Затруднительное положение. Жена недавно оставила на кровати свой iPad. Я взял его, чтобы положить на место, и случайно прочел на экране сообщение, что она собирается разводиться и наняла для этого адвоката. Уже одно это было шоком, но когда я увидел почему, я был вовсе ошарашен. Она считает себя жертвой психологического и эмоционального насилия — и для меня это неожиданность. Изоляцию наша семья выдержала с трудом — даже дети, — но я объясняю это тем, что мы оказались в замкнутом пространстве. Как по мне, мы с женой неплохо ладим и делимся друг с другом всякий раз, когда нас что-нибудь не устраивает. У нас бывали взлеты и падения, — в начале года я страдал от тяжелой депрессии, потому что погряз в долгах, — но сейчас мы, похоже, выкарабкиваемся. Сексом мы занимаемся нечасто, но все же довольно регулярно. Я еще могу понять, что она хочет поискать счастья с другим, но не могу смириться с мыслью, что меня назовут насильником. Мне страшно, потому что в таких делах люди автоматически верят женщине. Не знаю, что делать и куда идти.

Мариэлла отвечает. Может, обратиться к арбитру или посреднику? Ведь очевидно, что вы с женой смотрите на отношения совершенно по-разному и между вами выросла пропасть. Я не возьмусь судить, кто прав, а кто виноват, но ее обвинения серьезны, и в свете вашего очевидного замешательства тем важнее, чтобы вы цивилизованно обсудили, чтó между вами происходит. Вам пригодятся услуги посредника. Начать можно с сайта Relate.

Развод, как вы говорите, возможен и понятен, но когда от совместной жизни перескакивают сразу к судебному разбирательству, это говорит о нерешенных проблемах. Насилие — это слово, которое легко теряет свою силу. В наши дни им разбрасываются столь широко, что всякий случай надо рассматривать отдельно и пристально. Я понимаю, что обвинение вам не по душе и явно выставляет вас не в лучшем свете. Лучший способ решить эту проблему — проанализировать свое поведение и попытаться понять точку зрения жены.

Если вы считаете, что ни в чем не виноваты, а она — наоборот, то тогда ваши взгляды слишком противоположны, и одними разговорами по душам вам не сблизиться. Но если ваша жена убеждена, что подвергается издевательствам и эмоциональному насилию, то для обоих важно, чтобы такой разговор происходил с профессиональным консультантом или посредником.

Посредничество дает стороннему человеку шанс разрядить потенциально опасную ситуацию. У меня есть только ваши слова, что она заблуждается, — и для защиты вам определенно понадобится нечто большее. А притворяться невеждой и оправдываться тем, что широкая общественность «всегда встает на сторону женщины», вам не поможет. В наши дни к жертвам жестокого обращения относятся все с большим сочувствием и пониманием, — и я уверена, вы понимаете почему. В вашем письме никак не звучит ни любовь к жене, ни сожаление о грядущем распаде брака. Я понимаю, что вы потрясены, но если ваши отношения действительно дошли до той стадии, как вы описываете, разве не горе и печаль будут вашей первой реакцией? Вам следует заняться самооценкой и попытаться вникнуть в то, что происходило, — как недавно, так и в прошлом.

И прежде чем вы сядете обсуждать этот вопрос с посторонними, попробуйте выслушать жену и понять ее сторону. В разрыве виноваты оба, и если починить то, что сломалось, вы не сможете, вам придется ее понять и взять на себя свою долю вины.

Меня часто удивляют крутые повороты в отношениях, когда другой партнер не видит глубинных проблем и ничего не подозревает. Недавно мне рассказали об одном мужчине, от которого неожиданно ушла жена после десяти лет брака. А затем он опешил ещё раз, узнав, что за полгода до развода она консультировалась с адвокатом.

Еще одна знакомая пара рассталась, когда муж заявил, что счастлив «всего» на 75%. Полагаю, это вполне достойный уровень удовлетворенности после 20 лет брака, — или я ошибаюсь?

Я сама человек неуступчивый и неохотно иду на компромиссы (увы, мои друзья и семья со мной согласятся), но для сердечных вопросов, — где это качество важнее всего, — делаю исключение.

Вот почему вам так важно обратиться за помощью. Изучите собственное поведение и постарайтесь продумать оптимальный сценарий на будущее, в частности, совместную ответственность за детей. Ваша версия событий в каком-то смысле правдоподобна, — а иначе зачем мне писать? Похоже, вы искренне удивлены намерениями жены, поэтому я прошу вас задуматься о том, что побудило ее к разводу. Списать все на временные тяготы изоляции и уверенность, что все в порядке, недостаточно. Это лишь полдела, и если обе стороны не будут иметь право на свою версию событий, отношения развалятся.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.