Остановитесь на мгновение и подумайте, что в своей жизни вы боитесь предать огласке. Не дай бог, если кто-то вдруг узнает. Это может быть вера, черта характера, сильное желание или какая-то ужасная неудача в вашем прошлом. Вы предпочли бы притвориться, что этого никогда не было. Как бы то ни было, но мысль о разоблачении унижает вас. От этого хочется свернуться калачиком, натянуть на голову одеяло и спрятаться от мира.
Это чувство психологи называют «стыдом», и у всех в той или иной степени оно есть. Глубоко внутри каждого из нас есть какая-то отвратительная часть нас самих, которую мы маскируем от мира и делаем вид, будто ее нет.
Стыд может нас испортить. Это чувство связано со всевозможными ужасными вещами, такими как депрессия, неконтролируемый гнев и враждебность, плохое физическое здоровье и нарциссизм.
По этой причине в мире самопомощи стыд стал чем-то вроде Бугимэна. Раскройте свой стыд. Избавьтесь от стыда. Освободите свой стыд. Пригласите свой стыд на выпускной бал и танцуйте с ним под сладкие, мягкие мелодии Барри Манилоу.
Джон Брэдшоу рассказал о ядовитом стыде в своей классической книге о самопомощи 1988 года «Исцеление стыда, который связывает тебя». С тех пор многие другие исследователи и авторы приняли эстафету по его уничтожению, в первую очередь Брене Браун, которая указывает на стыд за «нашу неспособность измениться», и Дипак Чопра, у которого есть странные псевдонаучные теории о стыде, раздражении и «ложно окрашенной реальности» или о чем-то подобном.
Итак, нам говорят, что ключ к обетованной земле супер-удивительной любви и абсолютного счастья – это искоренить стыд и вину из нашей жизни, выбросить их из нашей психики с помощью пресловутой базуки, точнее с использованием какого-то рода кружка объятий или очень-очень дорогого семинара.
Некоторые мыслители заходят так далеко, что утверждают, что стыд не «настоящий», что он изобретен обществом, религией или вашими сверхзлыми родителями, чтобы, как выразился режиссер Блейк Эдвардс, «эксплуатировать человечество». Даже если речь об эксплуатации не идет, это, как сказала Анаис Нин, «ложь, которую кто-то сказал вам о вас самих».
Главное здесь то, что стыд – это действительно очень плохо. И мы должны от этого избавиться. Полностью. До последней унции!
Ладно… давайте притормозим.
Хотя совершенно очевидно, что чувство стыда и вина свойственны большинству из нас, все же не лишним будет остановиться, переоценить, почему нам стало стыдно, и, возможно, сделать более точные выводы, почему многие из нас часто чувствуют себя куском собачьего дерьма и что мы можем с этим сделать.
Чувство стыда и вины
Во-первых, начнем с очевидного: стыд и вина – человеческие универсалии. Они присутствуют в каждой культуре, от современных крупных обществ до небольших племен охотников-собирателей, которые никогда в жизни не видели рекламы нижнего белья.
Итак, хотя в этом мире много людей, которые готовы воспользоваться вашим стыдом и виной, они не были изобретены каким-то современным злым гением. Стыд и вина – неотъемлемая часть человеческого опыта.
Стыд – это чувство разочарования или даже бесполезности, которое вы испытываете, когда не оправдываете ожиданий, определяющих ваше «основное Я».
Когда нам стыдно, это как будто луч прожектора освещает все темные, уродливые части нас самих. Стыд подобен увеличительному стеклу для отвратительных тайных уголков нашей личности. Поэтому наш инстинкт состоит в том, чтобы скрыть то, чего мы стыдимся.
И это именно прятки с самим собой, а не сам стыд, психологически портят всех нас. Но об этом чуть позже.
Если нам стыдно за свои чувства, мы стремимся их скрыть. Если нам стыдно за свое тело, мы стремимся его спрятать. Если нам стыдно за нашу страсть к предметам коллекционированию Телепузиков, мы эээ… пытаемся скрыть наши экспонаты.
Вина, конечно – близкая родственница стыда, но с одной важной разницей: если стыд возникает из-за того, кто мы есть, то чувство вины – из-за того, что мы сделали.
Существует тонкое различие между виной и стыдом, и оно очень важно. И то и другое может возникнуть, когда вы делаете что-то не так. Но чувство вины появляется, если ваше отношение таково: «Я могу это исправить; это не из-за моей личности». Тогда как стыд – это мнение, что «я плохой; ничего изменить не могу».
В результате вина, если не исправить ситуацию, которая вызвала это чувство, со временем превратится в стыд.
То, что вы не помогли подруге переехать или не позвонили маме в день ее рождения, можно рассматривать как разовую ошибку. Мы чувствуем себя виноватыми. Но вот наши поступки, чтобы избавиться от этого чувства, влекут самые разные последствия для нашей идентичности и самооценки. Если мы просто извиняемся и обещаем исправиться в следующий раз, мы заглаживаем нашу вину и продолжаем жить дальше. Но если мы хороним свою ошибку и притворяемся, что ничего не было, или обвиняем подругу, что она слишком часто переезжает, или мать – за то, что она родилась в особенно неудобный день года, тогда наше чувство вины усугубляется и превращается в стыд. Это становится чем-то ужасающим, и его нужно скрывать и защищать от любого, кто мог бы его разоблачить.
И именно это замалчивание в конечном итоге вредит нам. Потому что в реальной жизни это выглядит как уклонение от ответственности. Похоже на пассивную агрессию, на манипуляции и нежелание доверять. Это разъедает и отравляет наши отношения и разрушает наши амбиции. Сильный стыд может медленно убить нас изнутри.
Вот почему в литературе по самопомощи объявлен такой крестовый поход против этих чувств. И это правильно – как мы уже говорили, стыд может нас испортить. Как только мы сочли какую-то часть себя плохой, мы порождаем всевозможные неадаптивные формы поведения и дурные наклонности, чтобы прикрыть себя, приглушить ту ужасную правду о себе, которую мы не готовы кому-то раскрывать.
Но это еще не все, что касается стыда. Как и все эмоции, он может быть обоюдоострым. Точно так же, как у счастья может быть темная сторона, а в потерях и печали можно найти большой смысл, в вине и стыде есть определенная польза, о которой мало говорят.
Итак, прежде чем оседлать наших психологических лошадей и присоединиться к крестовому походу против стыда, давайте глубже посмотрим, почему возникла эта эмоция.
Стыд и вина: клей цивилизации?
Печальный факт человеческого существования заключается в том, что между индивидуумом и обществом всегда будет внутреннее напряжение. Нам вдруг внезапно может захотеться угнать машину и отправиться на ней в путешествие. Или начать варить амфетамин. А, может, кататься на лыжах голышом и размещать видео на YouTube. Но если бы все действовали в соответствии с такими порывами, в мире царил бы хаос.
В результате человеческие общества требуют компромисса. Еще в молодости мы учимся отказываться от некоторых наших желаний, потому что, поступая так, мы создаем более функциональное общество, от которого тогда все выигрывают. По сути, это то, к чему нас подталкивают культурные и социальные нормы. Не говори этого. Не носи это. Скажи «Спасибо» после того, как друг спасет тебя из тюрьмы. Это простые практики, смазывающие колеса общества. И хотя они могут потребовать от людей некоторых жертв, в целом они делают остальную часть нашей жизни намного лучше.
Но как убедить людей отказаться от собственных побуждений и желаний ради общего блага? Как вы вдохновляете близких избегать определенных действий, которые вредны для группы, даже если они могут быть полезными для отдельного человека? Откуда берутся эти нормы и как объяснить людям, чего от них ждут?
Собственно, именно так. С помощью стыда.
Эволюция самосознательных эмоций
Психологи различают «базовые эмоции» и все остальные эмоции. Базовые эмоции – самые фундаментальные, которые напрямую помогают нашему выживанию. Страх – очевидный пример: боязнь определенных вещей, таких как змеи и высота, помогает нам выжить. И напротив, отсутствие страха с большой вероятностью может привести нас к гибели.
Базовые эмоции – врожденные. Они есть у всех с первого дня нашей жизни.
Но по мере того как мы становимся старше, что-то начинает меняться, и наша эмоциональная палитра расширяется. Мы начинаем понимать, что в этом мире есть другие люди, и их представления, идеи и суждения влияют на нас. Фактически, мы во многом становимся зависимыми от них, и проводим большую часть жизни, чтобы избавиться от этой зависимости.
Это когнитивное осознание порождает то, что психологи называют «эмоциями самосознания»: стыд, вину, смущение и гордость. Это эмоции, основанные на том, как мы воспринимаем сами себя, и на нашем мнении о том, как о нас думают другие. Эмоции самосознания возникли по тонкой, но важной причине: они помогают отдельным людям сотрудничать и жить вместе в обществе.
«Колесо чувств» – терапевтический инструмент, разработанный доктором Глорией Уилкокс. Центр включает шесть «базовых эмоций», которые затем конкретизируются и заменяются социально зависимыми эмоциями по мере вашего продвижения. Обратите внимание на эмоции самосознания: стыд, вина и смущение – все это продолжение грусти, а гордость – продолжение счастья.
Допустим, мы дети, и кто-то ударил вас вашим же игрушечным грузовиком по голове и украл его. Если у обидчика еще не развились эмоции самосознания – например, если ему два года – он не будет чувствовать себя плохо из-за этого. Почему? Не потому, что двухлетние дети плохие, а потому, что он просто еще не развил способность интуитивно понимать мысли и чувства других.
Но допустим, он чуть старше, и у меня есть эти эмоции. Тогда он будет чувствовать вину и, возможно, немного смущения или стыда. Он вернет игрушечный грузовик. Попросит прощения. Даже готов будет свою машинку отдать. Вы подружитесь и будете играть вместе. Отныне он будет чувствовать гордость. Он хороший мальчик. Ура.
Эти эмоции самосознания мягко подталкивают людей к более просоциальному поведению. Они нам нужны потому, что они помогают нам объединяться в функциональные группы и сообщества. Не зря фраза «Тебе не стыдно?» считается обвинительной. Если вы живете с мыслью, как бы переспать как можно с большим числом партнеров, или организуете гору мусора в походах супермаркетов, вам явно не хватает здорового чувства стыда, и это дестабилизирует всю вашу жизнь.
И здесь мы видим, что точно так же, как гиперразвитые чувства вины и стыда могут быть парализующими и разрушительными, их полное отсутствие во многих отношениях может быть настолько же разрушительным, если не хуже.
Надеемся, вы не спите со вторыми половинками своих друзей и не гадите в проходах супермаркетов, потому что боитесь социального наказания. И это здоровый страх – эта угроза стыда держит вас, ваши гениталии и кишечник под контролем.
В то время как стыд удерживает вас от совершения глупых или ужасных поступков, вина побуждает нас исправлять наши ошибки. Когда мы чувствуем себя виноватыми в чем-то, мы часто пытаемся исправить это. Мы приносим свои извинения и в некоторых случаях предлагаем способы исправить это.
Это плохо. Но это… здорово. Выражение вины за наши проступки и определение курса корректирующих действий показывает другим, что:
• Мы знаем правила и знаем, что нарушили их.
• Мы достаточно заботимся о других в нашем сообществе, чтобы попытаться исправить положение.
Короче говоря, стыд и вина решают большую проблему, присущую жизни в больших социальных группах: они помогают регулировать поведение всей группы на уровне индивида.
Они являются частью того, что сделало возможным существование городов, стран, экономики и дней рождений. И это невероятно.
Парадокс стыда и вины
Итак, вы можете сидеть и думать: «Ну, если стыд и чувство вины настолько хороши, что не дают нам быть ужасными людьми, то почему так много ситуаций, когда они нам вредят?»
Ну, опять же, эмоции – все эмоции – действуют в обоих направлениях. Не бывает «хорошей» или «плохой» эмоции; только хорошие и плохие причины для эмоций. Например, счастье обычно считается хорошей эмоцией. Многие говорят, что мы должны всеми силами стремиться быть счастливыми.
Но если вы чувствуете себя наиболее счастливым, когда пытаете соседского кота пулеметом… ну, тогда ваше счастье относится к нехорошим эмоциям.
Точно так же, если ваш стыд связан с внешностью – если у вас есть иррациональное убеждение, что ваше тело уродливо, стараетесь всеми способами скрыть его – это нездоровая форма стыда. Но если вам стыдно за то, что безудержно изменяли своей девушке в колледже, и этот стыд помогает не разрушить нынешние отношения, что ж, тогда он может быть хорошей эмоцией, потому что держит вас под контролем.
Да, стыд причиняет нам боль и заставляет нас не любить некоторые черты в самих себе. Но это также своего рода эмоциональный сдерживающий фактор от плохого поведения. Если много лет назад вы испортили важные отношения в своей жизни, то теперь стыд, связанный с этим провалом, помогает не испортить нынешние отношения. Это здоровая форма стыда.
Причина, по которой стыд снискал дурную славу, заключается в том, что многие из нас испытывают это чувство из-за не совсем адекватных причин. Большинство из них связано с культурой или семьей, в которой мы растем. В детстве нас судят за наш смешной нос, поэтому мы растем с набором комплексов из-за внешности и в конечном итоге проходим через одиннадцать пластических операций, чтобы попытаться скрыть это. Или нас высмеивают за чувствительность, поэтому мы вырастаем закаленными и эмоционально огрубевшими. Или растем в строгой религиозной семье, которая стыдит нас за любые сексуальные мысли, заставляя нас стесняться наших сексуальных фантазий и желаний.
Самое правильное – это найти истоки нашего стыда и уже отталкиваться от них, правильны они или нет. Если правильны, их нужно принять и жить в соответствии с ними. Если нет – их нужно искоренять и начинать жить заново.
Мы проходим этот процесс и на культурном уровне. На протяжении веков гомосексуализм считался постыдным. Затем, в течение последних двух поколений, смельчаки заявили, что нет, они не должны стыдиться своей ориентации, и общество не должно стыдить их за это. И это сработало. Культурные нормы изменились. Мы становимся более восприимчивыми, и для большинства людей в западных развитых обществах гомосексуализм больше не рассматривается как нечто запретное или постыдное.
Но как примириться с собой, искоренить источники стыда и сбросить оковы ненависти к себе?
Но прежде чем мы перейдем к этому, отойдем немного в сторону и поговорим о связанной проблеме, которая является одновременно важной и актуальной. Да, это всеобщая любимая тема за обеденным столом: нарциссизм.
Когда стыд переходит в нарциссизм
У стыда есть интересная сторона, которой, похоже, не существует ни для одной другой эмоции. Практически все остальные эмоции со временем рассеиваются. Может быть, вы сегодня стесняетесь оплошности на работе, но уже на следующей неделе вы смеетесь над этим со своими коллегами. Может быть, вы счастливы, что выиграли в лотерею вчера вечером, но к обеду вы уже остыли.
Хорошо это или плохо, но кажется, что эмоции никогда не длятся долго. Тем не менее, каким-то образом наш стыд остается. Годами. Десятилетиями. Всю жизнь.
И не только задерживается, но и гноится. Подобно смертельному грибку, со временем он каким-то образом становится более едким и токсичным.
Все потому, что стыд – это не просто эмоция. Он также частично определяется нашим самоопределением – он продиктован тем, как мы видим себя. Если мы считаем себя ужасными и недостойными, это увековечивает чувство стыда на неопределенное время в будущем.
Другой аспект этого затянувшегося самоопределения состоит в том, что со временем мы начинаем убеждать себя в том, что наш стыд уникален и является особенным. В конце концов, годами мы считали себя намного хуже других. Из этого следует, что мы каким-то образом космически избраны для несения этого проклятия, избраны из многих.
Наше восприятие себя как однозначно ошибочных или неполноценных, является тяжелым психологическим бременем. Это утомляет нас и обременяет постоянными чувствами беспокойства и вины. В результате наш разум отчаянно ищет способы справиться с этим. И обычно это происходит одним из двух способов. Он начинает верить, что либо: «Я кусок дерьма, и миру без меня станет лучше». Или: «Мир – кусок дерьма за то, что так поступил со мной, и я собираюсь отплатить ему за это».
Нарциссизм возникает, когда мы считаем, что каким-то образом имеем право на особое отношение в этом мире, потому что мы фундаментально отличаемся от всех, кто нас окружает. Нарциссизм может быть основан на иррациональной вере в превосходство, но также в его основе может лежать иррациональное чувство неполноценности.
На первый взгляд, убеждения могут казаться противоположными, но результат один и тот же: стойкая эгоистичность, которая сводит все восприятие и сочувствие к ненасытному эгоистическому «Я». Подобно черной дыре, нарциссизм поглощает весь окружающий свет, никогда сам по себе не освещая и не снимая тяжести отчаяния.
Как только стыд превратился в нарциссизм, его становится все труднее вытеснить, в первую очередь потому, что нарцисс может убедить себя, что его стыд – на самом деле вовсе не стыд, а именно то, что делает их такими особенными, уникальными и заслуживающими внимания и сочувствия в первую очередь.
Результат: церковные служители, которые призывают к притеснению гомосексуалистов и при этом сами тайно являются гомосексуалистами; пережившие сексуальное насилие стали насильниками; садисты, которые верят в оправдание насилия.
Как справиться со стыдом и виной
Итак, мы узнали, что сам по себе стыд не обязательно является нездоровым, это ситуация, связанная с ним, делает его таковым. Именно причины нашего стыда, а также то, как мы решаем справиться с ним, делают его токсичным.
Нездоровый способ избавиться от стыда – это похоронить его, спрятать, притвориться, что его нет и никогда не было. Захоронение эмоций в целом вредно. Но захоронение стыда дает ему власть над вами.
Вместо этого имеет смысл сделать противоположное: обнажить свой стыд, поделиться им, раскрыть свои недостатки, чтобы они больше не держали нас в заложниках. Это может затем привести к качественной проработке, которая повышает самооценку и улучшает самочувствие.
Если ваш стыд иррационален – то есть если вам стыдно за то, чего не следует стыдиться – поделившись этими эмоциями, вы почувствуете, насколько они неуместны. Вы увидите, что люди не смеются над вами, что мир не ненавидит вас, что время не останавливается, а небо не падает на вас.
Но если вы сделали что-то постыдное, то если вы поделитесь этим, это откроет путь к прощению – способности жить со своими ошибками и недостатками таким образом, чтобы исправить ваши будущие действия, а не мешать им.
Итак, как выглядит этот путь к самораскрытию? Как вы прощаете себе предполагаемые неудачи? Вот несколько полезных советов.
1. Отделите себя от того, что вы сделали
Послушайте, мы все совершаем глупости. Мы все иногда подводим других людей, да и себя тоже. Мы все сожалеем.
Но нельзя ставить на себе крест только потому, что мы облажались.
Вы можете учиться на ошибках, какими бы ужасными они ни были. Вы можете использовать свои неудачи как мотивацию, чтобы стать лучше в будущем. Вы даже можете использовать свои неудачи как своего рода поучительную историю и помочь другим, переживающим подобные трудности.
Неудачи и ошибки имеют значение. Они неизбежны. Никто из нас не становится ужасным человеком, если вдруг их совершит. Так что постарайтесь заменить мысли «Я плохой» на «Я сделал что-то плохое». Например, «Я сбил соседского кота» вместо «Я кошачий убийца, истребитель кошачьих».
2. Определите реальную мотивацию ваших действий
Как только вы отделите свои действия от своей личности, вы сможете начать раскрывать настоящие причины, по которым вы облажались.
Вы затянули рабочий проект и обманули коллег не потому, что вы ужасный человек. Возможно, вы сделали это потому, что чувствовали себя недооцененными на работе и испытывали неуважение. Возможно, вас охватил гнев, и вы стали импульсивными. Может быть, вы не спали три дня и просто потеряли всякую волю к жизни в самый неподходящий момент.
В любом случае, понимание причин ваших действий позволяет вам извлечь необходимые уроки, чтобы улучшить себя. И как только вы начнете развиваться, почти невозможно начать жалеть о том, что к этому привело.
А еще просто проявите немного сочувствия к себе. Например, если хороший друг облажается, чаще всего, вы не будете его линчевать и говорить, что он плохой человек. Тем не менее, мы часто поступаем так с собой. Мы все заслуживаем того, чтобы друг сказал нам, что все в порядке, но ведь этим другом можем быть и мы сами.
3. Сделайте лучше в следующий раз
Следующий шаг – использовать свои стыд и вину ради будущего. Они могут быть сильными мотивами к самосовершенствованию. Они подталкивают нас к лучшему. Они говорят нам, что мы делали неправильно в прошлом, чтобы мы не повторили свои ошибки.
Таким образом, стыд и вина могут быть мудрыми учителями, даже если они совершенно неприятные люди, которые хлопают вас по запястью линейкой за разговоры во время урока.
4. Поделитесь своим стыдом, даже если больно
Но есть еще один аспект в признании стыда и вины, о котором мы еще не говорили. Вопреки тому, что говорят нам наши инстинкты, выражение стыда и смущения обычно вызывает сочувствие у других, а также порождает чувство близости в наших отношениях.
Это парадокс: делясь тем, что, по нашему мнению, мы должны скрывать больше всего, мы на самом деле получаем больше желаемой любви, чем скрывая это.
Безумно, правда?
Это основное преимущество таких вещей, как терапия или консультирование, или просто посиделок с хорошим другом в пятницу вечером под тихие рыдания и рюмочку чего-нибудь. Именно в эти моменты краха неизбежно строятся самые крепкие отношения.
5. Ваш стыд определяется вашими ценностями
Возможно, самый важный урок стыда и вины состоит в том, что они являются отражением наших ценностей. Выбирая правильные ценности, мы освобождаемся от нездорового стыда и допускаем в свою жизнь перемены.
Если вам стыдно обижаться на друга, когда он действительно в вас нуждается, а вам это неудобно, это хороший показатель того, что вы цените дружбу и на вас можно рассчитывать. Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, мотивируя честно поговорить с другом, извиниться и быть рядом с ним в будущем.
С другой стороны, если вам стыдно за то, что вы не носите обувь из того же магазина, что все ваши коллеги, это означает, что ваши ценности не совпадают – что вас больше заботит внешний вид и одобрение окружающих, а не уважение себя и своих вкусов.
Это неправильная ценность, потому что вы не только не можете контролировать то, что думают другие, но и в конечном итоге начинаете манипулировать: вы меняете свое поведение, чтобы другие воспринимали вас по-другому. Таким образом, стыд заражает наши отношения, мешая близости, заставляя нас чувствовать себя еще более одинокими, чем раньше.
В конечном итоге наши ценности определяют наш стыд. Правильные ценности порождают хороший, здоровый стыд. Неправильные ценности порождают беспорядок и отвращение к себе. И, как всегда, наши эмоции не являются корнем наших проблем, а, скорее всего, лишь отправными точками для наших решений.
И нечего здесь стыдиться.
- Источник