в неё и пенсионерка стала задумываться над тем, чтобы чем-нибудь заняться.

Посидела 15 минут с пенсионерами у подъезда. "Не греет". Совсем без удовольствия поругалась с соседом Мошкиным с третьего этажа.

Зять Доры Львовны вместе с дочерью и их сыном жили отдельно от неё, на другом конце города, и были тем счастливы.

Дора Львовна решает поехать к ним на пару тройку недель, чтобы помочь понянчиться с сыном, её внуком.

В 7 утра Дора Львовна была уже на ногах и перед квартирой своих детей. Дочь, при встрече, поцеловала маму со словами:"Мама я на работу, будешь уезжать домой, просто захлопни входную дверь."

Зять, в трусах, сделал такое восторженное лицо, по которому Дора Львовна прочитала следующее – "Какое счастье, мама, что вы сейчас уже уезжаете!"

Дора Львовна ответила лицу зятя, что она, собственно, приехала понянчить внука. На что, вышедший из комнаты внук, завязывая на ходу галстук, сообщил:"Бабуля, мне сегодня в институт к первой паре. Не скучай." И убежал.

Дора Львовна возвращалась домой в опущенном настроении.

В вестибюле метро она заметила мужчину, стоящего в шляпе, плаще, брюках и с какими-то листовками в руках.

Дора Львовна, как одинокий путник в безводной пустыне, стремится к колодцу, поспешила к тому мужчине с разговором:

"Мужчина, чем вы тут торгуете? Ах, вы распространяете рэкламу фирмы продающей товары прямо на дому у покупателя? И вы меня ещё спрашиваете, понимаю ли я в бизнесе? Да я всю жизнь проездила проводницей на поезде Бердичев – Москва — Бердичев. И где можно об этом узнать поподробней? Хорошо, мужчина, я приду в среду на вашу лекцию. В четыре, так в четыре. А что так рано? Ах, это вечера?"

Дора Львовна всегда начинала очередную презентацию какой-нибудь фигни со слов:

-Когда ты уже на пенсии, но ещё красива и ты ещё хочешь, то нужно-таки искать. И вот я решила заняться чем-нибудь, что приносит доход через удовольствие. А общение с такими приятными людьми, как вы, это таки удовольствие.

Народ валом валил на презентации Доры Львовны, как на весёлые театральные представления. И редкий человек смог вырваться от неё без хорошей покупки. Сегодня народ собрался в кинозале бывшего клуба, бывшего завода "Красная синька". (Прим. Автора.)

Я рекламирую товары без которых вы просто не можете обходиться. Просто вы пока ещё об этом не знаете и вы таки потом будете на себя удивляться, как вы до этого времени вообще жили.

Моя новая профессия называется "Продажа товаров на дому у покупателя." Но мне больше нравится простое название "Мерчендайзер".

Я вижу, что покупателей сегодня много, так что рассаживайтесь поплотнее, занимайте ближние ряды.

Сегодня я вам расскажу про свою красавицу.

Девушка, да я вам верю, что и у вас есть своя маленькая красавица. Но я то имела в виду мою каструлю, а не вашу каструльку.

У меня уже есть для вас настоящий готовый суп, сваренный в этом, третьем чуде света. И тут Дора Львовна, сделав на миноточку умное лицо и чтобы дать понять слушателям, что они имеют дело с высоко интеллигентной Женщиной, выдавала фразу, которую ей продиктовал её внук по телефону, которую она учила целых три недели:" Кстати, дорогие мои, вы знаете, что учёные доказали, что второе чудо света "Висячие сады Семирамиды" к Семирамиде не имеют никаго отношения. На самом деле, их построил Навуходоносор второй" - И, чтобы у кого-нибудь из сидящих в зале, не успел возникнуть вопрос, а что же сделал Навуходоносор первый, Дора Львовна быстро переводила разговор на поесть.

Мужчина, вы хотите непременно сами налОжить сюда? Нет, мужчина, это кастрюля для варки. Нет, сегодня будут мои продукты, а завтра, когда вы обязательно приобретёте у Доры Львовны это чудо, то сможете накласть туда ваше. Пробуйте!

И что же вы, мужчина, лезете через там, между коленок сидящих в ряд женщин? Так уже пройдите через тут, по свободной промежности между рядами.

Мужчина, так вам понравился этот мой грёбаный, простите, грибной супчик из этой каструли, которым вы весь облились? Если суп бесплатно, то это не значит, что им можно и помыться.

А что скажет по поводу супа женщина с недовольным, если не сказать, брезгливым лицом, которая вышла только попробовать одну ложку и уже доедает пятую тарелку? Вот, я же говорила, что можно пальчики обсосать от такого супа. Женщина я, свои пальчики.

Готовится всё очень просто. Например:

Положим в нижнюю часть кастрюли грибы. Мужчина с подтяжками поверх пиджака, вы спрашиваете, какие именно грибы нужно класть? Так это зависит от того, для кого вы будете готовить. Для себя одни, для тёщи могут быть и другие.

А эти карамельки, приготовленные в моей каструле, обычно любят есть дети. Есть в зале дети? Пусть попробуют. Сколько тебе лет, мальчик? 31 год? Так ты, мальчик, залезь опять назад откуда ты вылез.

На этой каструле можно и блины жарить. Тесто для этих блинов делается на простой воде и ни в коем случае не на минеральной, с газом. И вы таки ещё меня спрашиваете, почему без газа? Да тогда, в секунду их ваши гости проглотят все не жуя. Нет, женщина, которая икает после пятой тарелки супа, мука тоже нужна.

В этой каструле можно сварить всё для "селёдки под шубой"! Чтобы такую вкуснотищу съесть, вам, дорогие мои, никакой водки не хватит. Специально для этой шубы я везла через весь город чищеную исландскую селёдку. Почему с другого конца везла? Нет, я таки просто хотела ей показать наш город. А что она могла раньше хорошего видеть, живя в той сраной, простите за выражение, Исландии?

Дора Львовна засмеялась. Было непонятно, смеялась ли она над своей удачной шуткой или над женщиной, которая задала этот глупый вопрос. (Прим. автора.)

А ещё в этой каструле можно сварить хороший чай. Нет, не с дымком. Хотяяя. Что значит как? Налить в каструлю воду и довести до кипения. Когда вода уже начнёт булькать и кастрюля загорится синим. Нет, не пламенем, а лампочка синяя загорится сбоку и раздастся характерное шипение и свист. Это имитация под закипающий самовар. Тут вы берёте себе стакан с подстаканником и кладёте в него пакетик душистого чая и заливаете кипятком из этой нашей чудокаструли.

А ещё, в перечне моих товаров, есть очистительные таблетки. Нет, мужчина, не для вашей каструли. А, впрочем...

Вы таки, господа, обращали внимание, сколько вы кушаете и сколько потом выходит из под вас? Вы никогда не задумывались, и куда, скажите мне на милость, остальное девается? А ведь весь этот дрек остаётся в вашем организме. Так вот, вы можете пойти по долгому пути и съесть эту селёдку под шубой и запить молоком, конечно же вскипячёным в нашей кастрюле. Или просто съесть одну из этих таблеток, и ваш организм очистится от макушки, до самых ваших пяток. Если вы, мужчина, мне не верите, то попробуйте это вначале на маме вашей жены.

Мужчина, который тянет руку, как пионэр и кричит, кого вы хотите здесь иметь? Средство для облысения? Так она у вас и так, извиняюсь, есть. А, так вам-таки ОТ облысения? У Доры Львовны конечно есть универсальное импотентованное средство в этой зелёной бутылочке. Когда вы начнёте им мазаться, то волосы начнут расти у вас прямо на глазах!

Что вы девушка спрашиваете? Средство, чтобы наборот, не росли волосы? Где? Нет, не говорите, и не нужно показывать на мужчине, сидящем рядом с вами. Вы хотите-таки лишить себя украшения в интимном своём месте. Я вам скажу так, что у меня для него, для этого, вашего места, есть универсальное средство! - И Дора Львовна показала ту же самую зелёную бутылочку. (Прим. автора)

Дама в люрексе, какая у вас проблема? У вас запор? Запор в раковине на кухне? Конечно же у меня есть для вашего запора чудесное средство! - И Дора Львовна положила свою большую ладонь на ту же зелёную бутылочку. (Прим. автора)

Женщина во втором ряду, в красных трусиках, в короткой юбке, которую можно принять за пояс, вы спрашиваете есть ли у меня что-нибудь оригинальное в подарок вашей свекрови на день рождение?

Таки да, у Доры Львовны есть для неё замечательно оформленный набор электрических щёток. Ручки всех щёток инкрустированы под янтарь. В наборе есть щётки: зубная, одёжная, обувная и щётка для чистки унитаза. Нет, свекровь ваша не перепутает, поскольку подарочный набор снабжён подробным описанием с картинками. Если мама вашего мужа и этого не поймёт, тогда она может взять для чистки своих зубов, ту щётку из набора, которая лучше подойдёт для её раскрытого рта.

И, женщина, я вас-таки просто умоляю, сомкните уже вместе все ваши коленки, вид оттуда очень отвлекает наших мужчин-покупателей от моей презентации. А вы, 31 летний мальчик, уже вывернули совсем всю свою шею наоборот, чтобы увидеть там трусы. Так я вам могу предложить, чтобы лучше их видеть, 20 -кратный бинокль. Это не дорого. Вы возьмёте один бинокль или на оба глаза? Но, если вы уж так хотите потрогать, то у меня есть набор разноцветных женских трусиков. Купите их себе, наденьте и гладьте сколько хотите.

Мужчина на 15 ряду, в очках и говорящий в нос, что вы гоняете туда-сюда свои сопли в носу. Купите вы уже эту мою кастрюлю и сможете её использовать, как ингалятором. Как, как? Да, просто сварите в ней картофель и подышите над ним. Нет, не нужно выбрасывать потом картошку, вечером скормите её на гарнир гостям, в крайнем случае, тёще. Да вы ещё и на соли сэкономите.

Мужчина, если у вас нет дома картошки, сварите-таки уже макароны, добавьте туда мясного фарша, получится макароны по флотски. Дышите над ними и почувствуйте уже себя капитаном дальнего плаванья.

А у вас, женщина с накрашенными на всё лицо бровями, дочка выходит замуж и вы хотите для новобрачных приобрести у меня подарок? Что за вопрос? Конечно есть! Подарок со значением! Вот это чудное, импортозаместительное постельное бельё специально для вашего случая. Не стесняйтесь, потрогайте. Грубое, шершавое, неприятное на ощупь, на такой простыне не уснёшь? А я вам о чём? Вы себя вспомните после свадьбы? Так если вы спросите Дору Львовну, как она провела первые месяцы после свадьбы с первыми четырьмя своими мужьями? Таки я вам на это и отвечу. Не спала...

Господа, не толпитесь, у меня на каждого из вас есть и по каструле, и по таблетке, и по зелёной бутылочке...

#Эгрантъ