Исповедь перфекциониста: как стремление к идеалу может разрушить жизнь

Исповедь перфекциониста: как стремление к идеалу может разрушить жизнь

Источник перевод для mixstuff – Елена Тимченко

Недавно я взглянул на свою жизнь и понял, что из-за перфекционизма от  моей жизни совершенно ничего не осталось. Я всего лишь пустота обтянутая кожей, скорлупа, оставшаяся после выеденного яйца, человек, тянущий невыносимое бремя жизни. Я пишу это, в надежде, что смогу объяснить, как промотал свои годы.

Психолог Дон Хамачек долгое время посвятил исследованию перфекционизма и описал два вида этого явления: нормальный и невротический. Нормальный перфекционизм характеризуется стремлением сделать что-либо качественно, не вгоняя себя при этом в депрессию, без чрезмерной погони за высокими стандартами. Человек, который страдает невротическим видом перфекционизма, большую часть времени ощущает себя несчастным. Его самоощущение напрямую зависит от достижения или не достижения поставленных целей, его постоянно гложет навязчивая мысль, что он плохой работник, и он постоянно откладывает завершение дел, которые кажутся ему недостаточно хорошо выполненными.

Примерно 30% всех людей на земле страдают от собственного перфекционизма. Исследования 1999 года показали, что 87% талантливых людей – перфекционисты, причём 30% из этого числа  – это невротические перфекционисты.

И всё же невротический перфекционизм нельзя считать одним из видов обсессивно-компульсивного расстройства личности. В отличие от последнего, когда «больной» понимает, что его поведение не совсем «правильное», невротический  перфекционист абсолютно убеждён в обратном.   Он думает, что хотя и страдает от своего собственно желания сделать всё как можно лучше, это помогает ему достичь самых высоких стандартов, которые иначе ему были бы не по силам.

Само собой разумеется, что я – невротический перфекционист.

Я – писатель и последние дни я потратил на переписывание одного и того же предложения, снова и снова. Я верил, что с каждым разом, каждым новым вариантом, это предложение становится всё лучше и лучше. Сколько времени можно потратить на одно предложение? 30 секунд, 2 минуты или, может, час? Но уж точно не несколько дней!

Но даже осознавая сей факт, я зацикливаюсь на одном предложении, и оно уже перестаёт быть в моих глазах просто предложением. Это набор бессвязных слов, аморфное пятно текста, которое путём чрезвычайных авторских усилий становится безупречнейшим предложением. Только после всех этих мучений, я могу двигаться дальше.

Пол Хьюитт – также один из исследователей перфекционизма – обнаружил прямую связь между этим явлением и психическим здоровьем человека. Депрессия, тревожность, наркомания, а также повышенная склонность к суициду тоже могут быть связаны с перфекционизмом.

Но дело не ограничивается только лишь психическим здоровьем. От навязчивого и непреодолимого желания сделать работу лучше, чем было, страдает и наше физическое здоровье: астма, мигрени, фибромиалгия, а также синдром раздражённого кишечника – вот основные последствия. Всё это приводят к тому, что во всех отношения идеальному «больному» надо посещать врача гораздо чаще, чем среднестатистическому человеку.

Вдобавок у перфекционистов риск смерти, так или иначе связанной с чрезмерными стрессами, возрастает на 51 %.

Вынужден признаться, что перфекционизм «наследил» в каждой из сфер моей жизни. Я всегда был толстым ребёнком, должен сказать, что сейчас я ем, так же как и пишу, – медленно. Три или четыре раза в день я захожу в ванную, считая в обратном порядке, тем самым заставляю себя не думать. Когда цифры неумолимо приближаются к единице, дыхание становится более глубоким и ровным. Я полностью сосредотачиваюсь на нём, и верю, что на эти несколько секунд пустого счёта – мир вокруг меня становится идеальным. Нет ни одного плохо написанного предложения, нет никакого беспорядка.

Отношения перфекционистов с окружающими его людьми так же страдают, как и они сами. Под ударом оказываются дети, супруги и другие члены семьи. Моя девушка не исключение. Ей приходится мириться с моими частыми вспышками гнева по поводу очередного неудачного предложения. Я также привил ей мои же стандарты качества. Что, конечно же, несправедливо и неправильно по отношению к ней. В отличие от меня, она-то как раз таки успешна. Но я говорю ей «Работай усерднее!»,  я меняю её привычки, потому что мне хочется, чтобы мир вокруг меня был таким же идеальным, как я сам. Поэтому я постоянно критикую её, хотя стоит принять её такой, какая она есть, и мир вокруг себя – таким, какой он есть. Как известно, лучшее – враг хорошего.

Из-за своего перфекционизма я растерял друзей. Только за последние несколько лет я перестал общаться с несколькими людьми, которые были близки мне по духу. Вместо того чтобы прощать им их несовершенства, я, наоборот, концентрировался на них. Их недостатки казались мне веской причиной, чтобы прекратить с ними дружить с ними и не помогать им. Быть идеальным рядом с ними оказалось не так просто – предъявляя им их недостатки, я демонстрировал свои собственные. Я всю жизнь убегал от самого себя. Вместо того чтобы остановиться и, наконец, разобраться, кто такой я сам.

В 15 лет, например, я бросил школу. Надо мной издевались, дразнили, хотя это и не объясняет в полной мере всего того, что тогда произошло. Я был очень чувствительным и эмоциональным ребёнком, и дело было не в лишнем весе, а в моей успеваемости в школе до 13 лет. Ведь я был лучшим в своём классе, но ни малейшей поддержки от семьи и школы я не получал.

Мне было необходимо, чтобы родители осознали, что все недостатки, которые они воспитали во мне – плод их собственного ощущения неполноценности и неумения проявлять свои эмоции. Я был глубоко подавлен, а они ничего не сделали, потому что их собственные неудачи пугали их больше, чем мои.

Я бежал… Бежал от мальчишек, которые издевались надо мной в школе, от учителей, которые стыдили меня, и бессознательно я бежал от самого себя.

Сейчас для меня очевидны причины многого, что я имею на данный момент: я перфекционист, я писатель – и это следствия того, кто я и откуда я.

Каждый день я пытаюсь бороться с этой своей чертой, которая может и помогла мне достигнуть всего того, что я имею сейчас, и во что никогда не верили остальные.

Счастье – слово, которое я никогда не произношу; оно коробит меня, одно лишь слово доставляет мне страшный дискомфорт, кроме редких мгновений, когда всё идеально. Но я понимаю, если так будет продолжаться, станет только хуже. Я буду ещё медленнее писать предложения и думать над ними уже не дни, а недели… Я стану злее. Настало время заглянуть в себя, посмотреть, кто я есть, и сделать это, несмотря на последствия.

Статья, которую я написал – далека от идеала, ну и что? Пусть мои предложения не будут такими идеальными, как мне бы хотелось, может, я покажусь нелепым и очень ранимым. Зато я буду нормально есть и снова поправлюсь. И за всем этим появится человек, принимающий себя таким, какой он есть: со всеми недостатками и ошибками, человек, способный учиться на этих ошибках, развиваться и идти по направлению к успеху и, что более важно, к счастью.

Перфекционизм лечится когнитивно-поведенческой терапией. Способ, позволяющий найти причины проблемы и искоренить их. Для того чтобы проходить это лечение, человек должен признавать свои недостатки, свою неидеальность. Со временем, шаг за шагом, придёт и удовлетворение собой.

Эта статья – мои первые шаги на этом длинном и болезненном пути к лечению от моего невротического перфекционизма.

Хотя я до сих пор боюсь, что сломаюсь и начну редактировать статью, пока от неё ничего не останется. Что ж – время покажет.