Как говорить об отношениях? Правила безопасности при откровенном разговоре

Как говорить об отношениях? Правила безопасности при откровенном разговоре

Фрагмент книги Катаева Я. Какая такая любовь, у нас же дети! — СПб.: Питер, 2018.

Автор книги, известный психолог и тренер рассказывает, что происходит в парах после рождения ребенка, почему возникает холод в отношениях и как с этим справиться

Откровенные разговоры о чувствах каждого, о том, что между нами происходит, необходимы. Нужно ли это отдельно доказывать? Зубам нужна чистка, волосам мытье, земле нужен дождь. Отношениям, чтобы оставаться живыми и развиваться, нужны разговоры про отношения.

Оговорюсь: бывают целые периоды в жизни пары, когда напряжение не накапливается, взаимопонимание налажено, все открыто проясняется в рабочем режиме и ничего из серии «идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь» не происходит. Тогда не нужно из себя вымучивать пронзительные откровения. Разговоры о чувствах нужны не ради самого факта, не ради «галочки».

Они нужны, когда кто-то носит на душе чувства, «варит» в голове мысли, которые тяготят, которыми трудно поделиться. Про другого и про себя с другим как пару. Когда вы обижены, разочарованы, злитесь. Ощущаете несправедливость. Испытываете панику привязанности, отдаление. Когда есть нерешенный подвисший конфликт. Когда произошло что-то, требующее прояснений.

Итак, как же говорить об отношениях, чтобы стать ближе после разговора, а не дальше? Есть ряд рекомендаций.

Мягкое начало

Психолог Джон Готтман обнаружил, что разговор чаще всего заканчивается на той же ноте, на которой начинается. Начинаете с резких слов — ими же заканчиваете и остаетесь непонятой и еще более одинокой.

Готтман предлагает важнейшую концепцию: мягкое начало разговора. По словам участниц моих программ, одна эта концепция круто меняет отношения. Поэтому — ахтунг! Внимание! Давайте разберемся.

Жестко — это критика, унизительные замечания, сарказм, обвинения, обобщения (ты никогда… ты всегда…) и переход на личности.

Мягко, соответственно, это без всего перечисленного. Мягко, в частности, получается, когда вы говорите о себе и своих чувствах.

Жестко: «Ты вообще когда-нибудь собираешься приколотить эту полку?»

Мягко: «Слушай, я как посмотрю на эту полку, так настроение портится. Не хочу звучать заевшим диском, но когда ты все-таки ее приколотишь?»

Жестко: «Хм… Так ты все-таки дома сегодня ночуешь?» Мягко: «Почему так поздно?»

Жестко: «Что за бред?» Мягко: «Нет, я не согласна».

Уже слышу ваш немой вопрос: как мне говорить мягко, когда меня сносит волной обиды и злости? Это хорошо выглядит в книге, но уж очень далеко от моей жизни. Согласна, это трудно. Обратимся за помощью к ННО — ненасильственному общению.

Поддерживайте себя

В ненасильственном общении есть алгоритм обхождения со своими трудными чувствами. Основа этого алгоритма — самоэмпатия. То есть распознавание и называние своих чувств и

«болящих» неудовлетворенных потребностей за ними и сочувствие себе. Назвать свои чувства словами очень важно. Магическим образом, когда мы говорим: «Я сейчас испытываю горе», наша боль становится переносимей. Проверьте сами.

Представьте, что вашей любимой подруге сейчас очень плохо. Вы бы ее поняли и посочувствовали, правда? Вот именно такой доброй подругой нам всем нужно стать себе, особенно когда нам плохо. Что конкретно нужно делать?

• Спросить себя про ощущения в теле, ведь мы ощущаем наши чувства телом (сжимается грудь, дрожат руки, сосет под ложечкой).
• Спросить себя, какие чувства я испытываю.
• Спросить, что важное я не получаю сейчас, какие мои потребности не удовлетворены.
• Спросить, какая просьба есть к себе или окружающим.

Допустим, вы рассказываете что-то мужу, а он смотрит в телефон. Что происходит в вашем теле? Дыхание учащается, напрягается лоб, сжимаются губы. Что вы чувствуете? Раздражение, злость. Какая потребность не удовлетворена сейчас и болит? Что вам важно? Вам важна вовлеченность мужа, его отклик. Это одна из ключевых потребностей привязанности (помните: вовлеченность, отзывчивость, доступность). Какая ваша просьба могла бы помочь вам вернуться в ровное состояние? Смотреть на вас, когда вы что-то рассказываете?

Когда вы себе все это проговорили, дали себе право чувствовать это раздражение, посочувствовали себе, что такая важная потребность не удовлетворена и болит, вы скажете мужу об этом мягче.

Когда мы просто даем себе несколько секунд остыть, уже одно это заметно ослабляет накал ссоры. Хитрый Джон Готтман в своей «лаборатории любви» просил пару обсудить конфликтную ситуацию или вопрос, в котором они не согласны друг с другом. И когда разговор накалялся, заходил и говорил: «Ой, простите, наше записывающее оборудование зависло. Можете сделать паузу буквально на минуту? И потом продолжим». Пара останавливала ссору, ждала минуту и потом возобновляла. Угадайте, что менялось? Да, накал эмоций. Он уже не был таким высоким.

Может возникнуть возражение: с какой стати я вообще должна проводить какую-то внутреннюю работу, чтобы не высказать мужу все как есть, как он заслужил? Вы не должны. Вы можете, если хотите жить с этим мужчиной в теплых, добрых отношениях. Стоит понять вот что: когда мы вываливаем «со всей дури» нашу злость и гнев на близких, уровень враждебности в наших отношениях растет. Кричать друг на друга быстро становится нормой.

Даже если один из пары сначала был спокойным и уравновешенным, а второй регулярно позволял себе выпустить пар и не давал себе труд регулировать свои эмоции, довольно быстро и спокойный партнер станет гневливым, и атмосфера в семье будет все дальше от доброжелательной.

Не нужно и очень вредно копить в себе недовольство молча. Но и кидаться на мужа с обвинениями, язвительными замечаниями, угрозами развода — разрушительно для отношений. Мягкое начало при поддержке себя — это третий путь. Он предполагает и искренность, и открытость, и проговаривание своих чувств, и бережность к партнеру.

Работа по пониманию и называнию своих чувств и потребностей, сочувствие самой себе — самоэмпатия — прежде всего помогают нам самим. Помогают чувствовать себя лучше, понимать себя тоньше, быть добрее к себе, быть себе другом.

Белый флаг

Снова бесценные наблюдения Джона Готтмана в его «лаборатории любви»: благополучные пары, в отличие от неблагополучных, во время ссоры словно выкидывали «белый флаг» — говорили что-то примиряющее, вдруг шутили и даже показывали язык. Если «белый флаг» принимался второй стороной, накал резко спадал.

Один из моих любимых «белых флагов» — он, похоже, уже встроен в мою ДНК, я выкидываю его на полном автомате — это признание и подтверждение: вклада партнера, его усилий, его чувств, его добрых намерений. Я называю такие фразы огнетушителями для ссор.

«Я знаю, ты тоже очень устал».

«Я помню, как тебя раздражают игрушки на полу».

«Я понимаю, ты хотел как лучше и очень старался».

«Конечно, ты тоже желаешь добра нашему сыну. Я знаю».

«Да, я понимаю, почему ты не любишь говорить об этом».

«Белый флаг» может быть и невербальным, без слов: налить чай мужу, подойти и уткнуться лбом в плечо, улыбнуться.

Важно не только махать «белым флагом» самой — говорить или делать что-то, что дало бы партнеру понять: я не вижу в тебе врага. Очень важно еще суметь разглядеть «белый флаг», когда им машет другой. И принять его, помахать в ответ.

As is — говорите как есть

Говорили ли вы в пылу ссоры: «Давай разведемся!» Надеюсь, до этого не доходило. Многие говорили. Хотели ли они развестись на самом деле? В абсолютном большинстве — нет. Они хотели показать, как сильно обижены, насколько им плохо, как много противоречий накопилось.

Что, если вместо этой угрозы, которая если и сработает — испугает мужа, — то только один раз, они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Если бы я оценивала его по 10-балльной шкале, оно было бы на 9,5. Я люблю тебя и ценю нашу семью. Но мне правда очень-очень хреново. Я сегодня посадила Юру за мультик, а сама ревела в ванной. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит».

Вот это я и называю «сказать как есть». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности.

Расскажу, как я сама недавно нарушила этот принцип. Мы взяли взрослую собаку с трудной судьбой — русскую гончую Лику. Первое время с ней гулял муж, но потом он уехал в командировку, и гулять пришлось мне. Я неправильно надела поводок — слишком свободно, — и Лика убежала от меня. Я гонялась за ней по городской площади и наконец надела поводок (снова неправильно). Но оказалось, что Лика не намерена идти домой. Она села на землю, и ее было не сдвинуть. Совсем неопытный собаковод, я ее уговаривала, ругала, тянула, но мы оставались на месте.

В итоге я ее несла. А в длину она выше моего девятилетнего сына. Это выглядело очень смешно — я видела в витринах кафе наше отражение. Ставила на землю, чтобы отдышаться, и поднимала снова. Счастье, что мне не попался ютубер-любитель и мир не узнал моего позора.

И вот мы приходим домой, и я звоню мужу. И кричу в трубку: «Нам говорили, это умная собака. А она дура! Глупая, непослушная псина!» Я, конечно, имела в виду не это. Я хотела сказать: я жутко перенервничала, натерпелась, мне стыдно и мне нужна помощь, чтобы справиться с шоком и стыдом. А муж мой услышал: ты виноват в том, что привел домой плохую собаку, я злюсь на вас обоих и не хочу ее дома.

Он стал защищаться: «Ты же неправильно надела поводок, чего еще было ждать! Собака у нас без году неделя, а ты была так неосторожна!». Вот что я получила вместо: «Да, досталось тебе, котенок. Ну ничего, все уже дома». А скажи я прямо, что чувствую и чего хочу, скорее всего, услышала бы что-то очень близкое.

Будьте бережны

Помните, что на той стороне тоже есть уши. Что не только вы говорите. Еще и вас слышат. И уже не смогут «разслышать» обратно ваши слова, особенно жестокие, унизительные. Не смогут их забыть.

Когда нас охватывают боль и злость, так и тянет «наломать дров». Но все, что будет сказано, останется между нами. Даже если раны затянутся, они будут ныть на погоду. Именно это понимание часто останавливает нас от того, чтобы начинать разговор на больную тему: «Только поссоримся». Но мы уже обсуждали, что замалчивание отдаляет нас и делает отношения формальными, неживыми.

Говорить обязательно нужно, но бережно. Помня про уши на той стороне. Вместо «Тебе ничего нельзя доверить» — «Ты же обещаа мне заехать в поликлинику. Когда выясняется, что ты не заехал, я чувствую, словно я все должна держать под контролем сама, все на мне. Мне не нравится быть сердитым контролером. Но я боюсь выпустить из внимания хоть что-то. И очень устала от этого напряжения». Да, любимые психологами Я-сообщения. Они позволят другому сохранить свое достоинство и понять, как эта ситуация ощущается с вашей стороны.

Отдельно хочу предостеречь от внезапных порывов признаться в чем-то, что вы скрываете, и неспроста. Например, в измене, которая случилась много лет назад. Или в том, что в начале отношений муж вам совсем не нравился и даже был неприятен, просто хотелось досадить бывшему. Или в том, что вы его вообще никогда не любили. В этом стоит признаваться, только если вы где-то внутри уже готовы выйти из этих отношений.

Помните о двух главных целях

Какие цели у откровенного разговора об отношениях и совместной жизни? Сначала — что НЕ является его целью:

• выплеснуть накопившееся раздражение;
• сделать больно партнеру;
• доказать свою правоту.

Что же тогда стоит считать целью разговора? Вот две главные цели:

• рассказать, как вы воспринимаете и ощущаете сложившуюся ситуацию;
• понять, как ее ощущает и воспринимает ваш партнер.

Есть еще третья цель. Она не всегда достижима, признаемся честно. Это договориться о том, как быть, чтобы не допустить в будущем таких ситуаций. Как выйти из этой. Как обойтись с противоречиями во взглядах, привычках или желаниях. То есть прийти к решению.

Увы, не все проблемы можно убрать из совместной жизни, приняв пару разумных решений. Поэтому третья цель разговора хоть и привлекательна, но необязательна. Если достигнуты две главные цели: рассказать о своих мыслях и чувствах и услышать о его, — поверьте, такой разговор будет целительным.

© Яна Катаева. Какая такая любовь, у нас же дети! — СПб.: Питер, 2018.
© Публикуется с разрешения издательства