Все девушки мечтают выйти замуж за принца и создать счастливую семью, как на картинке.
Во всяком случае, общество формирует у нас такую мечту, романтизируя отношения между мужчиной и женщиной, наделяя слово «любовь» каким-то неземным смыслом.
Мне повезло выйти замуж не за принца, а за простого, очень приземленного человека, благодаря которому я избавилась от множества иллюзий.
Иллюзия № 1 – «Любовь – это навсегда».
То есть, вступая в брак, мы клянемся друг другу в любви навеки и потом обязаны эту клятву держать – любить, несмотря ни на что, и настойчиво требовать того же взамен.
Оказалось, что состояние влюбленности очень неустойчивое: сейчас оно есть, а через некоторое время исчезает, или вовсе может смениться какой-то неприязнью, ненавистью. А потом вдруг снова проснуться с необычайной силой. Если каждый раз при изменении внутреннего состояния – падении «уровня влюбленности» – закатывать истерику и обвинять супруга, можно превратить жизнь в сущий ад.
Только избавившись от этой иллюзии, я позволила себе быть более честной и избавилась от еще одной иллюзии:
Иллюзия № 2 – «Любовь – это то, что происходит между людьми».
Под влиянием этой иллюзии мы думаем, что наша любовь зависит от другого человека, от других людей. Вот он был такой хороший, поэтому я его полюбила, а потом он стал плохой, и я его уже не люблю. И то же самое проецируем на себя: мне кажется, что он меня сейчас не любит, потому что я плохая/некрасивая/старая и т.д. Чтобы меня любили, мне надо быть хорошей/красивой/молодой и т.д.
На самом деле любовь – это в значительной степени то, что происходит ВНУТРИ НАС. Это определенное энергетическое состояние, определенный внутренний настрой, который мы сами в себе можем поддерживать или наоборот – уничтожать. Если мы не заботимся о том, чтобы постоянно его подпитывать, подкреплять, бережно взращивать, как садовник – свой сад, то оно очень легко и быстро может деградировать. А вместе с ним падает и уровень нашей внутренней энергии, наше здоровье, уверенность в себе, вдохновение и интерес к жизни.
Если я сегодня не испытываю влюбленность, то я не виню в этом мужа, а понимаю, что это – именно моё состояние, которое может быть связано с чем угодно – с состоянием здоровья, с конфликтом на работе, с каким-то давним, неразрешенным мировоззренческим конфликтом. Внимательно наблюдая за изменением этого внутреннего «уровня любви» в тех или иных ситуациях, начинаешь лучше понимать себя и жизнь в целом – чего я конкретно хочу и как я это могу реализовать, и как мои близкие могут мне в этом помочь.
То же самое справедливо и для «второй половины». Если он сегодня хмур и недоволен, то это не значит, что он тебя разлюбил, а скорее всего, есть какая-то проблема, какая-то объективная причина, которую, возможно, он и сам не осознает. И как бы ты ни красилась, какие бы халатики ни покупала по совету модных психологов, «специалистов по семейным отношениям», это вообще никак не повлияет на данную ситуацию, и даже наоборот – может вызвать еще большее раздражение. Но если ты поможешь найти хорошее решение и преодолеть этот внутренний конфликт, то цены тебе, как жене, не будет.
Иллюзия № 3 – «В семье надо работать над отношениями».
А эта иллюзия превращает брак в какую-то «вещь в себе», в самоцель, где двое заняты исключительно своими отношениями, отстранившись от внешнего мира. В конце концов, такие ограниченные отношения неизменно деградируют и опустошают партнеров, не позволяя им развиваться в полной мере.
Смысл брака простирается гораздо шире внутрисемейных отношений. Я думаю, он заключается именно в гармонизации обоих супругов, в их САМОсовершенствовании, в первую очередь. Если брак не способствует саморазвитию, то он высасывает из тебя всю энергию, превращается в повинность – в тяжелую работу над иллюзорными «отношениями», в тесную клетку, из которой хочется вырваться на свободу.
Отношения – это действительно что-то иллюзорное, никому конкретно не принадлежащее, невидимое, нематериальное, очень субъективное. То ли дело я, или ты, или он – вот это конкретные материальные воплощения: осязаемые, осознаваемые, объективные!
Совершенствуясь сам, ты неизбежно улучшаешь и отношения, потому что чем больше в тебе любви, здоровья, счастья, энергии, тем большим ты можешь поделиться с окружающими. Тем большим людям ты можешь стать опорой, примером, вдохновением. Но если ты только бьёшься «над отношениями», ты никому не сможешь помочь, и самому себе – в том числе.
Иллюзия № 4 – «Супружеская верность мужа зависит от жены (и наоборот)»
Я сомневалась, стоит ли писать про эту четвертую иллюзию, потому что если вы успешно избавились от первых трех иллюзий, то эта отпадает автоматически. Ведь почему люди изменяют и/или маниакально ревнуют друг друга? Если ты не понимаешь, что любовь – это, в первую очередь, твоё внутреннее состояние, то ты ищешь её в других или боишься её потерять. Этот страх и порождает ревность и неверность.
Не может человек быть верным другому, если он неверен самому себе, в первую очередь, если нет в нем внутреннего источника любви, который он держит в чистоте и из которого черпает силы и вдохновение. А когда в человеке есть этот источник, он всегда привлекателен и интересен другим, он уверен в себе и способен доверять партнеру.
Мой брак не был и не является идеальным. Но он помогает мне работать над собой, избавляться от иллюзий, очищаться и совершенствоваться, отрабатывать, так сказать, свою «карму». Надеюсь, мой опыт будет полезен молодым наивным девушкам, слишком много ожидающим от брака и от своего «принца».
С днем семьи любви и верности вас!