Застревая в конфликтах и обвиняя друг друга, мы можем разрушить даже самые ценные отношения. Семейный психотерапевт Джон Амодео рассказывает, как выстроить общение с собой и другими, чтобы любовь и близость со временем становились глубже и крепче.
Мы вступаем в отношения с благими намерениями и большими надеждами. Но, несмотря на усилия, даже самые трепетные обещания порой не выполняются. Что нужно для того, чтобы заложить крепкий фундамент для партнерства и исполнить заветные мечты?
Семейный психотерапевт и автор книг об отношениях Джон Амодео делится своим более чем 35-летним опытом работы с парами: «Двое людей часто заходят в мой офис, стремясь указать на недостатки друг друга. Каждый пытается использовать нашу сессию как форум, старается убедить партнера, что тот должен измениться. Часами люди анализируют недостатки другого в уверенности, что если их обозначить, отношения улучшатся».
Конечно, людям важно знать, что происходит. Так уж устроен человек — нам трудно жить с неопределенностью и неуверенностью. Но, к сожалению, мы часто цепляемся за убеждение, что с партнером что-то не так, а не поворачиваем зеркало к себе, чтобы выяснить, какой вклад мы сами вносим в беспорядок и сложности отношений. Джон Амодео описывает три ключевых фактора, необходимых для создания полноценного партнерства и дружбы.
1. Осознанность
Опираться на убеждение, что проблема в партнере, — путь, который редко бывает продуктивным для отношений. Плавание в собственном внутреннем диалоге обычно удерживает нас в трясине предвзятых идей, мнений и интерпретаций, считает Амодео. Отношения не становятся лучше, если мы так и остаемся в своих головах. Для позитивных изменений необходим доступ к другой части нашего существа.
Что должно произойти, чтобы мы перестали полагаться только на разум и прислушались к сердцу? Любовь и близость будут крепнуть лишь тогда, когда два человека развивают навык осознанного погружения в свои ощущения, а не держатся за идеи о «неправильности» партнера. Подружиться со своими чувствами — первый шаг к созданию климата, в котором двое могут всматриваться во внутренний мир друг друга и бережно двигаться навстречу друг другу.
В краткосрочной перспективе, возможно, нам приятней проанализировать партнера, а не признать собственные чувства, которые могут быть весьма и весьма неудобными. Нужны решимость и готовность стать уязвимыми, чтобы заглянуть в себя и спросить: «Что я сейчас чувствую?», «Какие чувства нарастают во мне, когда мой партнер говорит или делает то-то и то-то?»
Заметить, осознать и выразить переживания — вот здоровое начало для потенциально продуктивного диалога
Но как раз честно отвечая на такие вопросы, мы берем на себя ответственность за собственный опыт, а не укрепляем бесконечный цикл обвинений, осуждений и защиты от них партнера. Наши убеждения, требования, восприятие весьма спорны. Но вот оспорить наши чувства не сможет никто.
Грусть, страх, гнев, обида или стыд просто есть. Нам не нужно оправдываться за них. Заметить, осознать и выразить переживания — вот здоровое начало для потенциально продуктивного диалога. И тогда партнер или друг с большей вероятностью услышит нас. Ему не придется защищаться, что вероятнее всего произойдет, если мы начнем разговор с выражения критических и зачастую корыстных убеждений и представлений о нем.
Конечно, гораздо проще выявить чужие недостатки, чем признать свои. Осознанное проживание собственных чувств и внутренних процессов требует смелости.
2. Смелость
Считать, что конфликты и трудности — ошибки другого человека, очень удобно. Нам проще придумать, что с ним не так, чем задать вопрос себе: «А как я усложняю наши отношения?» Требуются храбрость и внутренняя сила, чтобы признать в себе и раскрыть партнеру чувства, которые мы считаем неприятными, которые, по нашему мнению, делают нас уязвимыми и слабыми.
По убеждению семейного психотерапевта, нужна решимость, чтобы сделать паузу, когда нас обижают слова и действия другого человека. В нас автоматически включается реакция «бей, беги, замри», которая создана природой, чтобы защитить в случае реальной или воображаемой угрозы нашей безопасности и благополучию. В этом причина того, почему отношения становятся все более и более напряженными. Особенно когда один из нас вырос в дисфункциональной среде без формирования здоровой привязанности, столь необходимой для создания надежной внутренней базы.
Понимание того, что мы на самом деле испытываем, может успокоить наши эмоции
Требуются мудрость и смелость, чтобы осознать, что происходит внутри нас, не поддаваясь реакциям непосредственно ориентированного на выживание лимбического мозга и их последствиям. Есть практики, которые помогают осознанно подойти к процессам, которые происходят в нашем теле и разуме. Понимание того, что мы на самом деле испытываем, может успокоить наши эмоции. А это подготовит нас к тому, чтобы открыть свои чувства.
3. Открытость
Мы можем считать, что умеем разговаривать с людьми. Но Амодео предлагает спросить себя: «Какова природа моего общения? Я формулирую свои мысли и представления о другом человеке или открываю свою внутреннюю эмоциональную жизнь? Есть ли во мне смелость быть уязвимым или я выбираю путь, который кажется мне безопасным, и критикую партнера?»
Говорим ли мы: «Ты думаешь только о себе! Ты никогда не слушаешь меня, ты так эгоистичен»? Или стараемся погрузиться глубже, понять свои и его переживания, привнести в наши чувства нежность и заботу? А также находим в себе смелость сказать об этом, не пускаясь в обвинения: «Мне было одиноко и грустно. Я хочу чувствовать нашу связь. Мне нравится проводить с тобой время».
В качестве одного из полезных подходов к общению Джон Амодео называет метод ненасильственного общения Маршалла Розенберга. Когда мы учимся обращать внимание на свою внутреннюю жизнь, связанную с чувствами и потребностями, у нас появляется больше возможностей открываться и говорить о своих переживаниях. Скорее всего, это тронет сердце партнера или друга. Стремясь к более глубоким и прочным отношениям, мы должны набраться смелости, чтобы замечать то, что чувствуем и хотим, а также запастись терпением, чтобы постепенно практиковать открытое выражение своего внутреннего опыта.