Нет, вы не можете заставить другого человека измениться

Пишет Марк Мэнсон

В жизни каждого из нас есть человек, о котором мы постоянно говорим «Если бы только он…». Месяц за месяцем, год за годом мы любим этого человека, заботимся и беспокоимся о нём, но когда мы выключаем свет или вешаем трубку, мы думаем про себя: «Если бы только он…».

Может быть, это член семьи. Может, у него депрессия. Он убит горем. Страдает от разбитого сердца. Подавлен. Может быть, он не верит в себя. И каждый раз, когда вы видите его, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-Пауком и говорите ему, какая крутая у него новая стрижка. Вы небрежно подбадриваете его, предлагаете непрошеные советы, рекомендуете книгу или две и говорите себе:

«Если бы только он верил в себя…»

Или, может быть, это ваш друг. Может быть, вы видите, как он пытается изо всех сил справиться с навалившимися на него проблемами. Слишком много пьёт. Изменяет своей второй половинке. Тратит все свои деньги на странное, но маниакальное увлечение – картинг. Вы отводите его в сторону и произносите ободряющую речь, ведь именно так должны поступать настоящие друзья. Может быть, вы, узнав, как плохо у него с финансами, решаете дать ему взаймы один или два раза. Между тем, в глубине души вы продолжаете думать:

«Если бы только он мог самостоятельно решать свои проблемы…»

Или, может быть, что самое худшее, это ваш муж/жена/молодой человек/девушка. Или, что ещё хуже, бывший муж/бывшая жена/ бывший молодой человек/ бывшая девушка. Может быть, всё кончено, но вы продолжаете цепляться за надежду, что они как-то изменятся. Что есть какая-то особая информация, которую они упустили и которая изменит всё. Может быть, вы продолжаете покупать им книги, которые они никогда не читают. Может быть, вы тащите их к психотерапевту, к которому они не хотят идти. Может быть, вы оставляете слезливые голосовые сообщения в два часа ночи, крича: «Почему ты так поступаешь со мной?»

Как будто это когда-либо работало…

Мы все получили, что человек в нашей жизни. Любить их больно. Но потерять их больно. Итак, мы решаем, что единственный способ спасти этот эмоциональный кластер-это как-то изменить их.

У каждого из нас в жизни есть такой человек. Любить его больно. Терять ещё больнее. Таким образом, мы приходим к выводу, что единственный способ спасти этот эмоциональный кластер – изменить самого человека.

«Если бы только он…»

Весной этого года я проводил короткие сессии «вопрос/ответ» в конце каждого семинара. Неизменно в каждом городе, по меньшей мере, один человек поднимался и подробно рассказывал о своей ситуации, заканчивая словами «Как я могу заставить его/её измениться? Если бы только он сделал Х, всё наладилось бы».

И моим ответом на все истории была фраза «Вы не можете этого сделать».

Вы не можете заставить человека измениться. Вы можете вдохновить его на перемены. Вы можете научить его чему-либо. Вы можете поддержать его в случае необходимости.

Но вы не можете заставить его измениться.

А всё потому, что для того чтобы заставить человека измениться, даже если это необходимо ради его собственного блага, нужно прибегнуть либо к принуждению, либо к манипуляциям. Это требует вмешательства в его жизнь способом, который является нарушением границ, и поэтому это испортит отношения.

Эти нарушения границ часто остаются незамеченными, потому что они делаются с благими намерениями. Тимми потерял работу. Тимми лежит на мамином диване, подавленный, и жалеет себя каждый день. Мама начинает отправлять резюме вместо Тимми. Она кричит на него, обзывает и обвиняет в том, что он такой неудачник. Она даже может выбросить его Playstation из окна в качестве поучительной меры и для того, чтобы придать ему дополнительную мотивацию.

В то время как намерения мамы могут быть хорошими (и в то время как некоторые могут даже рассматривать их как драматически благородную форму сильной любви), такой тип поведения в конечном итоге приводит к обратным результатам. Это нарушение границ. Вы берёте ответственность за действия и эмоции другого человека, и даже когда это делается с лучшими намерениями, нарушения границ портят отношения.

Подумайте об этом следующим образом. Тимми жалеет себя. Тимми изо всех сил пытается понять, какой смысл жить в этом жестоком, бессердечном мире. Затем внезапно приходит мама и разбивает его Playstation, одновременно пытаясь найти ему работу. Это не только не решает проблемы Тимми, который считает, что мир жесток и бессердечен, и ему нет места в нём, но и в действительности выступает в качестве ещё одного доказательства того, что с ним что-то не так.

В конце концов, если бы Тимми не был таким плохим, маме не нужно было бы искать работу вместо него, не так ли?

Вместо того чтобы понять, что «Мир в порядке, и я справлюсь с этим», Тимми усваивает урок «Какой же я взрослый, если позволяю маме делать всё за меня?! Я знал, что со мной что-то не так».

Попытки помочь кому-то, исходя из благих намерений, часто приводят к обратным результатам. Вы не можете заставить другого человека быть уверенным, уважать себя или брать на себя ответственность, потому что средства, которые вы используете для этого, подрывают доверие, уважение и ответственность.

Чтобы человек действительно изменился, он должен чувствовать, что это его выбор, что он сам управляет своей жизнью. В противном случае это теряет весь свой смысл.

Меня часто критикуют за то, что, в отличие от большинства авторов, пишущих на тему саморазвития, я не говорю людям, что делать. Я не выкладываю пошаговые планы действий от А до Я и не оставляю десятки упражнений в конце каждого чёртового раздела.

Но я не делаю этого по очень простой причине: я не могу решить, что правильно для вас. Я не могу решить, что делает вас лучше. И даже если бы я решил, тот факт, что я сказал вам сделать это, а не вы захотели сами, лишает вас большинства эмоциональных преимуществ.

Люди, которые, как правило, населяют мир саморазвития, находятся там потому, что у них есть хроническая неспособность брать на себя ответственность за свой выбор. Он полон людей, которые плывут по жизни в поисках кого-то другого — какой-то авторитетной фигуры, организации или набора принципов — чтобы им сказали, что думать и делать, о чём беспокоиться.

Но проблема в том, что каждая система ценностей в конечном итоге терпит неудачу. Каждое определение успеха в конечном итоге оказывается дерьмом. И если вы зависите от чьих-то ценностей, то вы будете чувствовать себя потерянными и безличными с самого начала.

Поэтому, если кто-то вроде меня выйдет на сцену и объявит, что за половину ваших сбережений возьмёт на себя ответственность за вашу жизнь и скажет вам, что именно делать и что ценить, он не просто увековечит вашу первоначальную проблему, но и убьёт вас, сделав это.



Люди, пережившие травму, брошенные, опозоренные или потерянные, переживают свою боль, цепляясь за мировоззрения, которые обещают им надежду. Но пока они не научатся генерировать эту самостоятельно, выбирать собственные ценности, брать на себя ответственность за свой опыт, ничто по-настоящему не исцелит их. И если кто-то вмешается и скажет: «Вот, возьмите мою систему ценностей на блюдечке с голубой каёмочкой», это лишь увековечит проблему, даже если будет сделано с наилучшими намерениями.

(Предупреждение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимо, если этот человек стал опасен для себя или других. И когда я говорю «опасен», я имею в виду реальную опасность — он принимает наркотики, становится психически неустойчивым и жестоким или страдает от галлюцинаций, думая, что живёт на шоколадной фабрике Вилли Вонки.)

Как вы можете помочь людям?

Итак, если вы не можете заставить человека измениться, если ваше вмешательство в его жизнь в конечном итоге приводит к обратным результатам, что вы можете сделать? Как вы можете помочь ему?

1. Будьте примером

Любой, кто когда-либо делал серьёзные изменения в своей жизни, замечал, что это оказывает волновой эффект на отношения. Вы прекращаете употреблять алкоголь и посещать вечеринки, и вдруг ваши друзья-тусовщики понимают, что вы игнорируете их или стали «слишком хорошими» для них.

Но иногда кто-то из этих друзей-тусовщиков может подумать про себя: «Чёрт, мне, вероятно, тоже стоит перестать пить», и он присоединяется к вам. Он делает то же самое изменение, что и вы. И это не потому, что вы вмешались и сказали: «Чувак, перестань пить», это потому, что вы вдохновили его своим примером.

2. Вместо того чтобы давать человеку ответы, лучше задайте ему вопросы

Как только вы поймёте, что навязывание своих ответов, пусть даже полезных, только вредит, единственный доступный способ помочь человеку – задавать правильные вопросы.

Вместо того чтобы сказать: «Ты должен бороться за повышение», вы можете спросить: «Ты считаешь, что тебе платят справедливо?»

Вместо того чтобы сказать: «Тебе нужно перестать терпеть плохое отношение своей сестры», вы можете спросить: «Ты чувствуешь ответственность за плохое отношение своей сестры?»

Вместо того чтобы сказать: «Перестань гадить в штаны, это отвратительно», вы можете спросить: «Ты когда-нибудь рассматривал туалет как вариант? Я могу показать тебе, как им пользоваться».

Задавать людям вопросы трудно. Это требует терпения. И размышлений. И заботы. Но, наверное, поэтому это так полезно. Когда вы платите терапевту, вы, по сути, просто платите за лучшие вопросы. И вот почему некоторые люди считают терапию «бесполезной», потому что они думали, что получат готовые ответы, а на самом деле – ещё больше вопросов.

3. Предлагайте помощь без условий

Это не значит, что вы никогда не можете давать людям ответы. Однако человек должен сам стремиться найти их. Есть огромная разница между словами «Эй, я знаю, что для тебя лучше» и «Как ты думаешь, что для меня лучше?»

Первые говорят об уважении вашей независимости и самоопределения. Вторые – об отсутствии этого.

Следовательно, лучшее, что вы можете сделать – это просто дать понять, что к вам всегда можно обратиться, если человек нуждается в вас. Это классика: «Эй, я знаю, что ты сейчас переживаешь трудные времена. Если захочешь поговорить, дай мне знать».

Но всё также может быть более конкретным. Несколько лет назад мой друг столкнулся с проблемам в отношениях со своими родителями. Вместо того чтобы дать ему совет или сказать, что он должен делать, я просто рассказал ему о проблемах, которые у меня были с моими родителями в прошлом. Цель была не в том, чтобы заставить моего друга последовать моему совету или поступить так, как я в своё время. Всё зависело от него.

Я просто направил его. И если моя история показалась ему полезной, он мог воспользоваться ею. Если нет, тоже хорошо.

Наши истории несут ценность вне нас самих. Это не я даю ему советы. Это мой опыт помогает ему шире взглянуть на свою ситуацию. И право выбирать и брать на себя ответственность за свой опыт всегда остаётся за ним.

В конечном счёте, каждый из нас способен изменить только себя. Конечно, у Тимми может быть хорошая работа и минус одна приставка Playstation, но пока его самооценка и мнение о себе и своей жизни не изменятся, всё будет оставаться прежним. Только теперь с гораздо более расстроенной матерью.

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net