В предыдущей статье мы развеяли ряд мифов о том, что делает долгосрочные отношения счастливыми – отсутствие ссор, искусность в разрешении конфликтов, низкие ожидании от другого партнёра – а затем изложили простой, эффективный и подтверждённый исследованиями подход к поддержанию счастливого, успешного брака: относиться к нему как к банковскому счёту.
Исследования, проведённые главным экспертом по отношениям доктором Джоном Готтманом, показали, что счастливые пары не обязательно меньше ссорятся или обладают лучшими навыками разрешения конфликтов, по сравнению с несчастными парами. Разница между первыми и вторыми, скорее, сводится к тому, что в счастливых отношениях пары имеют больше положительных, чем отрицательных взаимодействий — по соотношению не менее 5:1. Постоянно делая позитивный вклад и поддерживая хорошие чувства в «профиците» на своём «банковском счёте отношений», пара создаёт буфер, который позволяет ей делать регулярные «снятия средств» (конфликты), не влияя на общее здоровье и стабильность их отношений. Они способны принимать недостатки друг друга и спорить — даже очень серьёзно — сохраняя при этом любовь, уважение и восхищение друг другом.
Но что представляет собой «позитивное взаимодействие» и как делать «позитивные депозиты» на банковский счёт отношений?
Сегодня мы обсудим одни из лучших способов поддержания вашего баланса отношений «в плюсе». Почти все из них сосредоточены на развитии, укреплении и поддержании дружбы между вами и вашим партнёром.
Романтическая любовь = дружба + влечение
Романтическая любовь воспевается в поэзии, литературе и музыкальных произведениях на протяжении тысяч лет. И хотя её функция культурной музы, безусловно, похвальна, наши представления о любви иногда скрывают не учитывают её истинную природу. Мы настолько зацикливаемся на тайне, абстрактности, неопределимых качествах романтики, что она перестаёт казаться чем-то, с чем мы можем справиться, и, самое главное, контролировать. Отсюда и двусмысленность, заключённая во фразе типа «Мы разлюбили» — словно разрыв отношений был таким же случайным и непредсказуемым, как падение из-за банановой кожуры.
Романтическая любовь, конечно же, многогранна, но сама суть её довольно проста; как объясняет Готтман: «43 года исследований показывают, что супружеская дружба является ключевым фактором для счастья в браке». Говоря, что «счастливые браки основаны на глубокой дружбе», он имеет в виду «взаимное уважение и получение удовольствия от совместного времяпрепровождения. Такие пары, как правило, знают друг друга близко — они хорошо разбираются в симпатиях и антипатиях друг друга, причудах личности, надеждах и мечтах».
Когда два человека, которые не испытывают сексуального влечения друг к другу, любят, восхищаются, уважают и просто питают нежные чувства друг к другу, это дружба.
Когда два человека, которые испытывают сексуальное влечение друг к другу, любят, восхищаются, уважают и просто питают нежные чувства друг к другу, это тоже дружба; влечение просто добавляет потенциал для страсти. Или, как говорится в старой поговорке: «Любовь – это дружба в огне».
Таким образом, сильная романтическая любовь может поддерживаться многими из тех же самых вещей, которые питают сильную платоническую любовь. (Большое исключение состоит в том, что обычно не рекомендуется заниматься сексом с друзьями, если вы хотите остаться просто друзьями или друзьями, точка.) На самом деле, чем крепче вы сделаете свою дружбу в браке, тем сильнее будет романтика и страсть в ваших отношениях.
Таким образом, хотя многие пары думают, что создание счастливого брака означает работу непосредственно над его романтикой и страстью или непосредственно над их сексуальной жизнью, чаще всего просто работа над основополагающей дружбой косвенно решает все эти проблемы.
И делает для гораздо лучше.
Лучшие способы пополнения банковского счёта ваших отношений
Огромный плюс того, чтобы относиться к вашим отношениям как к банковскому счёту, заключается в том, что это намного проще и приятнее, чем «работа над отношениями» (все ли мужчины с нетерпением ждут просьбы своей жены поговорить об их браке?). Построение супружеской дружбы требует некоторых усилий, но это весело и приносит удовольствие.
Кроме того, вам не нужно делать какие-либо большие шаги. Некоторые пары считают, что лучший способ восстановить страсть в отношениях – это отправиться в романтический отпуск или даже регулярно ходить на свидания по вечерам. Но эти случайные, более «драматические» действия приносят пользу отношениям, только если их используют, чтобы раздуть пламя существующего романа; они не эффективны для оживления давно остывших углей. Если вы делаете большой вклад на банковский счёт отношений всего один или два раза в год или даже один раз в месяц, то он неизменно будет иссякать со временем – вы начнёте делать «снятие средств», уходя в минус, платить «завышенные проценты» и разрушать доверие, которое так важно для обеспечения здорового совместного будущего.
Именно мелочи, которые вы делаете изо дня в день, имеют наибольшее значение. Небольшие позитивные вклады нужно делать последовательно и постоянно.
Ниже приведены проверенные и истинные практики, основанные как на исследованиях Готтмана, так и на личном опыте. Они «способствуют романтике, игре, веселью, приключениям и совместному познанию, которые лежат в основе длительных любовных отношений».
Намеренное создание культуры в паре
Вы наверняка слышали о культуре стран, компаний и даже команд. Это макроуровень.
Но есть и микрокультура, возникающая при взаимодействии двух или более человек.
Мы уже говорили о намеренном создании культуры в вашей семье в целом, но вы также должны работать над тем, чтобы создать её исключительно в отношениях с вашей женой.
Культура состоит из общих норм, обычаев, ценностей, ритуалов, символов, целей, историй и так далее. Вместе эти элементы способствуют пониманию общего смысла, что укрепляет не только общество, но и личные отношения.
Если вы намеренно не создаёте культуру в браке, то она чаще всего по умолчанию зависит от внешних обстоятельств. Если вы не хотите иметь семейную культуру, которая формируется превратностями жизни и мнениями друзей, семьи и поп-культуры, то формируйте следующие вещи самостоятельно:
Определите «почему» – семейную миссию. Удивительно, как много людей вступает в самое важное партнёрство в своей жизни, не зная, зачем они это делают. «Потому что мы любим друг друга» – это отличная причина для того, чтобы заключить брак, но привязанность – это чувство, причём подверженное колебаниям. Что ещё лежит в основе того факта, что два человека решили вместе провести свою жизнь?
Вы двое стремитесь любить и служить Богу, воспитывая детей, следующих за Христом? Вы хотите вырастить новое поколение добрых, свободомыслящих гуманистов? Вы надеетесь работать как динамичный дуэт по распределению гуманитарной помощи? Рассматриваете ли вы свой брак как взаимную поддержку на пути к жизни, полной путешествий и приключений? Является ли брак лабораторией любви, где человек учится быть менее эгоистичным и более милосердным?
Каковы ваши общие цели? Вы, безусловно, должны иметь индивидуальные цели, но у вас также должны быть цели, к которым вы стремитесь вместе.
Каковы ваши ценности как пары? Каковы ваши общие принципы?
Как вы думаете, какова цель брака в целом?
Вы и ваша жена должны обсудить эти вопросы и знать свои ответы на них. Это дискуссия, которая должна происходить регулярно – поскольку ответы будут меняться с течением времени.
Имейте в виду, что вы не всегда будете согласны со своими ценностями и целями, и это не только хорошо, но и здорово. Хитрость заключается в том, чтобы попытаться достичь согласия по как можно большему количеству основных принципов – прийти к компромиссу, при котором вы, хотя и будучи разными, поддерживаете индивидуальные цели друг друга и пытаетесь объединить свои одинаковые взгляды в смешанное чувство всеобъемлющей миссии.
Устанавливайте традиции. Традиции создают воспоминания, добавляют текстуру и сезонную ритмичность жизни, укрепляют ценности вашей супружеской микрокультуры и укрепляют связь ваших отношений. Эти традиции не должны сосредотачиваться на праздниках или даже быть очень большими — это могут быть маленькие вещи, которые делаются еженедельно, ежемесячно или ежегодно.
Может быть, вы всегда готовите ужин вместе в пятницу вечером. Или берёте выходной, чтобы покататься на лыжах в свои дни рождения. Или отправляетесь на машине в лес, чтобы посмотреть на осеннюю листву каждый октябрь. Или ходите в собачий парк, а потом каждое воскресное утро пьёте кофе.
Выполняемые регулярно, такие «обычные» традиции имеют эффект усиления общей идентичности – отчётливого чувства «нас».
Предавайтесь ностальгии. В то время как у пары всегда должны быть новые впечатления и воспоминания, вы также должны регулярно вспоминать о том, что у вас было в прошлом. Одна из самых удивительных вещей в браке – это то, как ваши жизненные истории, которые раньше были полностью отдельными, начинают неразрывно переплетаться. Регулярные воспоминания об этом общем прошлом — как о его радостях, так и о трудных временах, которые вы пережили вместе — оживляет чувства от этих особых моментов. Вы помните пылкость, сопутствующую вашим ранним отношениям, восхищение, которое вы испытывали, глядя, как ваш партнёр справляется с проблемами, и как вам нравится компания друг друга в путешествиях по жизни. Вы помните, как сильно вы дорожите этим человеком, и почему вы связаны в первую очередь.
Неудивительно, что исследование Готтмана показало, что «в 94 процентах случаев пары, которые положительно оценивают историю своего брака и характер партнёра, с большей вероятностью будут иметь счастливое будущее». Если пары больше не могут вспомнить счастливые моменты из своего прошлого или начинают видеть ранее тёплые воспоминания сквозь призму негатива, это значит, что в их отношениях имеются серьёзные проблемы.
Не жалейте время на положительные воспоминания. У нас с Кейт есть традиция: кто-то из нас говорит «Эй, а помнишь…», а затем заполняет пробел чем-то маленьким и забавным, тем, что произошло совсем недавно. Например: «Эй, помнишь вчера, когда ты вышла из спальни, Скаут отрезала себе половину волос?» Мы делаем это по крайней мере несколько раз в день. Это шутка, потому что, конечно же, другой человек помнит то, что произошло на прошлой неделе или в прошлом месяце. Это просто возможность вспомнить что-то смешное и снова посмеяться над этим. Возможно, это укрепляет нашу общую идентичность. На самом деле, просто иметь смешные штучки любого рода, которые вы и ваша жена считаете забавными – вероятно, ещё один способ сохранить брак счастливым.
Отмечайте мифы о своей любви. «Мифы» здесь не относятся к чему-то неистинному; это истории ваших отношений, которые были приукрашены и улучшены с течением времени и, самое главное, стали своего рода символическими объяснениями того, почему вы вместе. Например, если бы вы не сели за один стол в библиотеке в тот определённый день в то определённое время, вы бы никогда не встретили свою жену. Или все говорили вам, что ваши отношения не продлятся долго, родители были против того, чтобы вы заключали брак, но вы доказали обратное. Эти «мифы» являются ключевой частью вашей «истории о нас», они усиливают вашу благодарность друг к другу и укрепляют брак.
Работая над всеми вышеперечисленными элементами и развивая свою супружескую микрокультуру, вы приобретаете большее чувство того, кто вы есть как пара, и развиваете более глубокую цель, смысл и миссию вашего брака — духовное измерение, которое превращает его из чего-то обычного в нечто глубокое. Отношения становятся из разряда «Мы вдвоём против целого мира», а вы обретаете радостного товарища, с которым можно отправиться в любое приключение и преодолеть любой вызов.
Поддерживайте связь
Брак подобен живому организму. Каждый супруг может существовать сам по себе, но отношения, которые существуют между ними, имеют общую кровеносную систему. Если супруги начинают жить в значительной степени разобщёнными, параллельными жизнями (а это легко может произойти, даже когда они по-прежнему делят постель и живут под одной крышей) и перестают качать «кровь», то сначала отмирают «конечности», а затем гангрена распространяется, и, отношения, в конце концов, умирают.
Поэтому крайне важно поддерживать сильную и текучую кровеносную систему отношений, оставаясь тесно связанными друг с другом и практикуя то, что Готтман называет «настройкой». Вы отслеживаете детали внутреннего и внешнего миров друг друга — ваши соответствующие сомнения, мечты, заботы, цели, разочарования и так далее. Речь идёт о вовлечении в разговоры, регулярные и глубокие. Это непрерывный процесс обращения друг к другу, который позволяет вам развиваться вместе.
Это звучит как относительно простая задача, в особенности когда ваши отношения только начались и обязанностей не так много. Но затем жизнь становится более трудной и занятой, появляются дети, и супруги могут запросто стать двумя кораблями, блуждающими в ночи.
После того как за молодыми специалистами наблюдали 24 часа в сутки в ходе исследования, учёные обнаружили, что они разговаривали со своими партнёрами всего 35 минут... в неделю. И даже этот «разговор» в основном состоял из обсуждения дел и домашних обязанностей, которые необходимо было выполнить. Понятно, что это рецепт романтической гангрены.
Чтобы поддерживать связь, вы должны уделять приоритетное внимание разговорам с вашим партнёром.
Готтман обнаружил, что наиболее важным временем для пар является конец дня. После того как они обычно проводят время по отдельности утром и днём — испытывая индивидуальные успехи и разочарования — им нужно вернуться друг к другу и поделиться тем, что произошло. Таким образом, они помогают друг другу справляться с соответствующими внешними стрессорами, не позволяя внешнему давлению оказывать негативное влияние на их отношения.
Вот несколько советов для того, чтобы сделать разговоры, будь то в конце дня или в любое другое время, более плодотворными и объединяющими:
Уберите подальше телефон и ноутбук. Часто люди настолько привыкают друг к другу, что правила этикета не применяются. Мужья считают нормальным проверять свой телефон во время разговора с жёнами. Но вы должны использовать свои лучшие манеры, когда общаетесь не только с незнакомцами, но и с любовью всей своей жизни. Трудно вести глубокий, содержательный разговор, если один или оба партнёра одновременно прокручивают ленту Instagram.
Разговаривайте, когда дети пойдут спать. Любой, у кого есть дети, знает, что вести нечто вроде содержательного разговора в их присутствии почти невозможно. Они вас будут постоянно прерывать. Так что выкроите время после того, как дети уснули, чтобы действительно поговорить друг с другом.
Оказывайте поддержку и выражайте понимание. Иногда ваши вечерние разговоры будут включать в себя неприятные впечатления о прошедшем дне от одной или обеих сторон. Выслушивайте разочарования друг друга, чтобы не создавать второй конфликт, связанный с недостатком внимания. Не преуменьшайте проблемы партнёра, скажите ему, что вам жаль, что у он переживает трудное время, и выразите свою солидарность и поддержку. Помните, это вы вдвоём против всего мира.
Задавайте открытые вопросы.
Вместо того чтобы просто спросить: «Как прошёл твой день?» и позволить обсуждению умереть после того, как будет дан, как всегда, короткий ответ вашей жены, продолжите задавать более открытые вопросы. Что тебе больше всего понравилось в мероприятии? Как ты думаешь, почему ты так нервничала? Как ты считаешь, что нужно для достижения этой цели? Как такой-то отреагировал на то, что ты сказала? Ты сегодня читала что-нибудь интересное?
Намеренно затрагивайте любопытные темы в ваших разговорах. Иногда на работе или дома происходит что-нибудь интересное, но давайте смотреть правде в глаза: большинство дней являются обычными и довольно скучными. И всё же пары жалуются на тот факт, что они говорят только о работе или своих детях, как будто увлекательные темы для обсуждения собираются волшебным образом упасть с неба. Это не так. Вместо этого, если вы хотите вести интересные разговоры с вашей женой, то вы оба должны намеренно искать интересные темы для обсуждения.
Прослушайте один и тот же подкаст, а затем обсудите его. Посетите субботнюю вечернюю церковную службу, а затем поговорите о проповеди за ужином. Читайте книгу вместе каждый вечер. Мы с Кейт медленно изучали собрание сочинений К. С. Льюиса. Большинство ночей (мы определённо не совершенны в этом) мы по очереди читаем вслух одну короткую главу. Затем мы говорим обо всём, что показалось нам интересным в тексте. Мы также бросаем вызов друг другу, чтобы «подать» несколько интересных историй на ужин; мы оба просматриваем новостные сайты и блоги в течение дня, чтобы по приходу домой поделиться некоторыми интересными фактами.
Вам не нужно молча смотреть друг на друга во время еды; вы просто должны делать больше намеренных усилий, чтобы прийти к тому, что называется «КР» («качественный разговор»).
«Расскажи мне о своих надеждах и мечтах». Время от времени мы с Кейт говорим друг другу: «Расскажи мне о своих надеждах и мечтах». В каком-то смысле это одна из наших фишек; мы знаем, как это неловко говорить прямо и откровенно, особенно когда вопрос вам задают неожиданно. И обычно мы отвечаем с кривой улыбкой. Но это также серьёзная просьба, на которую другой должен реагировать соответствующе.
Отслеживание «надежд и мечтаний» партнёра, как бы глупо это ни звучало, является ключевым фактором гармоничных отношений, как утверждает Готтман. Это возможность узнать о потребностях и целях друг друга и обсудить, как вы можете взаимодействовать вместе, чтобы добиться их.
Регулярно устраивайте вечерние свидания (дома или нет). В то время как одно свидание не спасёт ваш брак, если вы едва будете разговаривать остальную часть недели или месяца, они являются укрепляющей силой и шансом восстановить связь на более значительном уровне. Пробуйте что-нибудь новое во время свиданий; исследователи говорят, что когда пары занимаются новыми видами деятельности, «бабочки», которые когда-то порхали в их животах при виде друг друга, возвращаются.
Имейте в виду, что вечерние свидания не должны быть сложными или дорогими. Вам даже не нужно выходить из дома; есть куча дешёвых и весёлых идей, как провести вечер в домашней обстановке.
Устраивайте ежегодные ретриты. Одна традиция, которую мы с Кейт нашли особенно полезной – это ходить в поход один раз в год, без детей, как своего рода ежегодный семейный ретрит. Сидя у костра, без телефонов, разговор становится ещё глубже и сокровеннее. Мы используем это время, чтобы по-настоящему погрузиться в наши «надежды и мечты», поговорить о ярких моментах и неудачах года, а также обсудить индивидуальные и семейные цели. Это творит чудеса с нашими отношениями. Даже если вы не любите спать в палатках, вы можете пожить в отеле.
Самое главное в том, чтобы постоянно поддерживать связь друг с другом. Продолжайте проверять друг друга на предмет состояния вашего внутреннего и внешнего миров.
Регулярно выражайте признательность
Нет лучшей смазки для механизмов любви, чем благодарность. Помните, что романтическая любовь не так уж таинственна; она основана на удовлетворении основных человеческих потребностей, и самая сильная из них – это признание. Действительно, супруги готовы мириться с гораздо большим количеством болтовни и слабостей своего партнёра, если этот партнёр регулярно говорит, что считает вас достойными, восхитительными и незаменимыми.
Но выражение признательности приносит пользу не только вашему партнёру — оно также напоминает вам о том, что вы любите в своём супруге, пробуждая чувство счастья о того, что вы состоите с ним в браке.
Регулярный обмен благодарностями в конечном счёте приносит пользу обеим сторонам и вашим отношениям в целом, поскольку усиление вашего восхищения и любви друг к другу предотвращает возникновение одного из самых больших убийц отношений: презрения.
Благодарность не должна ограничиваться случайными выражениями признательности за большие поступки. Вам следует благодарить даже за самые маленькие вещи. За всё, что делает ваш супруг, что вам нравится и что улучшает вашу жизнь. Это включает в себя рутинные вещи, которые вы должны делать каждый день как супруг или родитель. Если вы благодарите знакомого за какие-то мелочи, то благодарите за них и своего партнёра. Помните, что вы не должны оставлять свои лучшие манеры только для незнакомцев.
Вот несколько примеров простых вещей, за которые вы можете регулярно выражать свою признательность:
Спасибо, что приготовил кофе.
Спасибо, что приготовил ужин.
Спасибо, что помыл посуду.
Спасибо, что отвёз детей к врачу.
Мне очень понравился наш секс прошлой ночью.
Спасибо, что пообщался с моим братом. Я знаю, что он может довольно сильно раздражать.
Спасибо, что поддерживаешь форму и не позволяешь себе расслабиться. Ты выглядишь потрясающе.
Спасибо, что убрал бельё.
Я очень горжусь тем, как ты справился с этим проектом на работе.
Спасибо, что заботился обо мне, когда я болела.
Спасибо, что ты такая замечательная мама.
Я действительно восхищаюсь тем, насколько дисциплинированно ты готовился к триатлону.
Спасибо, что сделал наш дом таким уютным.
Ты выглядишь прекрасно сегодня вечером.
Спасибо, что взял детей в парк и дал мне немного времени на себя.
Спасибо, что ты согласился повидать моих родителей.
Спасибо, что доверил мне это сделать.
Спасибо за то, что ты терпеливо относишься к моему поведению, когда я разочарован.
Я рад, что ты моя жена.
Чувство большой признательности к своей супруге – это не то, что возникает спонтанно. Вы должны намеренно взращивать его, тренируя себя искать положительные качества и действия, за которые можно похвалить.
Секс в приоритете
Укрепление вашей супружеской дружбы будет иметь большое значение для косвенного укрепления вашей сексуальной жизни. В отношениях, в которых вас сексуально влечёт друг к другу, усиление вашей платонической близости также усилит вашу сексуальную близость. Как поясняет Готтман: «Своего рода прелюдия происходит каждый раз, когда вы обращаетесь друг к другу в течение дня».
Но также важно намеренно сделать секс приоритетом – как с точки зрения вашей фактической физической близости, так и в разговорах о том, что происходит в спальне.
Готтман подчёркивает важность того, чтобы пары постоянно открытым образом обсуждали свою сексуальную жизнь. Это тема, однако, которую многие пары не хотят обсуждать из-за боязни смущения, боли или отвержения. Многие супруги будут говорить об этом только в самых расплывчатых выражениях и стараться довести разговор до максимально быстрого завершения. Но, как говорит Готтман, проблема этого подхода «заключается в том, что чем меньше вы понимаете, чего хотите, тем меньше вероятность, что вы получите это».
Разговоры о сексе должны быть безопасными для обоих супругов, и хотя этой теме можно посвятить целую статью, по сути, это требует терпения и позитивного настроя. Вместо того чтобы критиковать, подчёркивайте то, что вам нравится; вместо того чтобы принимать обратную связь на свой счёт, поймите, что сексуальные вкусы являются уникальными; вместо того чтобы требовать удовлетворения ваших сексуальных потребностей, выработайте компромисс, который будет приемлем для каждой из сторон.
Одна из вещей, которые пары должны обсуждать, по мнению Готтмана – это роль порнографии в отношениях. Он считает, что «порно по своей сути антиромантично», не по какой-либо религиозной или моральной причине, а потому, что исследования показывают, что когда один партнёр в отношениях смотрит порно на регулярной основе, секс у пары происходит редко, при этом он является менее удовлетворяющим.
Несмотря на это, многие люди всё равно будут смотреть порно, и в таких случаях он просто призывает обоих партнёров открыто общаться о том, какое влияние это оказывает на отношения. Некоторые мужчины, отмечает Готтман, не хотят спрашивать об этом своих жён, потому что боятся получить отрицательный ответ. И некоторые женщины боятся сказать своим мужьям, что они искренне чувствуют. Откровенная обратная связь в этой области имеет решающее значение.
Суть здоровой сексуальной жизни, конечно же, заключается в том, чтобы просто сделать секс сам по себе приоритетом и регулярно заниматься им. Это не должно быть что-то, что вы получаете после того, как все другие дела были сделаны, это то, что вы ставите в начале списка.
В то время как некоторые считают идею планирования секса неромантичной, другие пары рассматривают её как эффективный способ обеспечения того, чтобы это действительно произошло. Вы также можете подумать о том, чтобы назначить «традиционное» время для этого, скажем, в воскресенье днём, когда дети спят. Даже если не назначать никакого времени, оба партнёра должны быть максимально открыты для того, чтобы отказаться от дел и отреагировать на инициативу своего супруга (или супруги). Счастливые пары делают всё возможное, чтобы удовлетворить потребности своего партнёра — будь то физические или эмоциональные — и понимают, что желание удовлетворить эти потребности не должно зависеть от чего-то переменчивого, например, настроения.
Наконец, исследование Готтмана показало, что счастливые пары получают «сексуальное удовлетворение с помощью различных методов, а не только непосредственного полового акта». Таким образом, не уклоняйтесь от интимной близости, если у одного или обоих из вас нет времени или желания. Обеим сторонам легче согласиться на быстрое сексуальное удовлетворение. Так вы можете регулярно заниматься сексом, что эффективно для восстановления игривости и связи.
Проведение брачных собраний
Брачные собрания состоят из четырёх частей: 1) выражение признательности; 2) обсуждение домашних дел; 3) планирование хорошего времяпрепровождения (весёлые виды деятельности, которыми вы хотели бы заняться вместе или по отдельности); 4) обсуждение любых проблем/вызовов. Как вы можете видеть, повестка дня этих собраний затрагивает все элементы, изложенные выше, и, таким образом, является фантастическим способом обеспечения того, чтобы вы делали регулярные, достаточные позитивные депозиты на банковский счёт своих отношений.
Чтобы получить максимальную отдачу от них, брачные встречи должны проводиться каждую неделю. Кейт и я не всегда придерживаемся регулярности, но когда мы это делаем, мы находим их чрезвычайно полезными.
Всегда выкладывайтесь на 100%
Иногда можно услышать, что брак – это 50/50. Однако в счастливых отношениях оба партнёра выкладываются на 100%. Таким образом, если один из супругов время от времени допускает ошибки, как и все мы, с браком ничего плохого не происходит.
Супруги в успешных браках не попадают в ловушку «око за око», пытаясь вести счёт, кто делает больше. Вместо этого оба сохраняют позитивный настрой, принимают то, что кто-то колеблется, и остаются готовыми помогать и служить друг другу. Если они видят что-то, что нужно сделать, они просто делают это.
Заключение
Исследования Готтмана показали, что пары, которые возлагают большие надежды на свой брак, более счастливы, чем те, кто довольствуется тем, что негатив и апатия проникают в их отношения.
Если вы боялись больших ожиданий из страха разочарования, знайте, что у вас может быть такой брак, о котором вы мечтаете. Он просто требует немного усилий.
Общая нить во всех положительных «депозитах», описанных выше – преднамеренность. Счастливые браки не случаются просто так. Вы должны преднамеренно создавать такие отношения, которые вы хотите иметь. К счастью, усилия, связанные с построением дружбы с вашим супругом – это то, что довольно приятно и приносит глубокое удовлетворение.
- Источник